Carta a una gilipollas 2

Hola gilipollas:

Te escribo aquí porque sé que me lees. Tienes razón. ¿Qué clase de amigo no se alegra de las conquistas sexuales de sus amigos? Aquella noche, cuando te pusiste a (digámoslo en tu idioma para que a mi me resulte más gracioso y a ti más cercano) chingar con tu primo mientras yo estaba en la habitación no me debí crispar como lo hice y marcharme de la habitación de un portazo. Fue un comportamiento absurdo y totalmente fuera de lógica, por lo cual te pido perdón por si te molestó. Lo que debería haber hecho es disfrutar del espectáculo de vuestros gemidos y del bamboleo de la litera. De hecho, si se me hubiera ocurrido, lo que debería haber hecho es encender la luz y, si hubiera tenido una cámara a mano, grabar el acto para poder disfrutarlo después placidamente las tardes lluviosas de domingo con una copa de vino en la mano. Me parece que eso me haría muy feliz y que incluso llegaría a tener una erección mientras imagino que soy yo el que eyacula en tu cara. Lo que dices es verdad, mi enfado es solo culpa mía y podría habérmelo tomado de una forma totalmente distinta.

Tampoco debería haber evitado el tema y haber hablado contigo de lo ocurrido. Como buen amigo debí haberte preguntado después qué tal la experiencia, si te dio morbo, qué tal se movía en la cama o incluso el tamaño de su verga que probablemente sobrepase la media nacional. Eso es lo que hubiera hecho un buen amigo y lo que yo no llegué a hacer.

Seguro que estás pensando que estoy siendo sarcástico. Nada más lejos de la realidad. Te lo estoy diciendo completamente en serio y quiero que sepas que así me comportaré contigo la próxima vez que nos encontremos, lo cual ruego a Dios que sea lo antes posible.

Continuara...

Ola de frio

En mi afán de demostrar que el clima es algo muy relativo y de que mis años leyendo a Dostoievski han servido de algo, he traducido para vosotros esta noticia de "Diario de Siberia" (en ruso es igual pero con las "erres" al reves) del verano pasado.

Llega a Siberia la ola de calor ibérico. Las temperaturas empezaron a subir ayer y las previsiones para hoy señalan la posibilidad de que deje de nevar en cotas bajas. El ascenso de temperaturas afectará a todo el territorio pero será especialmente notable en el litoral, donde se preveen una disminución del viento y del oleaje.

Protección Cilvil activó ayer la alerta roja ante la previsión de que la gente empiece a salir a la calle a mansalva. El director general de Protección Civil de Siberia alertó de una situación "compleja y adversa" e hizo un llamamiento a la "prudencia general", aconsejando a la ciudadanía "que se queden en casa bebiendo vodka".

La cota de nieve ha ascendido hasta los 200 metros y en puntos del litoral ni siquiera ha nevado. Las temperaturas han subido hasta llegar a los 0º en algunos puntos de Siberia, por lo cual cientos de alumnos han empezado a ir a las clases por fin. Sin embargo se estima que el miércoles volverán los problemas de movilidad a causa de la nieve con lo cual volverán los problemas para leer y escribir para nuestros jóvenes.

Y aquí ya me cansé de traducir.

El semáforo revolucionario

Verde. Rojo. Los semáforos solo podemos pensar cuando estamos en ambar. Verde. Rojo. Aunque durante el ambar no te da tiempo a pensar mucho yo soy el más inteligente de todos los semáforo. Verde. Rojo. Lo sé porque todos los semáforos estamos interconectados unos con otros, cuando uno en Madrid se pone en rojo otro en Pekín se pone en verde. Verde. Rojo. Ella piensa que solo valgo para regular el tráfico, lo veo en su ojos cuando me mira esperando a que mi muñequito se ponga verde para cruzar y llegar a su trabajo. Verde. Rojo. Me gustaría tenerla alli todo el tiempo pero cuando me mira me pongo colorado. Verde. Rojo. Pero algún día haré algo para que se fije en mi, dejaré de seguir mi secuencia. Verde. Rojo. Y entonces se producierá el caos mundial del tráfico. Verde. Rojo. Porque aunque algún policía venga a reemplazarme no podrá reemplazar a todos los semáforos que me sigan. Verde. Rojo. Y cuando sepan que empecé yo sabrá por fin que soy inteligente y tengo sentimientos. Verde. Rojo. ¿Por qué no empezar ya? Morado. Azul. Violeta. Amarillo...

Mis tres discos españoles favoritos

Como no soy muy bueno haciendo críticas musicales me he permitido el lujo de copiar algunas cosas que lei en internet acerca de mis discos españoles favoritos. En serio, os aconsejo encarecidamente estos tres discos:

1. Qualsevol nit pot sortir el sol - Jaume Sisa (1975)

Con la perspectiva que otorga el tiempo, puedo declarar y declaro que este álbum es el más original, bello, conmovedor y delicioso de la historia de la música pop española (lo siento por los ferósticos embarretinados - en precisa expresión de Félix de Azúa - que se escandalicen ante tan tajante afirmación). Pero sin ánimo de polemizar, la defendería a capa y a espada, si fuere preciso. Las expresiones artísticas en cualquier idioma pertenecen al hombre. Son patrimonio - las que se lo merezcan, claro - de la humanidad. Esa frase que, al parecer, a fuerza de repetirse, se ha quedado en mero slogan de la Unesco. Pero resulta que es verdad. Nadie con un mínimo de sentido del ridículo, se atrevería a decir sin sonrojarse que Shakespeare, Faulkner, Pavese, Stevenson, Cervantes o Proust son patrimonio exclusivo de ingleses, norteamericanos, italianos, escoceses, españoles o franceses. Por idéntica razón, nadie puede cometer el delito de lesa estupidez de decir que una poesía de Ausias March, un proverbio de Ramón Llull, una canción de Ovidi Montllor o un dietario de Josep Pla, pertenecen únicamente a los catalanes, que por cierto, no todos son nacionalistas, afortunadamente.

Con esa premisa mínima, repito que "Qualsevol nit port sortir el sol" es de todos aquellos que lo han hecho suyo desde aquellos ya lejanos tiempos en que se publicó: en la convulsa España de 1975, la de la muerte del dictador, la eclosión de las libertades tan largamente secuestradas, etc., etc. Y respecto al ámbito cultural específicamente de Cataluña, el tiempo de la irrupción de corrientes musicales, ya existentes pero circunscritas a un circulo de iniciados, como el jazz-rock catalán (Orquesta Mirasol, Companya Eléctrica Dharma,) la música festivo-verbenera (Orquesta Platería), la canción-folk-pop (Pau Riba, Ia & Batiste...), el rock (Máquina, Oriol Tramvia....). Todo simultáneamente a la salida a la superficie de movimientos underground y contraculturales hasta entonces soterrados como ciertas publicaciones (Star, El Víbora....), artistas (Ocaña, Nazario....), salas como Zeleste y festivales como Canet Roc. Sí, aquel tristemente célebre por prohibir la actuación de Sisa (por el imperdonable y hoy inimaginable delito de declararse anarquista en una entrevista), justo cuando éste disco estaba recién salido del horno, con un inconfundible aroma a crujiente hogaza de pan blanco, altamente nutritivo para cuerpo y alma.

