miércoles, 12 de diciembre de 2012

Planeta Fango

El planeta Tierra está muy bien pensado. Es más o menos así:

Aproximadamente un 70 % de la Tierra es agua y, por lo tanto, el resto es tierra. Digo que está bien pensado nuestro planeta porque está muy bien delímitado lo que es agua y lo que es tierra. Me explico, ¿qué pasaría si todo ese agua y esa tierra estuvieran mezclados? Efectivamente, estaríamos ante el planeta Fango, que sería una cosa así:
Un horrible y viscoso asteroide que sin embargo tendría sus ventajas. Todas las peleas entre mujeres serían en barro y nunca tendrías por qué preocuparte de mancharte de barro cuando llueve (ya que siempre estaríamos manchados). Pero la principal ventaja del planeta fango es que es mucho más fácil de dibujar.


martes, 11 de diciembre de 2012

El twitter del Papa

El secretario del Papa llegó al despacho de éste tras la llamada de éste, para ver que quería éste. Lo encontró leyendo la Biblia.
-¿Qué desea Su Santidad?
-Ha llegado la hora de publicar mi primer Twitt.
-Es cierto Su Santidad, es 12 de 2012 y son casi las 12 del mediodía.
-Exacto, conseguiremos que la palabra de Dios sea trending topic. Aquí tiene el pasaje de la Biblia que quiero que twittée.
El secretario del Papa leyó el pasaje en cuestión. Luego contó los caracteres.
-Su Santidad, si me permite…
-Le permito.
-El texto que me indica tiene más de 140 caracteres.
 -¿Y qué?
-Bueno, que Twitter no permite escribir más de 140 caracteres… Quizás deberíamos quitar algunas palabras o acortar algunas palabras.
-¿Cómo? ¿Modificar la palabra de Dios?
 -Es que no cabe.
-¡Hable con la compañía, que hagan una excepción!
-Su Santidad, no creo…
En ese preciso instante dieron las 12 del mediodía del 12/12/12 y tal como predijeron los aztecas el Papa no publicó nada en Twitter.

miércoles, 21 de noviembre de 2012

Diseccionando Resucitó durante 15 segundos: El pesimista

Este microrrelato está dedicado a toda esa gente que siempre están buscando problemas en sus vidas y cuando no los encuentran se los inventan siendo incapaces de disfrutar del momento, simplemente. ¡Bendita imaginación! 

Si quieres leer el relato puedes hacerlo adquiriendo el segundo libro de relatos de Zacarías Lara Peláez “Resucitó durante 15 segundos” AQUÍ o comprándoselo al propio autor (me encanta hablar de mí en tercera persona) con cervecita y dedicatoria gratis. ¡Son solo 12 €!

martes, 13 de noviembre de 2012

Diseccionando Resucitó durante 15 segundos: Paul XVII

Paul XVII es una crítica a la superstición y el destino. A la creencia de que todo está escrito y que no podemos cambiar nada. Sí el pulpo Paul acertaba los partidos de fútbol, ¿para qué los jugaban si ya se sabía qué iba a pasar? De ahí surge esta idea de destinos entrelazados (el pulpo, el padre y el doctor) todos confluyentes en ese instante sobre "Mejillón" Montero.

Anótense algunos (dos) detalles curiosos del relato:
  1. El nombre del jugador no está puesto al azar, los mejillones son uno de los alimentos preferidos de los pulpos.
  2.  Ignoro completamente si es posible detectar la cirrosis de un vistazo y si alguien con cirrosis puede estar tomándose tranquilamente un whisky. Mis disculpas acerca de la documentación científica en este sentido (siempre estuve en contra de documentarme demasiado... ¡Ah! ¡Pero sí buscaste que a los pulpos le gusta el mejillón! Que pillín...).
Si quieres leer el relato puedes hacerlo adquiriendo el segundo libro de relatos de Zacarías Lara Peláez “Resucitó durante 15 segundos” AQUÍ o comprándoselo al propio autor (me encanta hablar de mí en tercera persona) con cervecita y dedicatoria gratis. ¡Son solo 12 €! 

miércoles, 7 de noviembre de 2012

Diseccionando Resucitó durante 15 segundos: El dormilón

Este cuento tiene una interesante historia. Lo escribí un día que tenía mucho sueño en el trabajo y en seguida me di cuenta del potencial cómico que tenía, así que lo envié a un concurso que encontré por internet de microrelatos de humor de una revista argentina llamada Madriz. A los pocos meses me escribieron diciéndome que era finalista mensual por lo que mi relato se publicaría en su revista de humor que, además, me enviaron gratuitamente desde Buenos Aires. Aquí tenéis una foto de mi relato, estaba en la penúltima página debajo de unas supuestas noticias de humor donde salían mujeres en pelotas. 



Leí la revista muy ilusionado y, a pesar de no entender nada de lo que escribían, deduje que se debía a que su español y el mío eran muy diferentes y que además la mayoría de las bromas era acerca de política argentina, un mundo que me es ajeno y extraño. Sin embargo mi cabeza no dejaba de dar vueltas al asunto de que yo no entendiera sus chistes y ellos si entendieran mi microrelato de humor. Concluí finalmente en un acto de vanidad que mi humor era universal. 

