lunes, 20 de diciembre de 2010
Curiosidades de los partidos políticos
miércoles, 15 de diciembre de 2010
Jet lag
viernes, 19 de noviembre de 2010
¡Atención! ¡Mucho cuidado con las páginas de antiguos alumnos!
Quizás no haya sido solo por eso. Hace unos meses le recriminé que utilizara la página para propósitos comerciales, tales como vender su antiguo coche o alquilar su apartamento en la playa. A continuación hice publicidad de mi libro, haciéndole ver que estaba tomándole el pelo, aunque realmente me molestaba tanta publicidad por su parte. Pero se ve que la gota que ha colmado el vaso ha sido que no acepte que mi santo es el 5 de noviembre (cuanto menos curioso).
Pero no es tan malo. A partir de ahora podré poner en mi curriculum que, debido a mi singular inteligencia, pasé directamente de la guardería a 7º de EGB en el Colegio Antonio Machado. Y ahora que esta persona ha modificado sustancialmente mi pasado puedo entender completamente la obra de Orwell. Muchas gracias.
martes, 16 de noviembre de 2010
El talento de John Tricevski
jueves, 4 de noviembre de 2010
Clases de natación
Ya el primer día de clase mi madre me advirtió de que se me preguntaban mi edad debía responder ocho años. Para que luego digan que los niños siempre decimos la verdad. Cuando el monitor me preguntó qué edad tenía le respondí la mentira que mi madre me había enseñado. Debí sonar convincente porque aunque no aparentaba ocho años, ya que era bastante bajito y enclenque, me permitieron seguir en las clases con niños dos o tres años mayores que yo.
Lo primero que se hace en las clases de natación es ver cómo nadas para ponerte con el grupo adecuado según tu nivel. El monitor, un tipo alto, musculoso y de voz grave y profunda que imponía bastante respeto, nos ordenó a todos que nos tirásemos al agua en la parte más honda de la piscina. A pesar de ser más joven que mis compañeros fui el más sensato de todos y el único que no se lanzo a la muerte segura, pero no sirvió de nada cuando el monitor me agarró como si pesara una pluma y me lanzó al agua con mis compañeros. Dando manotazos y pataleando como pude logré llegar al bordillo a asirme a él. Mi nivel estaba claro y fui a parar al pelotón de los torpes.
Esa primera experiencia resultó bastante traumática para mí y decidí que, a partir de entonces, nunca más me alejaría del bordillo y adentrarme en las zonas abisales de la piscina y evitar, en todo lo que pudiera, a ese malvado y bruto monitor. En lo primero no hubo mucho problema, al menos los primeros días, ya que a los torpes la mayoría del tiempo nos ponían a hacer ejercicios con las piernas o los brazos agarrados al bordillo o con un corcho para que no nos hundiésemos. En lo segundo ya tuve más problema porque yo era bastante reticente a seguir las órdenes más arriesgadas y que pusieran en peligro mi integridad física, como tirarme al agua sin bajar por las escalerillas o nadar en zonas donde no hacía pie. Mi madre aun recuerda con nostalgia al monitor gritando mi nombre mientras ella nos esperaba tomándose un vino dulce en el bar de la piscina. Dice que era lo único que se escuchaba de nuestras clases desde allí
Todo parecía ir bien y, de hecho, el curso estaba terminando sin que me hubiera ahogado, aunque tampoco sin que hubiera aprendido a nadar. Sin embargo aun quedaba lo peor. El último día y como demostración hacia nuestros progenitores, todos los alumnos del curso de natación debíamos lanzarnos desde el trampolín a la piscina de 5 metros de profundidad. O desde el trampolín de 5 metros de altura a la piscina… La verdad es que no lo recuerdo, solo sé que yo no podía saltar desde allí. Sin embargo allí estaba yo, en la fila de la escalerilla del trampolín dispuesto a subir. Ese día dije que estaba malo del estómago pero no debió sonar tan convincente como la mentira de la edad porque ni mis padres ni el monitor se lo tragaron. Mientras ascendía podía ver a mis padres que se iban empequeñeciendo paulatinamente hasta casi convertirse en hormigas. También me preguntaba cómo era posible caer desde esa altura en una piscina tan pequeña, aunque no sabía que era mejor, si caer en la piscina o en el suelo. Quería dar vuelta atrás pero ya no podía, también tenía una fila de alumnos detrás que estaban ascendiendo y que no se apartarían porque a un niño cobarde le hubiera entrado el canguelo. ¡Pero yo no era cobarde, tenía tres años menos que ellos! Finalmente llegué arriba del todo y allí estaba el malvado monitor. A esas alturas, nunca mejor dicho, no tenía mucha escapatoria. Mis pies intentaron adherirse al trampolín lo máximo posible, pero no pudieron hacer nada contra el empujón del monitor que no tuvo ni pizca de compasión conmigo. Mi madre siempre ha lamentado no haber llevado una cámara fotográfica para inmortalizar mi cara mientras caía a la piscina. Es verdad eso que dicen que, cuando estás a punto de morir, tu instinto de supervivencia saca lo mejor de uno mismo y es que, no sé cómo, pero buceé magníficamente hasta la superficie y luego nadé hasta el bordillo con un estilo bastante aceptable según todos los testigos. Inmediatamente salí del agua y vomité.