Para entonces, Jaume Sisa (1948) ya había participado en proyectos tan insólitos en los últimos años sesenta como Grup de Folk, Música Dispersa (para mi sorpresa, el prestigio en medios británicos especialistas en folk de su único álbum de 1970, no ha cesado de crecer en los últimos años) y colaborado con Pau Riba, Albert Batiste y Cachas en el EP "Miniatura" (1969). En solitario había lanzado, bien que con escasa difusión fuera de Cataluña, el single "L'Hombre Dibuixat" (1968) y el álbum "Orgía" (1971), que con el "Dioptría" de Pau Riba, pasaba por ser lo máximo que en la península se había creado al rebufo de todo el rock y pop anglosajón con las gigantescas figuras de Beatles y Dylan, a la cabeza.

En éstos discos, ya destacaba la creación de un personaje dotado de sentido del humor, surrealista a su manera, heterodoxo, casi marginal, sentencioso, vanguardista. Pero también se apuntaban indicios y detalles de su condición de heredero de una tradición musical popular, que incluía géneros tan denostados por la progresía, como la habanera, la canzonetta, la copla o el bolero (una década después, Sisa se esfumó para dejar paso a Ricardo Solfa, cantante de cruceros - ¡qué más hubiera querido él!- , salas de fiesta y boites elegantes). Así las cosas, no extrañó en demasía dada su procedencia, pero sí fue una revelación, un verdadero deslumbramiento, la grabación de un álbum tan distinto a todo lo escuchado hasta entonces como "Qualsevol nit pot sortir el sol".

Bueno, en realidad exactamente treinta y dos años después, todavía no ha habido nada comparable desde el punto de vista de la inspiración, belleza y originalidad de sus canciones. Este disco no ha envejecido en absoluto. Da cierta pena, pero también alegría, comprobar que no le han afectado los años como a nosotros, no tiene arrugas ni canas, se mantiene inmarchitable, fresco, lozano; está poseído por la eterna juventud; está tocado por la gracia, tiene alas. Y es así, porque más allá de algunas veladas referencias al contexto de la época, en una muestra irrefutable de que el arte gana siempre la partida a unas circunstancias políticas y sociales determinadas, presenta una galería de personajes inolvidables, que se te pegan irremediablemente a la memoria y al corazón. Es completo y esencial. Aquí están el hijo del maestro, y el señor tendero, María Lluna y el maniquí, el Hermano Aire y muchos de los héroes de los tebeos, libros y películas que hemos amado. Señoras y señores: pasen y oigan el retablo de las ocho maravillas condensadas en 41 minutos y 41 segundos absolutamente mágicos.

Antes que nada hay que señalar que la maravillosa canción que da titulo al álbum se hizo tan popular y tan mítica para mucha gente, que aunque su composición justifica sobradamente una vida, oscureció injustamente el contenido del disco, que ofrece muchísimo más que eso. Por eso creo que siempre hay una buena ocasión para volver a deleitarse con esas deliciosas criaturas del aire (gracias, Savater).

Creyendo en la eficacia de los buenos principios, el comienzo con "El fill del mestre" es arrebatador; acompañado por una percusión y un violín encantadores, Sisa nos cuenta las peripecias de éste irreverente y alocado muchacho, consiguiendo que la sonrisa se dibuje en nuestro rostro para no abandonarnos hasta mucho después de la última nota:

El fill del mestre fa cabdells.
La laia que no du sostens,
mossega un arbre de Nadal
que té plantat a l'orinal,
mins que ja no li quedin dents

Pero no hay tiempo para la remembranza, porque empieza "El seté cel", o lo que es lo mismo, una de las más evocadoras y preciosas canciones jamás compuestas en cualquier tiempo y lugar. Unos maravillosos y etéreos violines junto con un clavicordio nos hacen literalmente volar por esos siete cielos mágicos y encantados:

..i el sisé cel está copiat
del cel seté que has engendrat dins del teu cap.

o Sisa en singular estado de gracia.

Continúa "Germá Aire", con un texto que se presta a variadas interpretaciones y un aire surrealista con unos predominantes violín y piano que dan al tema un lirismo que no abundan por estos pagos (o sea como la rubia Fay Wray en la tierra de King Kong).

Y cambiamos radicalmente de ambiente con los arreglos de viento y aires cabareteros, que acompañan la peripecia de ese maniquí a quién su enamorado está dispuesto a hacer madre:

Maniquí jo et vull fer mare
Maniquí, t'estimo tant.
Et diré tendres paraules,
per sempre més tindrás amant

Por cierto, resulta curiosa la coincidencia de que la figura de un maniquí haya inspirado también una de las grandes canciones (De cartón piedra) del vecino de Sisa en el Poble Sec: un tal Joan Manuel Serrat.

Al finalizar la cara A, ya sabemos que estamos ante un disco imprescindible llamado a ocupar un lugar especial en nuestros corazones a lo largo de toda una vida. Y a fe mía, que en mi caso, así ha sido rotundamente. En él he encontrado, desde hace más de treinta años, ungüento para las heridas y consuelo para el alma.

¿Y qué encontramos en la cara B? Para empezar, nos enteramos de lo que sucede en la Font del Gat, en un ambiente de placidez total en un jardín con pajaritos y agua. Otra delicia marca de la casa, con espléndidas imágenes:

y un drac bicèfal
Al cor de l'estany

y dos partes bien diferenciadas, casi un recitado con coros en las cuatro primeras estrofas y un bolero apenas disimulado en las tres últimas, éstas con el sello característico e inimitable de Sisa, que le convierte en un caso paradigmático del mal buen cantante. Veamos, nadie diría - y él menos aún - que Sisa canta bien, ni siquiera medianamente; no coloca la nota exacta en el momento adecuado, no es precisamente un modelo de precisión ni de dicción. Pues bien, prueben a imaginar sus canciones en otra voz y oirán los chirridos en Sebastopol (lo siento, Albert Pla y Serrat). Están indisolublemente unidas a su característica voz nasal, a su peculiar entonación, reconocible entre mil, que da un color especial al texto, llevándolo a lugares inalcanzables para la mayoría. En cualquier caso ¡de cuantos técnicamente buenos y anodinos cantantes está lleno el foso del olvido!

Y más maravillas. Llega "María Lluna", con ese aire envolvente que forman el bajo y la batería, al que se añaden detalles encantadores como la mandolina y las cuerdas. Un tema pleno de amor y devoción que habría hecho las delicias de André Breton como ilustración de amor fou:

María Lluna, jo vull seguir-te.
Suspesos d'un no-res, viurem tu y jo.
María Lluna , no em diguis no

Y hete aquí una canción como "Oh, Senyor Botiguer!", descripción costumbrista y precisa de ese tendero universal y transversal, ejemplo del pequeño burgués, a la vez hombre del saco y despertador de emociones. Y también con versos espumosos, tiernos y exactos como pocos:

Oh, senyor botiguer! Sou vòs i els vostres fills
quí perfumen els carrers amb floretes d'anis
que mai no heu olorat,
ni heu sentir quan la flor ha de florir

Y por fin, llega refulgente la joya de la corona: esa preciosa nana, alegato de los sueños y evocación de los deseos más sublimes que es "Qualsevol nit por sortir el sol". Acariciados por las encantadoras notas de un piano, entre murmullos y descorches de botellas, se despliega ante nuestros atónitos oídos y embelesada imaginación, el desfile de los personajes más entrañables que han poblado nuestra infancia y aún forman parte de nosotros:

Fa una nit clara i tranquil.la,
hi ha la lluna que fa llum.
Els convidats van arribant i
van omplint tota la casa
de colors i de perfums.