Pocos días antes de la resolución acerca del ganador final del concurso (el ganador recibiría 200 dólares americanos que pretendía invertir en algún mueble para mi piso, que por aquel entonces estaba amueblando), descubrí con horror que la revista satírica Madriz no era más que una respuesta derechista a la revista satírica de izquierdas Barcelona y estaba financiada por familiares de los militares encarcelados tras la dictadura (porque en Argentina, lo creáis o no, están más avanzados que en España y juzgan a los militares que participan en una dictadura y asesinan y hacen desaparecer a gente). Finalmente cambié mi decisión a la hora de gastar los 200 dólares, pero por poco no gané y no pude mandarlos a la Asociación Madres de la Plaza de Mayo. 

Si quieres leer el relato puedes hacerlo adquiriendo el segundo libro de relatos de Zacarías Lara Peláez “Resucitó durante 15 segundos” AQUÍ o comprándoselo al propio autor (me encanta hablar de mí en tercera persona) con cervecita y dedicatoria gratis. ¡Son solo 12 €!

jueves, 1 de noviembre de 2012

Diseccionando Resucitó durante 15 segundos: La iniciación

Este cuento se me ocurrió después de un viaje a Tavira (Portugal). Nos quedamos a dormir en la isla donde los mosquitos nos masacraron sin compasión. En el camping se hacían de oro vendiendo insecticida que estabas obligado a comprar ya que a partir de las 9 de la noche no había barco para poder salir de la isla y ésta era la única manera de sobrevivir. Reflexionando sobre este hecho se me ocurrió la idea del relato. No soy capaz ahora mismo de encontrar el hilo de pensamiento que une una idea con la otra pero esta experiencia fue sin duda la que me dio la inspiración. 

Para hablar de este relato he cogido el comentario que mi profesora de iniciación a la escritura creativa (Isabel Cañelles) hizo sobre él y lo he mutilado vilmente dejando solo las partes buenas, que son las que realmente leo. Aquí lo tenéis:
Muy bueno el relato, Zaca. Genial la idea, y también el tono narrativo (que consigue hacer tremendamente verosímil algo tan surrealista) y la estructura general del relato. No obstante… (Parte censurada)
Me alegra mucho que te hayas atrevido con un relato con una trama compleja que exige cierto desarrollo, porque con él abres un nuevo campo de experiencia. Yo que tú… (Parte censurada)
La valentía, en esa sociedad, se mide en la capacidad de acatamiento y resignación. Defenderse de un ataque o rebelarse contra él, lejos de resultar valeroso, es humillante. Lo bueno del relato es que también ocurre esto... en nuestra sociedad. Por otra parte… (Parte censurada)
Acabo de darme cuenta que las partes malas son mucho más largas que las buenas. 

Si quieres leer el relato puedes hacerlo adquiriendo el segundo libro de relatos de Zacarías Lara Peláez “Resucitó durante 15 segundos” AQUÍ o comprándoselo al propio autor (me encanta hablar de mí en tercera persona) con cervecita y dedicatoria gratis. ¡Son solo 12 €!

domingo, 28 de octubre de 2012

Diseccionando Resucitó durante 15 segundos: Metáfora trillada sobre la ceguera

Hace un año más o menos me presenté a un concurso de microrelatos con la mayor ilusión del mundo de poder ganar ya que había enviado unos relatos audaces, asombrosos y con un extraordinario toque de ironía. Cual fue mi sorpresa cuando el jurado dio el fallo, nunca mejor dicho, anunciando que había ganado el siguiente microrelato: 

Llueve, fuera, también. 

Imagínense mi indignación en ese momento. No solo era un “relato” (por llamarlo de alguna forma) insulso y triste, sino que la metáfora que incluía en ella era de lo más ramplón y poco original… del universo. Así que me dije, esto es lo que os gusta, ¿eh? Y me busqué una metáfora lo más trillada posible y me puse a escribir sobre ello. “Metáfora trillada sobre la ceguera” fue el resultado. 

Si quieres leer el relato puedes hacerlo adquiriendo el segundo libro de relatos de Zacarías Lara Peláez “Resucitó durante 15 segundos” AQUÍ o comprándoselo al propio autor (me encanta hablar de mí en tercera persona) con cervecita y dedicatoria gratis. ¡Son solo 12 €!

lunes, 22 de octubre de 2012

Diseccionando Resucitó durante 15 segundos: Bebé a bordo

Cuando en mi entrevista en Radio Ecca de Canarias me preguntaron qué era para mi el humor absurdo estuve a punto de mandarles a la mierda por hacerme una pregunta tan difícil de contestar, pero finalmente logré balbucear una respuesta: para mí el humor absurdo es coger la realidad y realizar en ella un cambio pequeño y sutil que lo trastoque todo para que algo que, aunque pueda parecer real, quede fuera de toda lógica. En este relato tenemos el ejemplo: una madre deja abandonado a su bebé en el autobús con la esperanza de que vaya él solito a la guardería. 

