Lunes de resaca

Grido siempre está llorando, es su especialidad, así como la mía es mojar a alguien con la flor de mi solapa. Por eso me sorprendió verlo tan sonriente cuando volvió después de la llamada. Supuse que sería porque (otra vez) se había escaqueado de tener que recoger la carpa. Yo siempre intentaba hacerlo comprando el día anterior una carpa en alguna pescadería y, en su momento, metiéndola en algún sitio. La primera vez tuvo cierta gracia pero a la segunda la mujer barbuda me dijo que como se me ocurriera hacerlo de nuevo me metía las dos carpas por el culo. Grido lo tenía mucho más fácil, se echaba a llorar y era inaguantable así que dejaban que se fuera a su camerino.

-¿Por qué estás tan contento Grido? -le pregunté.

-No te lo vas a creer Florini. ¿Sabes quién me acaba de llamar?

-¿No me digas que aquella contorsionista rusa quiere tema?

-No, no, nada de eso. Me ha llamado Guy Laliberté.

-¿Guy Laliberté? ¿El famosísimo creador y actual director del Circo del Sol? ¿Ese que hace un espectáculo circense tal que la gente está dispuesta a pagar 60 € por verlo?

-El mismo. ¡Y nos quiere en su espectáculo! Pero con una condición que no sé si podrás aceptar...

-¡Lo que sea, lo que sea por salir de este circo italiano de mierda!

-Tenemos que salir desnudos.

-¿Qué? ¿Desnudos?

-Sí, en bolas, en pelota picada vamos... Dice que son exigencias del guión.

Acepté. El Circo del Sol es demasiado importante como para decir que no por un "quitame a mi aquella ropa", pero luego lo he estado pensando y hay algo que me obsesiona y que no me deja dormir. Espero que pronto tengamos la entrevista con Monsieur Laliberté para poder resolver mi gran duda: ¿dónde me engancho yo ahora la flor?

Feria (5)

Nunca pude aprender a bailar sevillanas. El médico especialista en danza me dijo que posiblemente fuera un problema congénito y que no tuviera solución y por mucho que lo intentase, practicara o diera clases el resultado sería un desastre. Me hicieron otras pruebas, yo las pedí porque al fin y al cabo los médicos se pueden equivocar. Mi médico especialista en música afirmó que aunque mis gustos se alejaban bastante del folclore andaluz no había razón alguna en ese ámbito científico para que no pudiese bailar sevillanas. De hecho las pruebas de palmas demostraron que podía acompasarlas totalmente con la música con un grado desechable de variabilidad de más-menos 0,005. Por otra parte mi médico especialista en literatura aseguró que la repetitividad de las letras más que un obstáculo debería ser una facilidad más a la hora de bailar sevillanas. Para terminar mi médico especialista en moda me dijo que mi atuendo y apariencia no debían interferir en la danza pero que me sugería que llevara camisa, chaqueta y, a ser posible, corbata y que me dejase crecer las patillas. 

Se me recetó para empezar un tratamiento suave para ver cómo reaccionaba: 1.500 ml de rebujito y chocos y pimientos fritos, vía oral, pero no dio resultado. Tras volver a la consulta optó mi médico esta vez por un tratamiento más agresivo recetándome 1.000 ml de manzanilla y plato de jamón y gambas, también vía oral. El resultado fue el mismo. Se incrementaron las dosis de manzanilla, se añadió fino y se eliminaron los alimentos para intentar provocar un choc alcohólico que llevase al bailoteo, pero el efecto fue inocuo (si atendemos meramente al tema establecido). Se confirmaron pues mis temores y el de mi médico especialista en danza y no hubo más remedio que amputar mis piernas.

Feria (4)

Imaginate que te ocurre esto: estás conduciendo hacía la Feria de Abril y de repente una ola gigante o un viento inconmensurable te lleva a algún lugar desconocido sin que tú puedas tomar el control del coche. Cuando te apeas de tu vehículo compruebas que ese lugar es Albufeira (Portugal), por suerte no es desconocido del todo, has sido capaz de reconocerlo.

El coche ha quedado inutilizado e intentas maldecirlo diciendo unas palabrotas pero no puedes porque en Portugal no está permitido.

En Albufeira, o al menos en ésta donde has acabado, solo hay una tienda que abre de 9:00 a 18:00. Allí puedes conseguir una tarjeta de móvil para poder llamar a tu exnovia que, por casualidad, sabes que está en una especie de luna de miel en Portugal con su nuevo novio (aunque imaginas que no está exactamente en Albufeira parece que llamarla es la única posibilidad segura de que te saquen de allí).