Allí acabaron mis aventuras acuáticas. A partir de entonces me dediqué a aprender a nadar de forma autodidacta y es que a mi madre le prohibieron volver a inscribirnos en las clases de natación cuando en una charla posterior del monitor con mis padres en los que ellos le agradecían la paciencia que había tenido conmigo le confesé que en realidad tenía seis años.
lunes, 11 de octubre de 2010
La transformación
lunes, 4 de octubre de 2010
Sydney Walters strikes again
martes, 21 de septiembre de 2010
Llamada
-Hola. Si que has tardado.
-Lo siento, mi marido ha tardado mucho en marcharse- responde ella con la voz entrecortada.
Después de este saludo fugaz que en las últimas llamadas solía repetirse casi con las mismas palabras, comenzaba nuestro juego.
-¿Qué llevas puesto?
-Un traje de payaso.
jueves, 2 de septiembre de 2010
Un cuento antiguo (mio) que encontré por ahí
miércoles, 1 de septiembre de 2010
Respuesta de Sevici y contrarrespuesta
Estimado Sr. Lara.:Quisiéramos agradecerle que haya contactado con nosotros, así como la sugerencia que nos ha remitido.Informarle que lo tendremos en cuenta en nuestras futuras actuaciones de mejora del servicio.Además quisiéramos indicarle que el número 902011032 no está desactivado, sigue en funcionamiento y nuestros operadores atienden sus llamadas a la mayor brevedad posible.Indicarle además que también pueden notificar sus incidencias vía mailSi desea contactar con nuestro servicio de Atención al Cliente puede utilizar cualquiera de las modalidades:• Teléfono 902 01 10 32• Web: www.sevici.esReciba un cordial saludo:Servicio de Atención al Cliente
Estimados súbditos de Monsieur Decaux:En primer lugar me gustaría agradecer su respuesta ya que no esperaba que Monsier Decaux se tomase las sugerencias de sus clientes en serio. Empiezo a pensar que la gran cantidad de riquezas que ha acumulado a lo largo de su vida no han sido fruto de la casualidad, sino de una política de empresa orientada al cliente. Así que, como decís, que se van a tomar en cuenta mis sugerencias, paso a aclararlas ya que creo que no la habéis entendido convenientemente.En primer lugar soy consciente de que el teléfono de atención al cliente 902 no está desactivado, desgraciadamente para mí no me queda más remedio que comprobarlo una o dos veces a la semana. El que está desactivado es el número 954 516 885, de tarificación normal. Estoy seguro de que Monsier Decaux necesita el dinero que recauda de esa línea 902 para comprarse un nuevo rascador de espalda de marfil o el último cuadro abstracto de su pintor favorito para poner en el baño y pensar qué diablos significa mientras defeca, pero solicito que en vez de hacer esto reflexione un poco. ¿Es justo cobrar a los pobres clientes de Sevici porque no funcione bien el sistema de enganche de las bicicletas? Y puede reflexionar más todavía: ¿es justo poner un 902 a los ciudadanos de Sevilla, una ciudad que ha dado tanto a Monsier Decaux? Porque no hay que olvidar la publicidad gratuita que la ciudad de Sevilla da a JCDecaux todos los veranos, yo no paro de ver en todos los telediarios los termómetros marcando cerca de 50 grados de temperatura instalados por JCDecaux y que ya forman parte del paisaje sevillano. Son el objeto más fotografiado en verano en Sevilla, por delante de monumentos como la Giralda y la Torre del Oro juntos. Esa publicidad no tiene precio y sin embargo los sevillanos no le pasamos la correspondiente factura a Monsieur Decaux. Por otro lado saber que te cobran por un problema que ha generado su propia empresa es algo nada agradable, algo que te puede estropear el día aunque hayas comido tu comida favorita o te haya sonreído la chica que tanto te gusta.En cuanto a las incidencias vía e-mail he constatado que no tardan menos de 1 semana en contestar y