Lo bueno de escribir algo absurdo es que el lector es capaz de sacar montones de conjeturas e hipótesis de lo que quiero expresar realmente con esta historia. Unos piensan que es una metáfora acerca de la educación ya que los padres se despreocupan de la formación de sus hijos cuando los llevan al colegio, otros sin embargo ven una sátira a la poca solidaridad de las personas, los más listillos presuponen sin embargo que es una crítica a la falta de infraestructuras en el mundo occidental para hacer frete a amenazas de esta categoría. ¿Cuál es la teoría correcta? 

La verdad es que solamente es la historia de una tía muy loca que deja a su bebé en el autobús pensando que puede ir solo a la guardería. 

Si quieres leer el relato de Bebé a bordo puedes hacerlo comprando el segundo libro de relatos de Zacarías Lara Peláez “Resucitó durante 15 segundos” en la siguiente dirección: http://www.bubok.es/libros/212862/Resucito-durante-15-segundos o comprándoselo al propio autor (me encanta hablar de mí en tercera persona) con cervecita y dedicatoria gratis. ¡Son solo 12 €!

jueves, 18 de octubre de 2012

Diseccionando Resucitó durante 15 segundos: Don Braulio


Trabajo de administrativo en el servicio de ayuda a domicilio en Sevilla y gracias a me entero de montones de historias y anécdotas. Esta es una de ellas, no me la inventé yo. Cuando mis compañeras del equipo de asistencia técnica no están aprovecho para husmear en sus informes, es una estupenda fuente de inspiración. De allí saqué la historia de Don Braulio, la cual es absolutamente verídica. Al final, tras la pertinente denuncia de los familiares de Don Braulio, la empresa se tuvo que encargar de pagar el espejo.
En un principio las ilustraciones del libro las iba a realizar Falín. Gracias al informe de mis compañeras lo pude mandar al domicilio de Don Braulio y que le hiciera este estupendo retrato. Para ello de nuevo tuvo que vestirlo de juez pero esta vez lo mantuvo lejos de cualquier superficie donde pudiera verse reflejado.


Si quieres leer el relato de Don Braulio puedes hacerlo comprando el segundo libro de relatos de Zacarías Lara Peláez “Resucitó durante 15 segundos” en la siguiente dirección: http://www.bubok.es/libros/212862/Resucito-durante-15-segundos o comprándoselo al propio autor (me encanta hablar de mí en tercera persona) con cervecita y dedicatoria gratis. ¡Son solo 12 €!

miércoles, 17 de octubre de 2012

El Infierno

El otro día en Milenio 3 estuvieron hablando del infierno. Según un teólogo que habían invitado el infierno era el mayor de los sufrimientos durante la eternidad (o eso creí entender mientras sucumbía al sueño). ¿Durante la eternidad? A todo se acostumbra uno. 
Me recordó a la fiesta de navidad de mi empresa en la que acabamos en un sitio horrible, una discoteca horrorosa con una música terrible a todo volumen, donde encima hacía mucho calor y servían garrafón. Vale, quizás no era exactamente el mayor de los sufrimientos, pero si yo logré acostumbrarme a ese lugar en una hora por qué no podría acostumbrarme al infierno. Recuerdo que estamos hablando de la eternidad y que en todo ese tiempo te da lugar incluso de ver todos los capítulos de Arrayán.
Por eso discrepo con el teólogo. El infierno no puede ser la eternidad, al contrario, debe ser algo realmente horrible pero puntual. Permitirte vivir en el cielo con felicidad plena y todos tus deseos satisfechos sin saber en qué momento recibirás tu justo castigo. Sentir continuamente la espada de Damocles sobre tu cabeza. Vivir con esa incertidumbre, ese es el infierno.

martes, 16 de octubre de 2012

Stephen Hawking

Stephen Hawking, ese simpático científico que va en silla de ruedas a causa de una enfermedad degenerativa. Un tipo muy inteligente que por desgracia y a causa de esa enfermedad no tiene más remedio que comunicarse a través de un ordenador (a través de leves movimientos de cabeza y ojos puede seleccionar las palabras adecuadas). Seguro que todos lo recordáis porque llegó a salir en un episodio de Los Simpsons.


Mi teoría es que desde hace años no es Stephen Hawkings el que nos habla, sino su ordenador. Pensadlo, ¿cómo podemos saber que el que habla es él y no el ordenador? Poco a poco éste se dio cuenta de que estaba ante una persona totalmente vulnerable y manejable y ahora es él quien controla a Stephen Hawkings. Decían que era un ejemplo de lucha, pero solo es un ejemplo de la segura y futura dominación de las computadoras sobre el hombre.