Miras el reloj, son las 20:37, da igual de que no te des cuenta de que en Portugal es una hora menos, la tienda está cerrada. Piensas en llamar a la puerta por si alguien te atiende al tratarse de una situación de emergencia pero finalmente no lo haces y das vueltas por la ciudad, totalmente cerrada, sin gente, hasta que encuentras una especie de kiosko o chiringuito.

Preguntas y tienen esas tarjetas para llamar de móvil a móvil en Portugal. También tienen una especie de salvoconducto que te permite decir palabrotas, pero solo tienes dinero para una de las dos cosas.

¿Cuál comprarías?

Feria (3)

Juzguen esta afición ustedes mismos: una persona sube todos los miércoles de feria a la noria de la Calle del Infierno. Una vez allí, cuando el vagón esté en lo más alto, hace una foto del cielo de Sevilla. 

Puede parecer una excentricidad cualquiera, pero la persona que hace esto no colecciona las fotos y ya está (no puedo revelar el nombre de la persona porque me lo contó como un secreto una noche de borrachera). Una vez baja la foto al ordenador la manda a El Tiempo de RTVE (desde hace algún tiempo publican fotos de paisajes que les envían los espectadores). Me ha dicho que siempre publican su foto así que estad atentos mañana. Lo curioso es que en el e-mail que les manda dice que la foto es de Huesca. Es una pequeña broma que le gasta a RTVE y a todos los televidentes. La única persona que sabe que ese cielo en realidad es de Sevilla es él (o ella), aunque da igual, en realidad el cielo es igual en todas partes... ¿o no?

Feria (2)

Siempre dispuesto a luchar contra el mal, el policía no le quita la vista de encima a las chicas vestidas de flamenca que no dejan de pasar por delante de sus ojos.

Feria (1)

Puede que pudiese sorprender, que en su momento fuese moderno y fresco, pero en pleno siglo XXI... Ahora simplemente es una tradición. A las 12 de la noche más de 100.000 bombillas se encenderán para dar por inaugurada la Feria de Abril. 

La bombilla fue inventada por Thomas Edison en 1879, aunque ya el Alemán Henrich Goebel había registrado su propia bombilla incandescente en 1855. Me pregunto si al menos son bombillas de última generación, de esas que gastan muy poca energía. 

-¿Sabías que la bombilla en realidad la inventó un alemán? 

-¿En serio? 

-Sí, lo leí en la Wikipedia. 

Fin de la discusión.
Estamos justo debajo de la portada y Melanie mira al cielo. Es alemana. En el poco español que sabe intenta explicar que le parece muy bonito el “alumbrao”. 

-¡Qué bonito! 

Mientras ella mira la portada, yo la miro a ella y una bombilla me ilumina. Lo que voy a intentar ha de ser más viejo que la bombilla. 

-Hay otra tradición –le digo mientras vuelvo a llenar los dos vasos de rebujito. 

-¿Cuál? 

-Sí un chico y una chica se encuentran debajo de la portada cuando está encendida tienen que darse un beso. Es como el muérdago en Navidad. 

-¿De verdad? 

-Claro, es la costumbre…

Preferia

Un día, este año como mucho iré un día a la feria. Aunque, bueno, quien dice un día dice dos. Al final los amigos le lían a uno y claro… Aunque ahora recuerdo que el jueves quedé con los compañeros del trabajo así que tendré que ir, estaría feo que no fuera. Bueno, tres días tampoco son tantos. ¡Ah! ¡Y mis tíos y mis primos que vienen de Madrid! Hombre, con ellos tendré que ir por lo menos dos días, uno para enseñarles el Real y otro para llevar a mis primos pequeños a la Calle del Infierno. La verdad es que me apetece este año ver el “alumbrao”, que hace mucho que no voy… Un año. Al menos tendré un día para descansar: el miércoles, el miércoles no voy, algún día tendré que dormir… 

-¿En qué piensas? 

-En na. 

-El miércoles he quedao pa ir a la feria, ¿te apuntas? 

-¿El miércoles? Vale, lo tengo libre. ¿Pedimos otra de rebujito o qué?

Dosificación del sentimiento de culpa

Cuando un niño es malo se suele decir que la culpa es de padres que no lo han sabido educar y por eso el niño les ha salido así.