Heus aquí la Blancaneus,
en Pulgarcito, els tres Porquets,
el gos Snoopy i el seu secretari Emili
i en Simbad,
l´Ali Babà i en Gulliver.

Oh ! Benvinguts ! Passeu, passeu,
de les tristors en farem fum.
Que casa meva és casa vostra
si és que hi ha ... cases d´algú.

Hola Jaimito ! i Doña Urraca !
en Carpanta i Barba Azul.
Frankenstein i l´Home Llop,
I el Compte Dràcula i Tarzan
la mona Xita i Peter Pan

La senyora Marieta
de l´ull viu ve amb un soldat.
Els reis d´Orient, Papa Noel,
el Pato Donald i en Pasqual,
la Pepa Maca i Superman.

Oh ! Benvinguts ! ...

Bona nit senyor King Kong,
senyor Asterix i en Taxi Key,
Roberto Alcàzar i Pedrín,
l´Home del Sac i en Patufet,
senyor Charlot, senyor Obèlix.

En Pinotxo ve amb la Monyos
agafada del bracet,
hi ha la dona que ven globus,
la família Ulises,
i el Capitàn Trueno amb patinet.

Oh ! Benvinguts ! ...

A les dotze han arribat,
la Fada Bona i Ventafocs.
En Tom i Jerry,
la Bruixa Calixta, Bambi i Moby Dick
i l´ Emperadriu Sissí.

I Mortadelo i Filemón
i Guillem Brown i Guillem Tell.
La Caputxeta Vermelleta,
el llop ferotge i el Caganer,
en Cocoliso i en Popei.

Benvinguts passeu, passeu.
Ara ja no hi falta ningú,
o potser sí, ja me n´adono
que tan sols hi faltes tu ...

També pots venir si vols.
T'esperem, hi ha lloc per tots.
El temps no compta ni l´espai...
Qualsevol nit pot sortir el sol.

Es tan bella que cuesta trabajo creer que se grabara en tiempos de tanto oprobio como 1975. No puedo escuchar ésta canción sin sentir una gran emoción. Como cuando tenía 19 años. Como cuando mucho tiempo después, he arrullado a mis hijos con sus notas (aún hoy, les sigue encantando). Es mágica e intemporal. Es hermosísima y apela a varios de los sentimientos más nobles y respetables de que es capaz el ser humano: la cortesía, la solidaridad, la hospitalidad..... Jamás dejaré de disfrutarla y me descubro ante la persona capaz de haber creado éste pedazo de cielo. Gracias, Jaume Sisa, cantautor galáctico. (Autor: Una tal "dorotea" en un foro de internet).

2. Una semana en el motor de un autobús - Los Planetas (1998)

Lo más característico de Una Semana en el Motor de un Autobús es que no es una sucesión de canciones puestas al azar sin más, sino que todo el disco desde la primera hasta la última nota cuenta una historia, es como un viaje a través de los pensamientos de una persona :

El disco tiene uno de los comienzos más brillantes que conozco : “Segundo Premio”. Es una canción dura y directa, que habla de venganza, deseos de destrucción y todas esas cosas que sientes cuando quien te ama se marcha sin dar explicaciones (“…y si esto te hace daño / si te puedo hacer sufrir / ha servido para algo / por lo menos para mí… “). Una canción imprescindible para comprender a este grupo. ¿Qué siente alguien cuando le dejan? Aquí está la respuesta.

Le sigue “Desaparecer”, que representa la desesperación, el querer irse sin dejar rastro cuando las cosas van tan mal que no se ve salida por ningún lugar (“…cuando no te puedas mantener en pie / y ya no te quede nada por vender / y tengas que volver / y tengas que volver… “). Nuestro protagonista, tras pasar por el trago de que le dejen, sólo quiere eso: desaparecer.

“La Playa” habla de los celos: el cáncer de muchas relaciones y probablemente también el causante de que la chica haya abandonado al tío del disco. Lo explican bajo una historia típica de verano : la chica se va a la playa de vacaciones y él se queda en la ciudad viendo que ella no se acuerda de él para nada. Y a tanto llega la cosa que al final él acaba viajando hasta donde está ella para comprobar si le estaba poniendo la cornamenta o algo así. (“…el verano que estuviste en la playa / y yo estaba sólo en casa / tú no me llamaste ni una sola vez…”).

Después viene “Parte de lo que me debes”. Es una especie de reflexión interior sobre todas esas cosas que hemos hecho en el pasado y que ahora vemos cómo una pérdida de tiempo (“…¿lo has sentido alguna vez? / ¿echas de menos algo? / ¿te has arrepentido alguna vez / de haber tenido y de no haberlo dado?…”). El hombre está deprimido porque no hacer más que recordar el pasado.

“Un mundo de gente incompleta” trata sobre la relatividad de las cosas, la forma de ser de las personas; ¿en qué se basa?, ¿cómo comportarse ante los demás?. (“…sé tú mismo’ repetimos una y otra vez / pero para ser yo mismo / ¿cómo tengo que ser?…”). Da mucho que pensar, es una canción brillante. Podemos imaginar al tío que describe el disco encerrado en su casa preguntándose todo tipo de cosas…

A continuación comienza “Ciencia Ficción”, una de mis canciones favoritas de Los Planetas. Se le pueden dar múltiples interpretaciones, pero para mí, la más acorde con el disco es la de que representa la idea de que el tío de la historia ve que no está sólo en esto, que hay más gente que pasa por lo mismo que él (“…cuidad vuestros negocios y vuestras familias / porque vamos a mostrar vuestra misma piedad / porque seremos cientos por cada uno de los vuestros… “).

“Montañas de Basura” habla sobre esa típica situación de querer hacer algo y no atreverse (“…¿qué va a pasar / si no puedo soportarlo? / ¿que va a pasar si decido dar el paso y sale mal?… “) Narra una situación de inestabilidad en la que se recurre incluso a la ayuda de Dios para atreverse a dar el salto. La mente de nuestro pobre protagonista está contemplando la idea de hacer algo poco recomendable.

“Cumpleaños total” es la autodestrucción hecha canción: el querer pasar de todo a base de sustancias químicas. Da inicio a la parte del disco en la que el protagonista está convencido de que no vale la pena vivir una vida así, y que lo mejor es montarse una realidad paralela (“…no será peor de lo que era / no será peor, seguro que es mejor / y aunque juré que nunca más / me acerco hasta el servicio a que me pongan otra… “).

“Laboratorio Mágico” no da lugar a la imaginación : el tío necesita aliviar todos sus males y ya sabe dónde encontrar la solución (“…estoy seguro, tiene que haber algo / que me ayude a soportarlo / en las farmacias del espacio / en un laboratorio mágico… “). Representa el punto más bajo del protagonista : es un verdadero yonki y está contento de estar así.

En “Toxicosmos” se vislumbra una salida, el protagonista se da cuenta de que las drogas no son la mejor solución y quiere no volver a recaer una y otra vez (“…se acerca a mis oidos / y habla de lo que nos queda por pasar / y estallan los sentidos en colores aun por inventar / está claro : los demás piensan igual / y rezamos para no volver jamás… “).