¡Salvemos a Stephen Hawkings! ¡Destruyamos su máquina infernal!

domingo, 9 de septiembre de 2012

Vídeo promocional nº2



VÍDEO PROMOCIONAL Nº2: Los de moDico (http://www.facebook.com/lawebdemoDico) me han enviado este segundo vídeo después de mis quejas expuestas tras el fiasco del primero. He de reconocer que estoy más contento, por lo menos aquí no tratan m i libro como ideal para la pata de una mesa así que he hecho la primera transferencia a moDIco. Les he transferido mis felicitaciones. Os recuerdo que próximamente desvelaré la fecha de la presentación que será llevada a cabo por la compañía de teatro El Calvo Invita (http://www.facebook.com/ElCalvoInvita), pero no lo haré hasta que todos y cada uno de vosotros le hayais dado a "me gusta" a la página de mi libro que es: http://www.facebook.com/ResucitoDurante15Segundos. Así que ya sabéis.

jueves, 23 de agosto de 2012


 
VÍDEO PROMOCIONAL Nº1: moDIco (http://www.facebook.com/lawebdemoDico) me acaba de enviar el primer vídeo promocional de mi próximo libro, que saldrá a la venta en septiembre y será presentado por la compañía de teatro El Calvo Invita (http://www.facebook.com/ElCalvoInvita). He de reconocer que, aunque no he pillado muy bien el meollo del argumento, me da la impresión de que no se han esforzado demasiado en la realización y empiezo a pensar que cometí un error al firmar un contrato con ellos para los próximos 5 libros que publique. De todas formas ya no hay vuelta atrás ya que las cláusulas estipulan que les cedo mi alma si rompo con ellos. Seguiré avanzando información acerca del libro y la presentación en unos días.

lunes, 20 de agosto de 2012

Imagen promocional nº2

IMAGEN PROMOCIONAL Nº2: No sé si lo de moDIco (http://www.facebook.com/lawebdemoDico) me están tomando el pelo o qué. El caso es que me han enviado esta segunda imagen para promocionar mi libro que se pondrá a la venta en septiembre y la presentación, que será llevada a cabo por la compañía de teatro El Calvo Invita (http://www.facebook.com/ElCalvoInvita). El de la imagen es Walt Disney, yo tampoco lo hubiera reconocido si no llega a ser por el bigote y esa pinta de acabar de salir del frigorífico. Les he vuelto a llamar suplicándoles que se esfuercen un poco más y creo que mi amenaza de no pagarles ha funcionado porque me han dicho que en unos días me mandarán otra cosa. Al parecer quieren adentrarse en otros aspectos multimierd… digo multimedia y están trabajando en un vídeo. Pronto os daré más novedades.


sábado, 18 de agosto de 2012

Imagen promocional nº1


IMAGEN PROMOCIONAL Nº 1: moDIco (https://www.facebook.com/lawebdemoDico) me ha mandado esta imagen para promocionar mi nuevo libro. Evidentemente les he llamado por teléfono para quejarme, les he dicho de todo, para empezar buenas tardes y luego que qué hacía un mamut hablando. Me han contestado que  después de leer mi manuscrito el dibujo les parecía suficientemente absurdo, ¿acaso sale algún animal hablando en mi libro? Creo que les he convencido y espero que antes de finales de septiembre, cuando El Calvo Invita (http://www.facebook.com/ElCalvoInvita) haga mi presentación oficial, obtenga las imágenes definitivas. Me han dicho que en unos días me mandarán otra.

viernes, 17 de agosto de 2012

Herta Müller

Hace ya varios días que me contestas que estás hecha una mierda cuando te pregunto cómo te encuentras. Mi libro está junto a tu silla de ruedas, pero ves la televisión. ¿Lo has leído? ¿Qué te parece? Está bien, está bien, dices asintiendo con la cabeza, pero no pareces muy convencida. Te hemos acostado temprano. Tienes la cabeza gacha y la mirada apagada, pero me digo que es por el sueño.
Mi madre quiere que yo de mayor sea médico.
He encontrado un libro de cuentos de Herta Müller en el cuarto de mi hermana. Hoy duermo en casa de mis padres.

martes, 7 de agosto de 2012

Muerte del glotón

Al final del tunel, en lugar de sus familiares o sus seres queridos, estaba la luz de la nevera, una nevera llena de los más suculentos manjares. Por suerte esta vez ni él iba descalzo ni el suelo estaba mojado.

miércoles, 25 de julio de 2012

Idea para una serie de televisión

Estalla repentinamente una guerra nuclear y los habitantes de un bloque de edificios corren a refugiarse al garaje (la serie podría llamarse precisamente así, "Garaje" o "planta sótano" o "planta -1"). En cuanto están todos escuchan una gran explosión pero no saben si una bomba ha caído en la ciudad o es el termo del vecino del 3º derecha que lleva varios días estropeado. En el garaje no hay cobertura ni radio así que no pueden saber exactamente qué es lo que ha pasado. Tienen que sobrevivir a base de los alimentos que pueden encontrar en los trasteros del garaje y, mientras descubrimos las relaciones entre los diferentes vecinos a través de flashbacks, en cada capítulo se nos presenta un misterio nuevo que no nos conduce a ningún lado, como por ejemplo: encuentran una trampilla que conduce a la caja fuerte de un banco que algún vecino debió construir para robar o para pasar allí el verano porque se está muy fresquito, se abre un agujero a la pared de donde salen los vecinos del edificio de al lado que dicen huir de un monstruo que ninguno de ellos es capaz de definir y que finalmente identifican como el hijo del presidente de la intercomunidad, aparece un hombre que dice haber resucitado tras suicidarse hace unas semanas con el humo del tuvo de escape de su coche y muere a los quince segundos, etc. La idea es aunar lo mejor de "Perdidos" con lo mejor de "Aquí no hay quien viva" (otro posible nombre para la serie podría ser "Perdidos no hay quien viva").
El presidente de la comunidad de vecinos lo interpretaría Albert Pla.