yo, que cojo la bicicleta casi todos los días para ir a trabajar, no puedo esperar tanto porque me despedirían. Si nos saltamos la ventaja que tiene internet (la inmediatez) por el forro quizás sería más provechoso volver al siglo XIX y rememorar el romanticismo que tiene el correo ordinario como se hace, por otra parte, para sacarte el abono Sevici. Posiblemente a Monsieur Decaux le apetece este sistema porque es como vivir en alguna de las novelas de Victor Hugo (especialmente "Los miserables") que seguro tanto le gustan.Sin más me despido esperando de nuevo una respuesta. Atentamente: Zacarías Lara Peláez
viernes, 27 de agosto de 2010
Sugerencia que acabo de enviar a atención al cliente de Sevici
miércoles, 25 de agosto de 2010
miércoles, 18 de agosto de 2010
jueves, 12 de agosto de 2010
Curiosidad en convenio colectivo
“El personal podrá ausentarse del trabajo con derecho a remuneración (permiso retribuido) durante tres días naturales en caso de fallecimiento de parientes hasta segundo grado de consanguinidad o afinidad. En el caso de que el trabajador viaje por el espacio a mayor velocidad de la luz, volviendo atrás en el tiempo y asesine a alguno de sus ascendentes antes de que el trabajador nazca, tendrá derecho a una paradoja retribuida.”
sábado, 7 de agosto de 2010
El insomnio del escritor
lunes, 2 de agosto de 2010
Sus ojos
martes, 27 de julio de 2010
Corriente de aire
domingo, 25 de julio de 2010
Clases de baile
La cojo de la mano y la otra mano a la espalda y un, dos, tres, un, dos, tres. Cuidado con no pisarme, los pasos no tan largos... Ahora un pasito para atrás y ya está. Así llega mi madre de la silla de ruedas a la cama.
miércoles, 21 de julio de 2010
Niño peligroso
Los vecinos del pueblo palmesano de sa Garriga están atemorizados por un niño peligro cuyos padres dejan suelto. En enero mordió a un perro y el día 20 de junio atacó a otro niño. Los agentes de la Policía Local que acudieron al suceso tuvieron que sacar sus armas por la amenaza que suponía el infante. La Policía tiene constancia desde hace un año del problema del niño peligroso, por las múltiples denuncias vecinales y porque no estaba vacunado ni tenía el microchip obligatorio, lo que conllevó la apertura de hasta siete actas de infracción o más.
Los padres no cuentan tampoco con el permiso necesario para poder tener este tipo de niños agresivos destinados a peleas. Por este motivo, la Policía Local ha emitido sendos informes, tanto a la concejalía de Sanidad como a la conselleria de Salud, "para que el animal sea retirado de sus padres por carecer éstos de la preceptiva documentación".
Antecedentes
Los niños están considerados en este país como "potencialmente peligrosos" por Real Decreto, por lo que, para su posesión, los padres tienen que obtener la licencia para tenencia. Asimismo, deben ser inscritos en el registro municipal correspondiente. La citada licencia no se concede a las personas con antecedentes judiciales y, si es otorgada, los propietarios tienen que contratar un seguro de responsabilidad civil a terceros.
Volviendo al pueblo palmesano al que se accede por la carretera de Sóller, allí numerosos vecinos se han topado con el niño sin atar y sin bozal (también obligatorio) cuando salían a sacar la basura por la noche, cuando los perros iban al parque a hacer sus necesidades o cuando solamente querían pasear por el campo, por ejemplo.
En casas particulares
El amedrentamiento ha llegado hasta las casas particulares, ya que en más de una ocasión el niño se ha metido en fincas privadas. Los afectados denuncian que se han visto obligados a salir armados con un garrote. "Somos bastantes los que nos hemos encontrado al niño de cara, sin atar y solo", denuncian atemorizados y sin querer dar sus nombres por miedo a las posibles represalias.