“Linea 1″ se debería llamar “un día en la cabeza de un yonki”. Muy buenos propósitos de dejar las drogas y tal, pero a la hora de la verdad siempre vuelve a reengancharse (“…y después pensé : ‘mejor que no’ y puse la televisión / subí a pillar un poco más / después de todo esto no está mal… “). Como curiosidad, escuchad con atención y podreis oir a partir del instante 2′ 30″ unos “sonidos nasales” de fondo. Ah, y parece ser que la Línea 1 es la línea de autobús de Granada que lleva a una barriada muy chunga donde antes vivía Florent (guitarrista del grupo) y donde parece ser que se puede encontrar “de todo”.

Y por último, con el sonido de un portazo se inicia la canción que cierra el disco “La Copa de Europa” : una preciosa composición que representa la felicidad final del tío. Ha pasado por todas las penurias que narran las canciones, y finalmente puede ser feliz; ha alcanzado lo más grande, que en el futbol (a Los Planetas les encanta el futbol) es La Copa de Europa. (“…¿cuanto tiempo he perdido ahí afuera? / cuánto por descubrir en mi cabeza / es tan basto que da casi pereza / casi pienso que no tengo fuerzas / para hacerlo y encontrar dentro de mi / algo nuevo…”). El final es glorioso, y por lo menos a mí me recuerda a la situación que se produce cuando un equipo gana alguna gran competición : miles de coches haciendo sonar el claxon por una céntrica avenida de una gran ciudad. Una muestra de felicidad desbordante. (Fuente: http://luipermom.wordpress.com/).

3. Tras el último no va nadie - Los Enemigos (1994)

“Tras el Último no va Nadie” (RCA, 1994) es su disco más minusvalorado, de hecho es el único disco de Los Enemigos que está descatalogado, RCA sabrá. Si los discos anteriores, sobre todo “La Vida Mata” (GASA, 1990) y “La Cuenta Atrás” (GASA, 1991) caracterizaban por su limpieza y brillo, en este caso el sonido es más sucio, más guarro. Es un disco oscuro, desolador por momentos, que quizás no sea tan directo como los anteriores y requiera más escuchas para asimilarlo, pero sin duda uno de sus mejores. Los golpes se van encajando y las emociones afloran en cada toma.

“No importa” mantiene la contundencia y las estructuras roqueras pero tiene unos marcados aires de acidez noise -quizás influyó la producción de Fino del “Super 8” (RCA, 1994) de Los Planetas-, con una de las letras más oscuras y desoladoras del grupo: “No hay perdón / no hay aire / no te excuses por vivir / no importa”. “Sin hueso” destaca por sus aires narcóticos, una instrumentación que desborda intensidad y un estribillo demoledor “Y encárgame otro exceso / destila la verdad / entre coces y besos / sin hueso mi ansiedad / sin hueso mi ansiedad / sin hueso mi ansiedad”. En “La venganza de H.P. Expósito” las guitarras se afilan y la voz de Josele Santiago destila fuerza y rabia. “Clonaciones S.A” trae el humor y la sonrisa en un disco por lo general doloroso.

Emocionante “La carta que no…”, la voz de Josele es un lamento, un murmullo ronco entre sonidos acústicos que colman de delicadeza y romanticismo esta confesión desde el otro lado. “La espera” es un medio tiempo blues-rock con una letra sobresaliente: “mientras llega sólo tienes que esperar / Fe y paciencia nada más / ¿hay cerveza en la nevera?”.

Para finalizar “Sueña (por mí)”, confesión desde aquí a los del otro lado, de los vivos a los muertos, un reverso de “La carta que no…” con una letra magnífica “Suéñame / lo que hay desde allí hasta aquí / suéñame / lo que nunca te pedí”. Un precioso final para un gran disco que es triste se encuentre descatalogado. (Fuente: http://lafonoteca.net/, Fernando Fernández Rego)

Mi libro

Ya esta a disposición del gran público mi esperado libro "La esperanza es lo último que se pierde (pero finalmente se pierde)". Se ha retrasado un poco por unos problemillas con el depósito legal, en concreto porque se negaban a aceptar esa cosa como libro.

Este libro es una colección de los mejores cuentos que he escrito desde que me dio por escribir cuentos y alguien con el sentido del gusto distorsionado me dijo: "oye, pues no están tan mal", "deberías enviarlos a alguna editorial" o "si ganas el premio nobel me casaré contigo". Me ha costado mucho esfuerzo escribirlos, seleccionarlos y corregirlos, pero aun así sé que algunos pensaréis que si estos son los cuentos buenos como serán los malos... Y mi respuesta es que me da igual lo que penséis, lo que quiero es que me compréis muchos libros. Aprovechad que llegan la navidad para regalar este libro a esos amigos y familiares a los que nunca sabéis que coño regalar. Con este regalo os aseguro que no tendréis más ese problema, porque no querrán saber nada de vosotros nunca más.

Tenéis dos formas de comprar este libro:

- La primera y más económica es a través de mí. Contactáis conmigo y entre cerveza y cerveza os encasqueto el libro por el módico precio de 12,50 €. Aunque bueno, si bebeis mucho igual os vendo más y os sale más barata la segunda opción.

- Segunda opción: a través de internet, entrando en la página http://www.bubok.com/libros/15945/La-esperanza-es-lo-ultimo-que-se-pierde-pero-finalmente-se-pierde . Aquí se puede comprar en papel que cuesta igual 12,50 € pero hay que añadirle los gastos de envio y el IVA, o en ebook por 4 €.

Nada más, espero que os guste.

Folios malgastados

Mi psicoanalista me dijo que escribir es terapéutico. Según él debía escribir acerca de mis sentimientos, ello haría que me desahogase y me sintiese mejor. Aquella tarde tenía libre y me senté delante del folio en blanco. Escribí todo acerca de como la odiaba y me sentí muy bien pero me dio pena que ella no pudiera leerlo ya que hacía tiempo que habíamos perdido el contacto. Sin embargo poco tiempo después ocurrió cierto incidente desagradable en mi vida y ella se enteró por terceras personas. Me escribió una carta muy amable diciéndome que podía contar con ella para lo que quisiera. Pensé en responderle con lo que escribí, pero finalmente le contesté también amablemente dándole las gracias por preocuparse.

Fui un tonto.

Que suerte tenemos...

Que suerte tenemos de poder levantarnos de la cama, de saber que tenemos ganas de orinar y poder usar las piernas para ir al servicio. Que suerte tenemos de poder sentarnos bien, de distinguir entre la derecha y la izquierda y de no mancharnos demasiado cuando comemos. Que suerte tenemos de encontrar las palabras cuando queremos decir algo, de saber manejar el mando a distancia de la tele y de acordarnos de cosas tan tontas como el número secreto de la tarjeta de crédito o el PIN del teléfono móvil. Que suerte tenemos de poder reir, besar, tragar, soplar o arrugar la nariz.

Y que suerte tengo de poder ayudar a mi madre a hacer todas estas cosas, de poder cuidarla después de tantos años me haya cuidado ella a mi y, sobre todo, que suerte tengo de que siga con nosotros después de un susto tan grande.

Que no se diga

-Venga, tírate. Que no se diga.

-Te dije que tenía miedo a las alturas...

-Por eso mismo, tirarse es la mejor manera de llegar rápido al suelo. Vamos, que no se diga.

-Que no se diga, que no se diga... ¿Qué van a decir? ¿Qué tengo miedo a las alturas? Si ya lo estoy diciendo yo.