miércoles, 18 de julio de 2012

La humillación de morir

Un hecho poco conocido (porque poca gente vive para contarlo) es que, si tienes algo de liquido en tu vejiga a la hora de tu muerte, te meas encima. Nuestro cuerpo, máquina imperfecta, en un último esfuerzo para ahorrar toda la energía posible para sobrevivir libera de sus funciones a toda la serie de músculos, tejidos y órganos que retienen tu orina. Digamos que la energía que usamos para expulsarla es algo menor que la que usamos para aguantarla y por lo tanto nuestro organismo opta por lo más fácil.
Lo más jodido de todo es que te das cuenta. Cuando se para tu corazón aún corre algo de sangre por tu cerebro y en lo último que piensas antes de morir no es en tu familia, tus amigos, ni pasa tu vida por delante de tus ojos. Lo último que piensas es "mierda, me estoy meando encima". Incluso puede que te de tiempo en pensar qué pensará la gente que encuentre tu cadáver. ¡Joder, vaya muerte poco digna! Murió con las botas puestas, sí, pero llenas de meado.
¿Y qué me decís de esa gente que se pasa años y años enseñando a su vejiga para aguantar en el momento de su muerte? Esos terapeutas y entrenadores personales que te cobran miles de euros para que no te lo hagas encima y no te aseguran ningún resultado, porque quién sabe cómo vas a reaccionar en ese instante. Menuda estafa.

martes, 17 de julio de 2012

Ficcionario 10

Reggeatear - Discutir comprador y vendedor sobre el precio de algo al ritmo de reggeaton.
Mairena del Alcohol - Municipio español de la provincia de Sevilla de gran interés turístico para los ingleses.
Hangover - Localidad alemana a la que se llega una vez se pasa el municipio anterior.

Ficcionario 1

viernes, 13 de julio de 2012

Adrenalina

Le gustan las emociones fuertes. Tiene el despertador en su móvil y cuando suena por las mañanas éste le da la opción en su pantalla táctil de “posponer”, para que suene 10 minutos más tarde, o “descartar”, para que se apague definitivamente. Estas dos palabras al principio le creaban confusión al despertarse y tener que pulsar una de las dos opciones, alguna vez llegó a equivocarse y quedarse dormido. Pero ya se ha acostumbrado y adaptado perfectamente y, por lo tanto, ha dejado de ser emocionante y de correr ningún riesgo. 
A partir de ahora ha decidido levantarse sin despertador, con la luz del sol y aún así llegar a tiempo al trabajo. Conseguir la pericia suficiente para que el sol le despierte 10 minutos antes de la hora a la que se tiene que levantar y así poder dormir un poco más. Tener la opción de posponer el sol e incluso de descartarlo.

miércoles, 4 de julio de 2012

Ficcionario 9

Caotolicismo - Término que se usa por lo general para hacer alusión a la experiencia religiosa compartida por las personas que viven en comunión con la Iglesia de Roma, pero que nunca van a misa, piensan que los curas y el Papa son unos ladrones y unos pederastas y creen en la reencarnación y en el budismo.
Ser unano - Especie animal cuya principal característica anatómica es poseer un solo culo.
Hironizar - Realización de un conjunto de instrucciones y sugerencias preliminares con el que se pretende conseguir un estado mental contrario al que se dice.


martes, 3 de julio de 2012

Perdidos

Ella le hizo una llamada perdida. Con ella quería decirle que eran dos almas completamente incompatibles, que se sentía totalmente incomprendida por él y que lo mejor era dejarlo.
Lo más terrible y paradójico fue que él averiguó el significado íntegro.

lunes, 2 de julio de 2012

Argumento para una película o una novela

Un hombre llamado Juan Rodríguez necesita su partida de nacimiento para un trámite administrativo ordinario sin importancia. Se lo pide a sus padres pero éstos le contestan con evasivas. Finalmente se pone él a buscarlo por toda la casa y termina encontrándolo. Sin embargo cuando llega a la administración donde tiene que presentarlo le dicen que no pueden admitirlo porque él no es el hombre que aparece en la partida de nacimiento. 
Ahí es cuando nuestro protagonista descubre que en su partida de nacimiento en lugar de Juan Rodríguez aparece el nombre de Iker Casillas. Juan habla con sus padres para saber a qué se debe ese error pero éstos vuelven a contestarle con evasivas. Tras muchas discusiones y reproches mutuos la madre acaba confesándolo todo: él es Iker Casillas, en su momento hubo un error en el hospital y cambiaron a los bebés. 
Juan demanda a sus padres, al hospital y a Iker Casillas que, según él, le ha robado su vida. Tras un largo y truculento juicio el juez da la razón al demandante. A Juan le pertenecen dos Eurocopas, una Copa del Mundo, el beso a Sara Carbonero y un largo etcétera. Toda la vida de Iker Casillas pasa a ser suya. Como ahora es el portero del Real Madrid y de la selección española, el propio Iker Casillas que ahora se llama Juan Rodríguez dedica noche y día (en el tiempo libre que le deja su nuevo trabajo de contable) a entrenar a Iker Casillas para convertirlo en un buen portero. Sin embargo Iker Casillas no tiene cualidades para serlo y está a punto de abandonar varias veces, pero Juan no le permite que tire la toalla. Iker pregunta a Juan por qué es tan bueno con él después de lo que le ha hecho y éste le contesta que a él no le gustaba el fútbol realmente y que llevaba años buscando una excusa como esta para dejar este deporte. 
El espectador o lector debe quedarse con la duda de si la historia es real o si los padres, la administración y el juez estaban sobornados por Juan Rodríguez (el antiguo Iker Casillas) para conseguir el propósito de abandonar la práctica del fútbol.