Hasta el pasado domingo 20 de junio, cuando atacó a otro niño, los dueños del niño no hacían nada por remediar el problema. Sin embargo, tras la presencia policial, han vacunado al animal y le han puesto el chip de identificación obligatorio. De todos modos, no tienen la licencia de tenencia de niños peligrosos, por lo que la concejalía de Sanidad actuará en consecuencia.
En Mallorca, las desgracias con este tipo de niños han sido varias, como la muerte de una perra hace años en Can Picafort o el ataque a un inspector de Sanidad. También se han producido diversas muertes en la península por las mordeduras de niños peligrosos.
jueves, 1 de julio de 2010
Sentencia contra un zapatazo
Eso sí, mientras llegaba la sentencia o no, hemos tenido al hombre cuatro meses de prisión preventiva no vaya a ser que le diera por tirar más zapatos a diestro y siniestro. Espero que en la cárcel estén alerta para no dejar alguno de esos peligrosísimas armas de destrucción masiva que la gente educada utilizamos normalmente para ponernos en los pies y pisar hormigas.
jueves, 17 de junio de 2010
El sueño de todo niño
lunes, 14 de junio de 2010
La cucharilla
martes, 8 de junio de 2010
Canciones que me suben el ánimo
3. Sad Song - Lou Reed
lunes, 31 de mayo de 2010
Capítulo descartado
jueves, 27 de mayo de 2010
Ceniza volcánica
domingo, 16 de mayo de 2010
Naranjas de Sevilla
lunes, 26 de abril de 2010
La Coca-Cola Light no desaparece (¡albado sea Dios!)
viernes, 23 de abril de 2010
Corrector de la verdad
martes, 13 de abril de 2010
La chica del autobús
martes, 30 de marzo de 2010
Ciencia ficción
martes, 23 de marzo de 2010
Como salvarte del Apocalipsis
domingo, 21 de marzo de 2010
Correos anónimos
jueves, 18 de marzo de 2010
Nunca me acuerdo de nadie
martes, 9 de marzo de 2010
Gases (para los no escrupulosos)
martes, 23 de febrero de 2010
El dormilón
viernes, 12 de febrero de 2010
El pasado de Sydney Walters (y 4)
Sydney Walters ha muerto
Miami, 11 de febrero de 2010 (EFE).- El que fuera presidente de la Federación Neozelandesa de Baloncesto, Sydney Walters, ha fallecido en la noche de ayer al ser devorado por dos tiburones. Su cuerpo (lo que quedaba de él) ha sido encontrado en la playa de Palm Beach junto con una nota que pedía que no se escribiera nunca más nada sobre él y firmada por un tal Andrew Walters. La policía y el FBI investiga si el firmante es un familiar de la víctima.
Así pues, me veo avocado por los acontecimientos a dejar de publicar su historia por este blog ya que, ahora que Sydney ha muerto, su historia vale millones y solo la contaré si una editorial me ofrece un suculento contrato para escribir cuatro libros sobre él. Sin embargo no me puedo resistir a terminar de contaros de forma resumida el final de la historia de Sydney con el rock and roll.
Durante su estancia en el psiquiátrico Sydney tuvo tiempo de pensar y se dijo a sí mismo que no debía venirse abajo. Que justo antes de su actuación tocase Elvis Presley con la actuación más famosa en la historia de la televisión solo fue cuestión de mala suerte. Así que volvió a enviar su canción al programa de Ed Sullivan y éste, que se ve que olvidó de lo que pasó la última vez que invitó a Sydney o puede que no lo reconociera porque ya utilizaba definitivamente su nuevo nombre y no el de Andrew, lo volvió a invitar al programa. El 9 de febrero de 1964 Sydney estaba absolutamente preparado para salir al escenario. Pensaba Sydney que esta vez no habría ningún problema ya que antes que él solo iban a tocar un grupillo británico de medio pelo al que nadie conocía. Cuando salieron y empezaron a tocar las gente enloqueció, realmente esos Beatles no eran tan malos. No sabemos que llegó a pasar con Sydney, por muchas grabaciones que he buscado de Ed Sullivan no he encontrado su actuación así que no se si finalmente le volvió a dar la crisis de ansiedad o simplemente su canción pasó desapercibida. Solo sabemos que al año siguiente estaba en Nueva Zelanda presentándose a las oposiciones para funcionario.