También es muy recurrente la frase "los niños no vienen con un manual de instrucciones". Es decir, los padres educan tal como les han educado sus padres (ellos no tienen la culpa de educar mal), con lo cual la culpa de que el niño sea malo pasa a ser de los abuelos, los bisabuelos, etc.

Así pues el sentimiento de culpa puede repartirse a lo largo de generaciones y generaciones hasta llegar al primer mono que hizo algo muy malo: bajar del árbol.

Ficcionario 2

Lenjuague violento – Solución para el aclarado de la boca que se usa, de forma deliberada, para provocar o amenazar con algún daño a un individuo o una colectividad. Por ejemplo el Listerine.

Polipatético – Persona que se dedica a actividades muy distintas y/o tiene múltiples aptitudes que producen vergüenza ajena y/o pena.

Viento en pompa – Expresión que se usa para decir que algo marcha o va de culo.

Más palabras del Ficcionario aquí.

Lógica

Existen realidades que, aunque no nos gusten, no por ello debemos ignorarlas.
Por una parte tenemos a los suicidas, personas que por una razón u otra quieren morir.
Por otro lado tenemos a los asesinos, personas que por una razón u otra quieren matar (curiosamente las razones del suicida y del asesino suelen ser parecidas).
¿Por qué no unir esas dos realidades? Deberían gestionarse redes sociales o puntos de encuentro que relacionen a estos dos grupos de personas y que así los asesinos puedan matar a gente que desea morir. Esto evitaría muchas muertes inútiles.

La última esperanza de la humanidad

Paran las noticias para dar un avance informativo importante, da igual que estuvieran hablando del último peinado de Cristiano Ronaldo. La presentadora se pone pálida y con la voz entrecortada anuncia que un meteorito avanza a gran velocidad hacia el planeta Tierra y que el impacto es inminente. La devastación, dice la presentadora, será absoluta lo que provocará la inevitable y merecida (esto lo digo yo) extinción de la especie humana. A pesar de que los científicos han intentado impedir la colisión por todos los medios que la humanidad tiene a su alcance el desenlace es ineludible.
La emisión se va a publicidad. Todavía no cunde el pánico, sino sorpresa e incredulidad lo cual hace que el espectador se quede pegado a la pantalla. Durante la publicidad, anuncian la próxima serie del creador de “Perdidos” que se emitirá el próximo martes en “prime-time”. La gente se pregunta: ¿si no existe planeta Tierra cómo van a estrenarla? De repente esa serie de televisión se convierte en la última esperanza de la humanidad.

El poder

Jorge es el último mono en la empresa donde trabaja, aunque es el administrativo encargado de hacer las altas y las bajas en Seguridad Social a través de internet. Cuando se da un alta o una baja equivocada hay tres días para anularla. Jorge, que por casualidad ha conseguido el número de Seguridad Social del Director General de su empresa juega, cuando tiene poco trabajo o simplemente cuando le apetece, a dar de baja en la empresa a éste y espera los tres dias de rigor para anular el movimiento. Le hace sentir poderoso e importante el hecho de tener el destino del Director en sus manos. Pero no creáis, muchas veces casi se le ha olvidado, también es un poco como jugar a la ruleta rusa con tu memoria.

Casillas de validación

El creador de las casillas de validación que suele aparecer en algunas páginas de Internet, es un alemán octogenario llamado Hans que añora los tiempos del III Reich ya que participó como piloto de la Luftwaffe en la conquista de Polonia. Por eso, para conmemorar aquel hecho, en las casillas de validación solo salen ciudades polacas, tales como: hkywarsk, grtjkust o wertkyrt.
Cuando escribimos bien el nombre Hans recibe una notificación, lo que le recuerda como bombardeó aquella ciudad. A veces eso le hace tener una erección, pero por suerte cada vez menos.

Tradición familiar

No me gustaría que hicieran lo mismo conmigo, pero es la tradición familiar. Encima de la chimenea tenemos en unas vasijas los restos de mis abuelos, mi tío Ricardo, mi primo Miguel, mis bisabuelos e incluso mis tatarabuelos. Yo no quiero que me incineren, preferiría que me enterrasen, que mi cuerpo se descomponga poco a poco hasta que mi esqueleto quede al descubierto y que en unos años, quizás siglos, mi cuerpo vuelva a formar parte de la naturaleza. Que te metan en un crematorio es demasiado tétrico, es desaparecer en unos minutos. Debería intentar hacer algo por evitarlo, pero qué se puede hacer contra una tradición familiar.
-Yo quiero que me entierren, no quiero que me incineren –digo.
Mi padre baja el periódico y me mira.
-Ya veremos, si sacas buenas notas… -y vuelve con interés a las páginas salmón.