martes, 26 de junio de 2012

La escena indie (dos escenas)

Esto me ha ocurrido durante mi viaje a Madrid.*
El día internacional de la música se celebró un concierto en el Instituto Cervantes, organizado por Radio 3. Además de radiarse se filmaba para una televisión relacionada con el citado Instituto Cervantes. Eran varios los artistas invitados, entre ellos Francisco Nixon, cuya actuación era la última. Yo a Francisco Nixon lo vi llegar, llegó cuando ya había empezado todo, pero no tenía necesidad de llegar antes porque como he dicho tocaba en último lugar, lo que pasaba es que al estar el escenario en el vestíbulo había poco espacio y Francisco no podía pasar por los cámaras de televisión. No pude escucharlo, pero pude leer sus labios. Francisco Nixon se acercó por detrás al cámara que le cerraba el paso y llamándole con el dedo en la espalda le dijo: perdona, soy Francisco Nixon. El cámara no le dejó pasar hasta pasado un buen rato.
Ese mismo día tocaban Los Evangelistas, grupo formado por Los Planetas y Lagartija Nick en homenaje a Enrique Morente. Poco antes del concierto fuimos a comer en un bar cutre (posiblemente el más cutre de Madrid) que había en frente del Matadero, donde se celebraba el concierto. Mientras degustábamos un crudo y frío pincho moruno aparece en el bar Jota, el cantante de Los Planetas, a pedir con su voz nasal una cerveza o algo de comer, me gusta pensar que era un bocadillo de calamares. A los poco minutos y ya que la camarera china no le atendía porque el bar estaba de bote en bote, se marcha maldiciendo algo en granaino.
A estos indies nadie les hace caso.

*He puesto que me ha ocurrido a mí, pero una vez leido compruebo que en realidad a mí no me ha ocurrido nada.

lunes, 25 de junio de 2012

Piropo suizo

"Lo que tienes de guapa lo tienes de fea". Un piropo que dicen los suizos, un halago en la cuerda floja. No se mojan, estos suizos siempre quieren ser los más neutrales posible.

jueves, 14 de junio de 2012

Un sueño felino

Vas a casa de una amiga que te ha invitado a cenar. Tu amiga tiene un gato enorme en su casa. Cuando saca los platos ves que te ha preparado arenques para cenar, luego ella va a la cocina a traer el vino. Mientras eso ocurre el gato se ha acercado a la mesa y estira su garra hacia los arenques, incluso llega a tocarlos pero tu evitas a tiempo agarrandolo por sus patas delanteras. Sin embargo la tentación de los arenques y el tamaño del gato hace que éste saque de sí mismo una fuerza sobrehumana (sobregatuna en ese caso) y poco a poco sus pezuñas van acercándose al plato. El gato pasa de arañarte con sus patas traseras, solo está concentrado en los arenques. Descubres que te tienes que emplear a fondo con ese maldito gato y lo agitas con todas tus fuerzas haciendo que choque con una mesa de madera de roble que está justo detrás. Parece evidente que se ha roto algunos huesos por la forma en la que ha quedado el gato, sin embargo sus patas delanteras siguen haciendo fuerza por llegar al plato. 
No piensas en lo que pensará tu anfitriona de lo que le acabas de hacer al gato, piensas "joder, son solo unos arenques pero son mis arenques".

martes, 12 de junio de 2012

Obsoleto

Conocí a mi actual novia a través de Facebook. Era amiga de una amiga y la añadí como amiga porque me gustó su foto. A partir de ahí comenzamos a hablar hasta que ella descubrió que se entendía mejor conmigo que con su novio. Yo soy su cuarto novio.
De su primer novio me ha contado que lo quería mucho y que hablaban todos los días por teléfono, hasta que ella se compró un teléfono móvil y, como su novio no tenía móvil, comenzó a hablar más con un amigo suyo que sí lo tenía. Al poco tiempo dejó a su novio y empezó a salir con su amigo que se llamaba Enrique.
Todo parecía ir bien pero, para ayudarla con sus estudios, sus padres le compraron un ordenador. Sus amigas insistieron en que se instalara un programita llamado Messenger, que todas la tenían y era la mejor forma para comunicarse. También tenían ese programita algunos hombres y uno de ellos le levantó la novia a Enrique que, lamentablemente, no tenía ordenador.
Y aquí estoy con mi actual novia, en la tienda de nuestra compañía de móvil. Ella quiere un móvil con tarifa de transferencia de datos para poder instalarse WhatsApp, dice que para hablar con sus amigas, que todas lo tienen.
-¿Tú no quieres ponerte WhatsApp en el móvil? –me pregunta.
-No gracias, no le veo utilidad.