jueves, 11 de febrero de 2010
El pasado de Sydney Walters (3)
Claro que no. Los planes del joven Andrew iban más allá de enseñar sus canciones a la criada. Las mandó directamente a Ed Sullivan, por entonces presentador del programa de música más destacado en televisión. ¿He escrito “las mandó”? Quería decir “la mandó”, porque en ese tiempo el bueno de Sydney solo tuvo tiempo de componer una canción, una curiosa versión de Crazy man crazy llamada Crazy woman crazy. El plan de Sydney era simple: alcanzar el estrellato con una canción y a partir de entonces vivir de las canciones que le compusieran sus productores y arreglistas. Se ve que a Ed Sullivan le gustó la canción de Sydney porque fue invitado al programa del 28 de octubre de 1956. Pero justo antes de su actuación le toco tocar a un tal Elvis Presley. Ted Cummings, por entonces joven ayudante de producción del programa recuerda esa actuación entre bambalinas del rey del rock. “La gente estaba alucinaba, las mujeres chillaban y a algunas hasta se le caían las bragas, a mi lado tenía al chaval que le tocaba actuar después de él. Recuerdo que pensé que tras ver a Elvis cualquiera que saliera después parecería una auténtica mierda y el tipo aquel, ese tal Andrew Walters, debía pensar lo mismo porque se puso blanco y empezó a sudar. Me acerqué a él, le dije que se tranquilizase y le di una palmadita en el hombro, pero él lo que hizo fue caerse al suelo con una crisis de ansiedad. Tuvimos que llamar a los loqueros.”
Efectivamente, los siguientes cinco años los pasó Andrew en un hospital psiquiátrico. Fue allí donde se cambió de nombre, ya que hubo uno de los locos que le dijo a Andrew que su música era transcendental, transparente e incluso transoceánica. Esto le hizo gracia y decidió cambiarse el nombre de la forma que ya explicamos en capítulos anteriores.
¿Y qué pasó luego? ¿Por qué decidió irse a Nueva Zelanda? ¿Por qué esta historia que acabo de leer no me ha contado nada? Más entregas mañana. Y sí, yo también estoy deseando terminar.
Continuara...
miércoles, 10 de febrero de 2010
El pasado de Sydney Walters (2)
Continuara...
martes, 9 de febrero de 2010
El pasado de Sydney Walters (1)
Muchas personas, por no decir ninguna, se han interesado en saber que había detrás de aquel que llevó a la selección neozelandesa de baloncesto a las cotas más altas coreográficas. Gracias a esta presión popular he investigado hasta dar con el camarero que todos los días servía el desayuno al querido Sydney. Ya jubilado y con lagunas en la memoria respondió a algunas preguntas: “lo recuerdo perfectamente, la dentadura la dejé encima de la mesilla de noche... lo que no sé es donde dejé la mesilla de noche”. Por suerte este hombre tenia una hija que en la época en la que Sydney acudía a aquel bar para desayunar era una bella adolescente a la que Sydney intentaba impresionar. “Desde que lo vi supe que no era de por aquí, yo creo que por su acento podía ser norteamericano, pero a lo mejor lo fingía para impresionarme, aunque a mi el acento que siempre me ha gustado es el de Kazajistan” nos cuenta con desparpajo Leila Rubins que, si por entonces debía despertar admiración por su belleza, esa admiración debe de haber huido y encontrarse a miles de kilómetros de aquí, pienso. “Por entonces Sydney ya bebía”, prosigue Rubins, “al principio echaba unas gotitas de coñac al café, pero poco a poco fue echando más y más, yo creo que porque yo no le hacía caso por muchas cosas que intentase, imagínese que hasta un día empezó a jugar a eso de clavar el cuchillo en la mesa entre sus dedos, cada vez más rápido y luego sin mirar, hasta que se alcanzó en un dedo. Suerte que el cuchillo era de punta redonda y solo se hizo un moratón, Sydney nunca fue un tipo demasiado fuerte...”. Leila mira sus uñas, perfectamente pintadas, algo perfecto debía tener, pienso. “Cada vez fue sustituyendo más y más el café por coñac, hasta que ya pedía café para echarle al coñac, lo cual era un poco asqueroso, si se me permite”. Tú sí que eres asquerosa, pienso.