-Vamos, a la de tres nos tiramos los dos a la vez. A la una, a las dos...¡y a las tres!

-¡Dios mio! Siempre pensé que era mejor para suicidarse eso de cortarse las venas -dijo mientras caían desde el octavo piso.

Carta a una gilipollas

Hola gilipollas. Desde hace dos semanas, que son ya más de un año, no sé nada de ti, cosa de la que me siento más orgulloso en mi vida. Desde hace dos semanas, que son ya más de un año, he descubierto que no guardo un buen recuerdo de ti, ni tampoco malo y que no te guardo rencor, solamente te odio. Con ese odio que empieza por tus ojos y crece con tu risa he vivido estas dos semanas, que son ya más de un año, cosa que posiblemente no recomienden en los libros de autoayuda, aunque no podría asegurarlo porque nunca he leido ninguno. En estas dos semanas, que son ya más de un año, he intentado ignorarte pero no lo hago, para qué engañarnos, vivo con la esperanza de que el sentimiento sea por fin recíproco y tu me odies también a mi, que te preguntes cómo me va, aunque sabes la respuesta, sin ti siempre me irá bien.

Gilipollas, perdona que te llame gilipollas, pero cuando entré en tu cuarto y en tu tablon seguía colgando ese cuento mio tan irreal, tan absurdo, tan fuera de lugar, tan prendido de un alfiler y que necesita una simple ráfaga de viento para que sea aniquilado... ¿Por qué sigue ese cuento allí? No tienes permiso para colgarlo, no tienes permiso ni siquiera para leerlo porque nunca lo has entendido y nunca lo entenderás. Por eso te llamo gilipollas, por eso y porque eres gilipollas, cosa de la que por suerte me di cuenta hace dos semanas, que son ya más de un año...

A falta de inspiración...

A falta de inspiración para escribir subo un enlace que me ha hecho llorar de risa esta mañana. Que grande era Groucho...

La impresora

En el trabajo me dicen “el negro de Loca Academia de Policía”, porque sé imitar cualquier sonido. Un día me ocurrió algo muy raro. Me pidieron que si podía imitar el sonido que hace la impresora cuando está imprimiendo y, aunque no lo había intentado nunca, no me costó ningún trabajo hacerlo exactamente igual. Mis compañeros se reían de lo bien que lo había hecho y en ese momento la impresora comenzó a hacer el mismo sonido, señal de que estaba imprimiendo algo. Cuando recogimos el papel leímos asombrados: “tu padre por si acaso”.

Perdiendo el tiempo

La esperanza es lo último que se pierde, pensaba al lado del teléfono mientras esperaba su llamada. Pero ella no llamó y perdí la mañana al lado del teléfono.

No tiene mensajes nuevos.

Oferta de trabajo (la cosa está muy mala)

DESCRIPCIÓN

Puesto vacante: Administrativo

Categorías: Administración de empresas

Número de vacantes: 1

Descripción de la oferta: Seleccionamos para importante grupo de empresas con sede en Sevilla, una persona para cubrir el puesto de administrativo. El candidato seleccionado será responsable de la contabilidad, presentación de impuestos, contratos de trabajo, facturación, colaborar y coordinar la implantación de la estrategía de la empresa, trato con el cliente, atención telefónica, resolución de incidencias tales como el problema vasco o la paz mundial y preparar el desayuno del gerente.

REQUISITOS

Estudios mínimos: Licenciados en Administración y Dirección de Empresas con algún Master de MBA.

Experiencia mínima: 3-5 años en puesto similar.

Requisítos mínimos: De 25 a 30 años. Buena presencia y trato con el cliente. Capacidad de planificación y comunicación. Permiso de conducir y vehículo propio (preferiblemente un camión). Manejo de paquete Office, Contaplus, Facturaplus, Nominaplus, Monitor de Informática, SAP, Solitario y Solitario Spider. Nivel alto en Inglés, Francés, Alemán, Chino Mandarín y Swahili. Disponibilidad de viajar a Afganistan.

CONTRATO

Tipo de contrato: Becario-prácticas.

Duración: 3 meses.

Jornada laboral: Completa. de 8:00 a 15:00 y de 15:30 a 21:00. De hecho se podría decir que muy completa.

SALARIO

Salario: Un chicle de fresa y dos galletitas de canela.

Comisiones/incentivos: Latigazos.

En el paro

Como lo acababan de despedir ahora tenía más tiempo libre. Se dijo a sí mismo que ahora podría hacer algo con lo que ser recordado después de muerto: escribir un libro o quizás componer una canción. Aquella noche fue de acampada con sus amigos y les contó sus anhelos y sueños, pero fue una noche tan estrellada y hermosa que se sintió infinitamente insignificante ante la inmensidad del cielo. Pensó que, aunque escribiese un libro importante o compusiese una buena canción, esos hechos solo serían recordados unos años y eso no era nada comparado con el universo infinito. La única forma de ser recordado para siempre sería hacer una réplica del universo. Cuando terminó su universo holográfico se dio cuenta de que si él había podido hacerlo seguro que alguien lo habría hecho ya antes y que él no era más que parte de un universo holográfico que había inventado otra persona que tenía mucho tiempo libre porque lo habían despedido. Quizás habría sido mejor buscar trabajo.

Trabajando

- Bien, ya tenemos el armazón.
- ¿Y para qué sirve esta máquina?
- Ya lo verás cuando esté terminada. Bueno, dime, ¿estás contento con tu trabajo?
- Sí. Muy contento. A veces es un poco aburrido y monótono, pero el ambiente es estupendo.
- Eso está bien. Mira, ahora tienes que unir estos dos montantes verticales con este travesaño. Así, lo estás haciendo muy bien.
- Gracias. Lo hago lo mejor que puedo.
- Ahora presta atención. Esta es la parte más difícil. ¿Ves esta cuchilla de acero? Pues va en la parte de arriba, sujetada por este lastre. Es muy pesado, unos 60 kilos, ¿crees que podrás con él?
- Lo intentaré.
- Yo te sostengo la silla para que no te caigas. Ya sabes, la seguridad y salud en el trabajo es superimportante. Así, muy bien. Ya casi hemos terminado.
- Luego recuérdeme que apunte todo esto para que la próxima vez pueda hacerlo sin ayuda.
- No te preocupes. Ahora vamos con la parte inferior, solo tienes que poner este cepo de dos medias lunas.
- ¿Cómo lo pongo? ¿Así?
- No, no... Al revés. La parte móvil es hacia arriba.
- Vale, ya está. ¿Hemos terminado?
- No, ahora hay que colocar esta plancha que acciona el mecanismo de la máquina. Así, perfecto.
- Uff. Estoy cansado.
- Sí. La verdad es que este es una de las partes más duras de mi trabajo. Pero ya casi hemos terminado y podrás descansar. Por cierto, ¿vas a algún sitio de vacaciones?
- No creo que pueda permitírmelo. Tengo que ahorrar porque me estoy comprando un piso y ya sabe... están por las nubes.
- Entiendo.
- Así que no sé, si voy a algún sitio será a alguno por aquí cerquita para no gastar demasiado.
- Claro. Bueno, pues ya está la máquina lista. Es hora de ponerla en funcionamiento. Para ello mete la cabeza por el agujero del cepo.
- Lo que usted diga Monsieur Guillotine.

Gracias

Desde este humilde blog quiero dar las gracias a las personas que han hecho posible que pasase unas vacaciones tan fantásticas.