lunes, 11 de junio de 2012

Juego de amor y muerte

Cuando terminan de hacer el amor ella recuesta su cabeza sobre el pecho de él y a menudo se queda dormida meciéndose con su respiración. A él se le ha ocurrido un extraño juego consistente en saber hasta qué punto ella está pendiente de él en esos momentos. Para ponerlo en práctica ha estado ensayando desconocidas técnicas de meditación tibetana, pero no hizo falta que viajara hasta el Tibet, se pueden encontrar fácilmente en Youtube. 
Poco a poco la respiración de él se va relajando al igual que las pulsaciones de su corazón que paulatinamente se van espaciando más y más unas de otras hasta que su respiración y su corazón se paran por completo. El juego consiste en averiguar si ella se da cuenta de esta circunstancia. Por supuesto la técnica de meditación le permite volver a poner en funcionamiento sus órganos en cualquier momento, pero justo antes de que su corazón se pare del todo ha decidido que si ella no lo nota no merece la pena seguir viviendo.

viernes, 8 de junio de 2012

Mariposa

Es cierto, no se me daba bien. Cuando llegaran a casa todos mis compañeros enseñarían a sus padres las mariposas que habían cazado en la excursión.
-¿Cómo ha ido hijo? ¿Has cogido alguna mariposa?–me pregunta mi madre.
En el campo todas las mariposas fueron demasiado rápidas para mí, pero cuando entré en el portal vi una que no se me podía escapar.
Cuando saqué de mi bolsillo aquella mariposa de color rojo que encontré subiendo por la pared mi madre dio un grito. No fue de emoción.

miércoles, 6 de junio de 2012

Ficcionario 8

Zaguán de Aznalfarache - Pueblo que hace de entrada de Sevilla.
Pedagogó - Bailarín o bailarina de discoteca siempre dispuesto a enseñar a bailar a los demás.
Nanzi - Muñeca de raza aria.

Ficcionario 1
Ficcionario 2
Ficcionario 3
Ficcionario 4
Ficcionario 5
Ficcionario 6
Ficcionario 7

Encuentro fugaz


Juan y Paula se bajaron del coche, pagaron 50 céntimos al gorrilla y se dirigieron al restaurante:
-¡Qué contenta estoy de poder conocer a la novia de Roberto! -dijo Paula agarrándose del brazo de Juan.
-Sí, se le ve tan ilusionado por teléfono... bueno, quiero decir, verse no se puede ver por teléfono... en fin, ya me entiendes. ¿Cómo se llamaba la chica?-contestó Juan.
-María. Yo creo que está va a ser por fin la buena. ¡María y Roberto! ¡Suena tan bien!
-Sí, ya me estoy imaginando las invitaciones de boda... si es que quieren casarse claro, Roberto creo que no es de ese tipo de persona, nunca se ha casado... aunque bueno, no tiene nada que ver, acaba de cumplir treinta años, no le ha dado tiempo casi de casarse. Casi casarse... no sé si esa expresión es demasiado adecuada...
-La verdad Juan, a veces te lias de una manera... -rió Paula.
Cuando llegaron al restaurante Roberto estaba esperando en la puerta junto a una chica. A medida que Juan y Paula se fueron acercando la cara de Juan fue pasando paulatinamente de la alegría a la mas absoluta incredulidad.
-¡Hola! Os presento a María. María ellos son Juan y Paula, mis mejores amigos... ¿qué te pasa Juan? ¿Te encuentras bien? -preguntó Roberto al comprobar la palidez de su amigo.
-¡Oh! ¡Vamos Juan! Diselo, no pasa nada -dijo María.
-¿Qué? -reaccionó por fin Juan- se... ¿se lo digo?
-Pero, ¿cómo? ¿Os conocéis? -dijo Paula.
-Sí, Juan y yo eramos buenos amigos en el instituto, ¿verdad Juan? -dijo María guiñándole un ojo a Juan.
-Si... ¡Si, claro! Buenos amigos, sí, eso eramos, nada más ¿eh? ¡Solo amigos!
-¡Qué casualidad! -dijo Roberto.
La cena transcurrió placidamente y los comensales charlaron animadamente, todos excepto Juan que permanecía extrañamente silencioso.
-¿Te pasa algo Juan? -preguntó su novia-. Estás muy callado
-Sí, no me pasa nada, es solo que estoy algo cansado y... bueno, también tengo que ir al baño, sí, es eso...
-¿Y por qué no vas? Estás como atontado hijo.
-¡Ah! Sí, claro... -dijo levantándose por fin.
-Yo también voy al baño -dijo María.
Los baños estaban fuera del alcance de visión de la mesa donde estaban sentados sus parejas, por lo que María supuso que era un buen momento para hablar.
-Espera Juan, no entres todavia.
-El baño de mujeres está libre también...-contestó Juan.
-No, no es eso... ¿Sabes? Desde que te he visto se han despertado en mí unos sentimientos que ya creía encerrados bajo llave y enterrados a mil kilómetros de profundidad -dijo María pasándole a Juan juguetonamente la mano por su pecho.
Juan agarró su mano:
-No María, esto no puede ser.
-Vamos Juan, ¿es que ya no te gusto?
-Vale, no voy a negar que sigues igual de guapa que siempre, excepto por esas arrugitas que te han salido al lado de los ojos, que te hacen mas madura e interesante. Y sí, sigues oliendo igual de bien, ese olor que siempre me volvió loco y... mrrpppff mmmmff... Está bien, ya veo que tus besos no han perdido ni un ápice de pasión.
-¡Oh, Juan! Tu cháchara siempre me puso a mil.
-Y por qué, por qué te fuiste sin dar ni una explicación, podías al menos haberme mandado una carta. O un e-mail, ya por aquella época empezaba a funcionar internet. ¿Y qué me dices del teléfono? ¿Eh? ¿Qué me dices de los telegramas? Joder, algo. Dime.
-Juan... Es todo tan complicado... Pero fíjate, el destino nos ha vuelto a unir y ahora nunca, nunca, nunca, jamas nos separaremos.
-Bueno, mientras entro al baño...
-Vale, pero cuando salagas aquí estaré. He madurado Juan, ahora sí puedes confiar en mí.
Cuando Juan salió de baño María ya no estaba.