¿Eran ciertos esos rumores de que Sydney no era neozelandes? Existen varias pruebas que nos llevan a pensar en ello y por fin quitarnos de la cabeza a Leila Rubins. En primer lugar efectivamente su acento no era neozelandes, o así lo piensa la mayoría de la gente que lo conoció, aunque él siempre dijo ser neozelandes. En segundo lugar tenemos su nombre, Sydney, un nombre estúpido que evoca a una persona que no tiene ni idea de Nueva Zelanda y se pone de nombre lo primero que le viene a la cabeza de Oceanía. Sidney efectivamente es la capital de Oceanía, de la que forman parte Australia, Nueza Zelanda y Mario Land, pero Sydney nunca se preocupó de si escribía bien su supuesto nombre, ni siquiera se preocupó nunca de cepillarse los dientes. Por último tenemos su partida de nacimiento en la cual podemos ver como tachó burdamente su nombre anterior, que quizás fuese Andrew o Agustín, y puso el de Sydney encima, además de descubrir que nuestro protagonista nació en Los Ángeles [(California) Estados Unidos].
Continuara...
viernes, 5 de febrero de 2010
Ensayo sobre las alarmas
Algún tiempo después los dinosaurios se extinguieron, excepto en Jurasic Park y el lago Ness, y el hombre se sintió responsable por sí mismo de sus bienes. Por eso empezó a evolucionar la tecnología antirrobo. En tiempos egipcios se inventaron innumerables e intrincados mecanismos mecánicos para que al menos, aunque el ladrón entrase en el lugar donde quería realizar el robo, muriese por aplastamiento cuando el techo comenzaba a desplazarse lentamente hacia el suelo. Los faraones, aficionados a llevarse sus riquezas consigo incluso después de muertos, fueron adeptos a este sistema, aunque en un principio el sistema no estuvo suficientemente bien perfeccionado. Cuando el faraón Ra puso el primer antirrobo en su pirámide no estuvo contento con el resultado. El diseñador ideó una palabra clave que detuviese el mecanismo de aplastamiento, pero sin embargo la primera vez que un ladrón intentó robar las joyas del faraón lo consiguió sin problema. Tanto el diseñador de la alarma como el faraón estuvieron de acuerdo en cambiar la palabra clave “socorro” por alguna otra más complicada. Pasó poco después que el faraón entró en el sarcófago del tesoro a admirar uno de sus diamantes cuando la trampa se activo y el techo comenzó a bajar amenazando la integridad física del dios egipcio. Por mucho que intentó recordar la palabra nueva no pudo y murió aplastado. De hecho los últimos estudios demuestran que los faraones no estaban totalmente vendados por momificarlos, sino que Ra impuso la moda al romperse absolutamente todos los huesos con su sistema antirrobo.
Pasó el tiempo y llegamos a la Edad Media, así de repente. La Iglesia Católica cogió el monopolio de las alarmas. El nuevo sistema de alarma consistía en tocar las campanas de la iglesia si, por ejemplo, venían los vikingos a invadir. Lo malo es que la población nunca llegó a distinguir la sutil diferencia entre las campanadas para anunciar misa y las campanadas para avisar de una invasión vikinga, entre otras cosas porque no la había, lo cual provocó a menudo que la gente se armara hasta los dientes para la misa de las 12. De hecho de ahí proviene la palabra “alarma” (a las armas).
Ya en la actualidad la sofisticación de las alarmas es absoluta. Si bien es cierto que no evitan los robos al menos dejan sordo al ladrón y, en el caso de que tengas alarma en el coche, puedes estar seguro de que no dejaras dormir a tus vecinos si alguien pasa rozando tu vehículo.
miércoles, 3 de febrero de 2010
La muerte de Michelito
domingo, 31 de enero de 2010
El curioso poder de la industria de la anchoa
martes, 26 de enero de 2010
Fusión bancaria
domingo, 24 de enero de 2010
Llamadme asesino
En otro orden de cosas os doy las gracias a todos los que leéis mi blog, el cual ha tenido un record de visitas esta semana. ¡Os mataré a todos!
viernes, 22 de enero de 2010
Gracias PP
Esto lo he enviado hace un ratito al Partido Popular.