Gracias a Iván por alojarme en su piso y perder tantas horas de sueño y de descanso para estar conmigo. Además ahora, aparte de uno de mis mejores amigos, es uno de mis poetas favoritos.

Gracias a Anna que también gastó todo su tiempo libre en hacerme compañía, lo cual me hace muy feliz ya que es una de esas personas que si estoy con ella sé que lo voy a pasar bien. Gracias a los dos por hacerme sentir tan especial pidiendo que me quedase más tiempo en Barcelona

Gracias a María y a Antonio que me ofrecieron su pisito y me pasearon junto a su linda perrina por Oviedo.

Y gracias por supuesto a Marcos, Rosa, Miriam, Lua... De verdad, han sido unos días geniales.

Como respuesta a la entrada anterior, la solución al enigma que os planteaba era bastante simple: el subinspector Sánchez sabía que Jiménez fue el asesino porque este fue el último en tocar el cadáver.

El principal sospechoso

Me encontraba patrullando con subinspector Sánchez cerca de la pastelería. Últimamente patrullábamos mucho por allí, sobre todo desde que habían traído esos nuevos pastelitos rellenos de crema ya que, según el subinspector, "esos pastelitos eran tan deliciosos que se convertían en un peligro público porque podían llevar a una locura homicida al que no consiguiese uno de ellos". Por eso el subinspector compraba todos los que encontraba en la tienda, evitando que esa amenaza llegase a la población. De repente, mientras el subinspector se metía el tercer pastelito consecutivo en su boca, oímos lo que claramente parecía un disparo por lo que salimos corriendo de la tienda para ver que había ocurrido. A la vuelta de la esquina un hombre se hallaba tumbado bocabajo encima de un charco de sangre.

- ¿Qué es esto Jiménez?

- Subinspector... parece claro que le han disparado.

- Eso ya lo veo maldita sea. Me refiero a este pastelito, fíjese, tiene un pelo.

- Vaya subinspector... que desgracia... no puedo explicarme como puede comérselo a pesar de ello. Pero... ¿no deberíamos centrarnos en el cadáver? Es la primera vez que me encuentro con algo así, ¿cómo debemos actuar en estos casos?

- Normálmente iríamos a la pastelería a que nos devolviera el dinero, pero al salir corriendo nos hemos ido sin pagar.

- Digo como actuar con el cadáver.

- ¡Ah! ¡El cadáver! Lo primero es identificarlo. A ver usted, identifíquese.

- Pero subinspector... está muerto...

- ¿Y qué? ¿Acaso eso es un problema para identificarse? Al contrario amigo mio, ahora debería darle igual. ¡He dicho que se identifique! Caramba Jiménez, parece que estamos ante un fiambre realmente rebelde. Dele la vuelta para que podamos verle la cara.

- Pero subinspector... No podemos mover el cuerpo. Podríamos borrar pruebas concluyentes acerca del asesino.

- Maldita sea Jiménez. ¿Quién manda aquí? Si le digo que le de la vuelta al cadáver le da la vuelta al cadáver y si le digo que me deje veinte euros me los deja y no hay más que hablar.

- Está bien, le daré la vuelta...

- ¿Y los veinte euros?

Después de darle los veinte euros procedí a girar al cadaver. Había algo en él que me resultaba familiar, como si lo conociese de algo.

- Caray Jiménez. ¿Qué tenemos aquí? Si es ese tipo de la tele. ¿Cómo se llama...?

- No sé subinspector. La verdad que su cara me suena, pero no podría decirle. No veo mucho la tele.

- Pues muy mal Jiménez. En esta vida hay que estar informado. Yo sé quien es. Es el que presenta ese programa especial de Navidad.

- ¡Aaah...! Ni idea...

- Si hombre. Bueno, es que ahora no me sale el nombre, pero esa cara, ese uniforme... es él seguro. Cójale la cartera y saldremos de dudas.

- Pero subinspector... Esto podría ser algo gordo. ¿No deberíamos llamar a los de homicidios?

- Y esos qué hacen ¿eh? Se creen los reyes del mambo porque tienen una tiza y dibujan un surco donde estaba el cadáver. ¡Quiere coger la cartera de una vez! Maldita sea, te juro que tengo el nombre en la punta de la lengua.

Después de registrarle los bolsillos, encontré su cartera. Se la di al subinspector para que la registrara. Seguro que su mirada sabuesa y sabia podría sacar algo en claro después de echarle un vistazo.

- Bueno, dinero no tiene mucho- dijo mientras se metía unos cuantos billetes en su bolsillo.

- Pero subinspector... ¿Y el nombre?

- Pero subinspector... ¿Es que no sabes decir otra cosa? Voy a pedir que te reemplacen como oiga otra vez pero subinspector- dijo burlándose de mí imitando un acento gallego, cosa curiosa porque yo soy de Albacete.

- ¿Ha encontrado el DNI?

- No, pero parece que tiene familia numerosa. Fíjese qué de fotos. ¡Aquí está el DNI! Se llama Juan Carlos Alfonso Víctor María de Borbón y Borbón-Dos Sicilias.

- Menudo nombrecito subinspector.

- Joder, claro, así cómo quería que me acordase.

- ¿Y ya tiene algún sospechoso subinspector?

- Tengo al principal sospechoso.

- ¿En serio?

- Sí. ¿Quién ha sido el último en tocar el cadáver?

- Bueno... el último he sido yo.

- ¿Y eso no te convierte en el principal sospechoso?

¿Cómo supo el subinspector Sánchez que el asesino fue Jiménez? Dejad vuestras teorías y obtendréis la respuesta después de mis vacaciones.

El Carrusel Deportivo y el "hombre ¿umm?"

¿Habéis oido alguna vez el Carrusel Deportivo? Como ahora empieza la temporada de futbol fijaos bien. En el Carrusel tienen una serie de “animadores” que cantan las canciones de los publicistas, les ríen las gracias a los presentadores, etc. Pues bien, hay uno en concreto cuyo trabajo consiste en hacer un ruidito que onomatopéyicamente podríamos escribir como “¿umm?” cada vez que alguien dice algo que pueda tener un doble sentido o connotación sexual, como por ejemplo “el árbitro se lleva el pito a la boca” o “el delantero se la metió entre las piernas al portero”.
¿Habéis pensando lo triste y absurda que debe ser la vida de este hombre? Diez años estudiando una licenciatura (de cinco años) de periodísmo para acabar buscando dobles sentidos absurdos. No puedo imaginar cómo sería su entrevista de trabajo, aunque mi sentido común me hace pensar que lo contrataron porque cuando el entrevistador le dijo “choque esas cinco” fue el único que le contestó “por el culo te la hinco”.
¿Mezclará ese hombre su vida personal con su vida profesional? ¿Podrá dejar de buscar dobles sentidos cuando este con su familia o amigos? ¿Pensará que su trabajo es denigrante o por el contrario se sentirá realizado con su cometido? ¿Le ocultará a su hijo en que trabaja? Dudas, dudas y más dudas acerca de este hombre misterioso.