Ficcionario

Cabrownis - 1. Personas que juegan malas pasadas o resultan molestas pero que son muy dulces. 2. Pastel de chocolate con muy mala leche.

Eslavón perdido - Ciudadano de más de dos metros, nacido en alguna de las repúblicas de la antigua Yugoslavia, que no logra orientarse. Por ejemplo Milenko Tepic.

Kale barroca - Actos de violencia callejera contra obras de la literatura, escultura, pintura, arquitectura, danza o musica que abarquen desde el año 1600 al 1750 aproximadamente.

La vida de Rufus

Esta es una estampa extrañamente cotidiana. Dos personas pasean a sus perros por el parque, uno de ellos se acerca corriendo al otro, seguramente para olisquearle el trasero. Rufus, el perro olisqueado, negro y de mediana estatura, se esconde detrás de su dueño. El dueño del perro olisqueador dice:
-Vaya, si que es tímido tu perro.
En realidad quiere decir cobarde, pero el dueño del perro olisqueador también es un poco cobarde y no se atreve a decirlo.

-Sí –contesta el dueño de Rufus-, es que lo adoptamos. Seguramente lo maltrataban de pequeño y por eso ahora es así.
Seguramente.
Ahora volvamos atrás, a descubrir el pasado de Rufus, el perro cobarde. Efectivamente su dueño lo adoptó de una casa de acogida. Por suerte allí Rufus estaba perfectamente cuidado. Quizás no podían darle todo el amor que merecía porque había muchos perros a los que atender, pero sí que estaba perfectamente cuidado y no sufrió ningún tipo de maltrato.
Antes de acabar en la casa de acogida, Rufus estuvo viviendo durante muchos años con un vagabundo. Para él Rufus era el más fiel y ferviente compañero, aunque si bien es cierto para aquel entonces Rufus ya era cobarde y nunca lo defendió. Por supuesto, dado el aprecio que le tenía, el vagabundo nunca maltrató a Rufus.
El vagabundo encontró a Rufus cuando éste era un cachorro. La madre de Rufus era otro chucho que vivía en el seno de una familia de clase media que un día se escapó y se quedó embarazada. Los niños insistieron en quedarse con los cachorritos pero eran demasiado. El padre de los niños no se dio cuenta, cuando volvió a coger la caja de cartón que había dejado en el suelo para abrir la puerta del coche y meter los cachorritos dentro, que se le había escapado uno. Como dije eran demasiados, pero nunca los maltrataron.
Rufus nació cobarde, por si no se habían dado cuenta ya.

La gran equivocación

Desde entonces no volvió a ser el mismo. Antes era una persona hecha de otra pasta, concretamente de tallarines. Su madre siempre le advertía:
-Alfonsito, nunca, nunca, jamás te bañes en agua caliente porque engordarás y entonces no te cabrá la ropa.
Pero aquel día hacía demasiado frio y no pudo resistirlo. Además, internamente, siempre había querido saber que se sentía con un baño de agua caliente. La gente decía que era muy relajante.
Encendió el termo y abrió el agua caliente al máximo de temperatura. Metió la mano hasta la muñeca y una agradable sensación que podríamos describir como “al dente” recorrió todo su cuerpo. Sin pensarlo dos veces se tumbó en la bañera y, debido a lo a gusto que estaba, se quedó dormido.
Ahora se ríen de él en la comisaria. Dicen que es un policía demasiado blando.

Las casualidades existen

Podría darse el caso, posible pero poco probable, de que lloviese durante 25 años seguidos en Semana Santa. No me refiero a que lloviese durante 25 años. Durante esos años lo niveles de pluviosidad serían los normales en Sevilla, con sus épocas de sequía y épocas de más lluvia. Pero duante esos 25 años, como si un castigo divino se tratase, siempre llovería durante la llamada semana de pasión impidiendo así el itinerario de los pasos de las distintas hermandades ¿Se seguiría suspendiendo la salida de cofradías? ¿Se plantearían al menos cambiar de fechas? ¿Sacar a las imágenes con un chuvasquero?

El ornitorrinco fue el penúltimo

Dios creó a los animales y con las partes que le sobraron hizo al ornitorrinco. Y vio Dios que era bueno.
Al día siguiente creó al hombre y la mujer con lo que le sobró del ornitorrinco.