Mierda de perro

Mierda de casa. Otra cucaracha. Plaf. Ven Pufi. ¡Te digo que vengas! Maldito perro, tendré que cogerte en brazos. Vamos a preparar la comida. Ten, aquí tienes la tuya. ¿No quieres comer, eh? Bueno, ya te lo comerás cuando te mueras de hambre. Mierda de cocina. Plaf. Tengo que comprar insecticida. Bah, si no tengo dinero, no tengo dinero ni para comida. Se lo lleva todo este maldito perro y encima no come. ¡Come te digo! ¡No me mires con esa cara! Mierda de cucarachas. Plaf. ¡Es por tu culpa Pufi! Mira como tienes la casa. Está llena de mierda. Yo no puedo más... No puedo vivir así. Plaf. Ven aquí. ¡Ven aquí! ¿Ves este cuchillo? Si no quieres que te lo clave cómete tu comida. ¡Vamos! Mierda de perro. Tú te lo has buscado.

Al entrar el cuchillo en el pequeño cuerpo de Pufi una diminuta lluvia de algodón calló sobre el suelo.

Moonage Daydream

Traducción cutre hecha por mi de la Wikipedia en inglés:

"Moonage Daydream" es una canción escrita por David Bowie en 1971 y primeramente lanzado como single bajo el nombre de "Arnold Corns" (los granos de Arnold ¿?). La versión regrabada es lanzada en 1972 en el disco "The Rise and Fall of Ziggy Sturdust and the Spiders from Mars".

Letra de la canción: Ziggy Sturdust llega a la tierra a salvarnos del desastre que se insinua en la canción anterior ("Five Years"), pero cuando aterriza se da cuenta de que le ha salido un grano. Para el glam-rock el aspecto era fundamental, así que va a una clínica dermatológica ignominiosa a que le trate este problema de acné ("put your ray gun to my head"), pero el dermatólogo resultó ser una persona que siempre andaba con rodeos y se iba por las ramas, por lo cual no fue directo al grano y no pudo solucionarlo. Lo peor de todo es que su mujer se divorció de él por ello.

Como soy penoso como traductor os pongo esta fantástica actuación de Bowie en el Hammersmith Odeon de Londres en 1973 y que aparece en la pelicula "Ziggy Sturdust - The Motion Picture". Nos quedaremos siempre con la duda de si Bowie llevaba algo debajo de esa faldita.

Crítica literaria a la vieja usanza: Slumdog Millonaire

Jamal Malik, un joven ayudante de telefonista, acierta inexplicablemente todas las respuestas del concurso "¿Quién quiere ser millonario?". Aunque algunos piensan que hace trampa y otros que tiene mas suerte que el novio de Pilar Rubio, a través de las respuestas vamos descubriendo la vida de Jamal, no exenta de dificultades y violencia en los suburbios de Bombai (en este aspecto me recordó mucho a Ciudad de Dios, pelicula que habla de las favelas brasileñas) y de como gracias a ella sabía todas las respuestas a las preguntas del concurso. Por supuesto no podía faltar una historia de amor del propio Jamal con Latika, una bellísima joven enganchada al programa de marras. La incognita viene en saber como una mujer tan espectacular puede acabar con tan poca cosa, lo que me hace plantearme la falta de infraestructuras en el mundo occidental para hacer frante a amenazas de esta categoría.

El pesimista

Siempre he tenido mucha mala suerte. Nací en un país occidental del primer mundo, en el seno de una familia acomodada. Mis padres y mis hermanos, con los que me llevaba muy bien, siempre fueron felices, nunca nos faltó de nada ya que mis padres tenían empleos estables y bien remunerados. Siempre sacaba buenas notas tanto en el colegio, como en el instituto y la universidad porque, aunque nunca me esforcé demasiado estudiando, siempre daba la casualidad de que me preguntaban en los exámenes la parte que me había estudiado mejor. Ya en la universidad conocí a una chica inteligente, guapa y con sentido del humor que se enamoró locamente de mi y, por supuesto, yo de ella. A los pocos años de feliz noviazgo nos casamos y tuvimos dos hijos guapos y sanos que además no dan ningún tipo de poblema. En el plano laboral tampoco me puedo quejar, encontré trabajo rápidamente una vez terminé los estudios y en seguida me ascendieron hasta conseguir un puesto con un gran sueldo, entretenido y sin grandes responsabilidades. Pero mi mala suerte no acaba aquí. Siempre que jugaba alguna lotería o sorteo ganaba, ya fuera la quiniela, la lotería de navidad o el euromillones. Incluso un día vi un arcoiris y logré llegar a su comienzo y atrapar al duende. Aparte siempre que voy a algún sitio en transporte público cuando llego a la parada viene el autobus y si salgo y hace mal tiempo y se me olvida el paraguas no llueve y viceversa... como veréis todo me sale bien. ¿Por qué entonces tengo mala suerte? Mi teoría es que después de algo bueno siempre viene algo malo y a mi todavia no me ha pasado nada. Lo sé, va a pasarme algo, algo gordo, algo realmente horrible.

Dos lunas en el cielo

El próximo 27 de agosto aprovecha para salir de fiesta. Bebe todo el alcohol que puedas hasta las 00:30 y entonces mira al cielo. Marte estará en su órbita más cercana a la tierra, pero eso da igual, lo importante es que podrás ver en el cielo como si La Tierra tuviera dos lunas. La próxima vez que este evento se produzca está previsto para el año 2287 o para la próxima vez que te emborraches, lo que ocurra antes. No olvides pasar esta información a todos tus amigos, famliares y mascotas para que también disfruten de este evento.

No es fácil ser escritor

No es fácil ser escritor. El primer paso es ser capaz de decir que eres escritor. Yo pensé que sería sencillo, además de más interesante y atractivo para las mujeres, decir que soy escritor en lugar de administrativo. Por más que me lo intento no consigo a imaginar a una mujer suspirando con mis cuentas anuales recién auditadas en la mano y diciendo “¡qué bien contabiliza!”. Aunque, por otra parte, por más que lo intento tampoco consigo a una mujer. Llevo algún tiempo diciendo que cuando me pregunten en qué trabajo contestaré que soy escritor y, por raro que parezca, bastante gente anda interesada en saber a qué me dedico porque me lo han preguntado bastante y al final siempre acabo diciendo que soy administrativo. ¿Y por qué es tan difícil? Es que me imagino la conversación que viene detrás.
- ¿De verdad eres escritor? ¡Qué interesante!
- Sí, ya ves... ¿nos vamos a la cama?
- Espera un momento, dime qué escribes.
- Escribo cuentos.
- ¿Qué tipo de cuentos?
Esta pregunta me desespera. ¿Qué tipo de cuentos? ¿A qué se refieren? ¿Basados en qué clasificación? ¿Acaso le preguntaban a Borges qué tipo de cuentos escribía?
- Pues cuentos así cortitos... graciosos. Al menos pretendo que sean graciosos. Lo de cortitos lo consigo siempre.
- ¿Y has publicado algún libro?
Aquí viene el problema. Como no he publicado nada, al final la chica piensa que me he inventado eso de ser escritor para llevármela a la cama (no sé de donde sacaría eso) y, por eso, siempre acabo diciendo que soy administrativo, de lo cual nadie requiere una prueba feaciente, sin embargo para ser escritor necesitas haber publicado algo.
Por eso me he planteado publicar un libro. Aquí viene el segundo escollo para ser escritor. Las editoriales son como mujeres a las cuales debes agasajar con tus mejores lineas y cuando ellas te rechazan te rompen el corazón. Incluso hay escritores como John Kennedy Toole que se suicidó ante la negativa de las editoriales de publicar su maravillosa novela La conjura de los necios. Otro caso destacado de rechazo editorial es el de Marcel Proust con su En busca del tiempo perdido, aunque en este caso fue más que justificado e incluso fue premiado por la Academia Sueca otorgándole el Nobel de Literatura a André Gide, la persona que rechazó en un primer momento la obra de Proust.
Sin embargo hoy en día estos escritores no habrían tenido ningún problema en publicar sus obras ya que, gracias a internet, existen varías paginas que te permiten publicar tu propio libro, fabricándolo y vendiéndolo bajo demanda. En fin, si las editoriales son como mujeres, esta solución es como si te... sí, eso que estáis imaginando.
Y bueno, por supuesto también está el tema de que hay que saber escribir.

La historia de Sydney Walters

Esta es una historia real. Sé que a mucha gente le puede parecer rocambolesca, absurda e incluso tonta y quizás lo sea, bueno, de hecho lo es, pero también es real. Eso es porque la realidad a veces puede ser algo idiota, sino que se lo pregunten a Sidney Walters, al dulce, viejo y amargado Sidney Walters...
A principios de los años 70 Sidney Walters tenía una vida tranquila como ciudadano de Wellington (Nueva Zelanda). Su trabajo como funcionario en el Ministerio de Deportes estaba llegando a su fin, ya que se acercaba el día de su jubilación, lo cual era un alivio para el bueno de de Sidney, al que no le agradaban demasiado los deportes. Siempre había estado en un segundo plano dentro del ministerio pero el 15 de agosto de 1974, justo después de que la selección neozelandesa de baloncesto perdiese en un apretado partido contra la URSS, fue llamado al despacho del mismísimo Ministro (en Nueva Zelanda se les da ese tratamiento a ese cargo político). Así recuerda aquel día Betty Simmons, la por entonces bella secretaria del Ministro: “Aquel día desayuné cereales integrales y un zumo de naranja. En aquella época siempre estaba intentando mantener la la linea, ¿sabe usted? Y ahora fíjese, después de cuatro partos y dos matrimonios frustrados peso 120 kilos. Recuerdo que era una bonita mañana y que el mismísimo me trajo un ramo de flores, que él mismo había recogido de su jardín. Siempre estaba intentando conquistarme y eso a mi me gustaba, ¿sabe usted? Porque el mismísimo era un tipo bastante apuesto, aunque estaba casado y eso estaba mal. Estaba mal porque a veces su mujer nos interrumpía con alguna inoportuna llamada de teléfono, ¿sabe usted? ¿Qué? ¿Sidney Walters? No, la verdad es que no sé quien es, no me suena su nombre.”
Según las crónicas la derrota ante la URSS había escocido al Ministro al caer por más de 50 puntos en lo que para la prensa neozelandesa fue un espantoso ridículo: “¿Cómo es posible si en cricket siempre les ganamos?” se preguntaban los cronistas oficiales. Así que se decidió sustituir al presidente de la Federacion Neozelandesa de Baloncesto por alguna persona veterana y curtida en mil batallas. El elegido fue Sidney Walter que era la persona que más se ajustaba al perfil ya que, aunque no se había curtido en mil batallas, veterana era un huevo.
- Señor Walters, le hemos elegido a usted para que lleve a la selección de baloncesto a las cotas que corresponden a un país como el nuestro: la Copa de Oceanía, la Copa Danone y, más tarde, quién sabe, quizás el trofeo seis naciones- dijo grandilocuente el Ministro.
- ¿Mande?
- Es usted el nuevo presidente de la federación.
- Mismísimo, con todos mis respetos, pero es que me jubilo en dos meses.
- Señor Walter, a veces la nación, el país, requiere un sacrificio... todo sea por el noble y alegre pueblo neozelandes.
¿Era Sydney Walters un genio? ¿Un visionario? ¿Un adelantado a su tiempo? ¿O simplemente quería que lo echaran para disfrutar de su jubilación? Nunca lo sabremos porque en esta historia hemos investigado lo suficiente como para dejar muchas incógnitas. Podríamos haber preguntado al propio Sydney Walters, pero ahora disfruta de una vida mejor. Nuestro casi centenario protagonista vive un retiro lleno de placeres en Palm Beach y no queremos molestarlo. Mientras se recuesta en su hamaca y disfruta de su daiquiri seguro que recuerda perfectamente a pesar de su senectud la reunión que tuvo con su equipo técnico después de la siguiente derrota, esta vez contra los Estados Unidos por 67 puntos. Su equipo técnico estaba compuesto del entrenador Phil Watson y el utillero Randy Watson (su hijo). Según el mayor de los Watson “intenté explicárselo al mismísimo de todas las formas posibles: el nivel baloncestístico de Nueva Zelanda es muy inferior al de potencias mundiales como la URRS y Estados Unidos, pero él nada, nos encasquetó a Sydney Walters que el pobre estaba ya de vuelta de todo y yo creo que un poco mal de la chaveta. Estuvo viéndonos en la grada y después del partido bajó a los vestuarios a hablar con nosotros”.
Randy, que por entonces tenía 15 años y era el utillero más prometedor del mundo, siendo elegido en el mejor quinteto en el coro vocal de su instituto, recuerda de esta manera la reunión: “Sydney empezó a decirnos que el equipo lo había hecho mal desde el principio, que lo sentía mucho pero no podía permitir más humillaciones similares y que a partir del día siguiente podíamos buscarnos un nuevo empleo. Mi padre intentó disuadirlo dándole explicaciones de por qué habíamos perdido, que ellos eran muy superiores, que perder de 67 puntos no estaba tan mal...”. “Entonces”, prosigue Phil, “el nos dijo que no se refería al principio del partido, sino a la presentación, cuando el equipo bailó la danza maorí haka”.
Por todos es conocido la tradición de los equipos neozelandeses de bailar la haka justo antes de los partidos con la intención de hacer patente el respeto a su historia y cultura y también para impactar en la concentración del rival. “Esa fue la razón de nuestro despido” nos cuenta Phil, “que no bailamos bien la haka, dijo que lo hicimos descordinados y sin espíritu”.
Al día siguiente Sydney Walters anunciaba a bombo y platillo la contratación del más famoso coreógrafo de Nueza Zelanda, Adrian Blacksmith, como nuevo seleccionador nacional. Según el propio Blacksmith “yo, la verdad, es que estaba pasando por una mala racha económicamente hablando. Entonces me llamo Sydney y me hizo una oferta que no pude rechazar. A mi me parecía un poco raro que me contrataran como seleccionador de baloncesto pero bueno, al fin y al cabo hay gente que piensa que el baloncesto es todo un arte, aunque la arquitectura también lo es y nunca me han contratado para hacer una casa”. La contratación de Adrian Blacksmith supuso un hito en el mundo del baloncesto ya que era la primera vez que una persona que no sabía nada de baloncesto entrenaría una selección nacional, hecho que no se repetiría hasta la contratación de Moncho López como seleccionador español. Sin embargo tanta innovación no fue entendida por muchos... y es que los genios siempre son incomprendidos. Un mes después, tras tres derrotas ante Islas Fitji, Madagascar y El Vaticano y tres hakas magnificamente ejecutadas Sydeny Walters fue relegado de su cargo justo un día antes de su jubilación. En el recuerdo esos All-Blacksmith, como fue conocido el equipo neozelandes, tan entrañables y que tan bien se movían en el parquet... antes de que comenzara el partido claro.