lunes, 4 de junio de 2012

Sorpresa


-¿Pero a dónde cojones se supone que me estáis llevando?
-Tranquilo abuelo, confía en nosotros.
Tanto él como ella llevaban al viejo de la mano por un pasillo oscuro, hasta que llegaron a una puerta con apertura antipánico. Los sobrinos se miraron, asintieron con la cabeza y abrieron la puerta a la par.
-¡¡¡SORPRESA!!!
Una amplia y luminosa sala, abarrotada de gente acababan de causar un gran desconcierto en el viejo.
-¿Pero qué es esto? Casi me matáis del susto, ¿no sabéis que sufro del corazón?
-Lo sabemos abuelo pero ahora es tu turno… ¡disfruta! -dijo su sobrina que llevó a su abuelo a uno de las sillas de plástico de la sala y le obligó a sentarle.
Mientras tanto el otro sobrino, micro en mano, se había subido a una tarima y a la par que se apagaban las luces y comenzaba a sonar “A mi manera” de Siempre Así, dijo:
-Abuelo, ¡esta es tu vida!
-¿Pero qué…? Pero si yo odio esta versión… -refunfuñaba el viejo.
-Manuel Soria Zamora –dijo el sobrino sin prestarle atención-  nació un 1 de junio de 1932 en Teruel. Es un una persona buena y sencilla que siempre hace el bien a los demás. Aquí lo tenemos por ejemplo con el perro de los vecinos.
La primera diapositiva apareció en la pared. Un pequeño y peludo perro mordía la pierna de Manuel.
-Maldito chucho. Cualquier día de estos me lo cargo –dijo el viejo.
-Pero vamos primero a recordar su pasado, las imágenes más importantes de la vida del abuelo Manuel. Cuando el abuelo todavía era un niño (quién diría que algún día lo fue), perdió a sus queridos padres durante la Guerra Civil.
Cuando el sobrino comentaba todo esto una foto amarillenta de Manuel con sus padres aparecía en pantalla. En ese momento la música se paró y comenzó a sonar el “Cara al sol”. Todos los invitados levantaron el brazo en el típico saludo falangista.
-¿Qué hacéis? ¡Cabrones! ¡Sois todos unos putos fachas hijos de puta! ¡Mis padres eran republicanos! ¡Vosotros, fascistas, lo matasteis!*
-Tranquilo abuelo –dijo su sobrina-, todavía tenemos mucho que ver.
La siguiente imagen era una foto del viejo, cuando era joven, con una chica.
-Aquí tenemos a la primera chica que rompió a nuestro abuelo el corazón –dijo el sobrino a través del micrófono mientras en la sala se escuchaba un sonoro “¡oooooh!”.
-Vaya, no me acordaba de ella. Me dejó por otro. Será zorra… -dijo el viejo.
-Y aquí tenemos a la segunda mujer que le rompió el corazón –dijo el sobrino pasando de diapositiva.
-Pero nada comparado con ese zorrón –comentó el viejo.
-Nuestro abuelo tuvo muchos trabajos pero quizás el que más le marcó en su vida es el de contable durante 38 años en una empresa de venta de papel –prosiguió el muchacho, mientras mostraban en la diapositiva la imagen de una calculadora.
-Menos mal que hace años que me jubilé –replicó el viejo.
La siguiente diapositiva estaba en blanco.
-Hemos dejado esta diapositiva en blanco para preparar a todos los presentes ante lo que vamos a ver. Hemos hablando de las mujeres que le rompieron el corazón a nuestro abuelo, pero no de la más importante: Ángeles, nuestra querida abuela a la que en realidad no llegamos a conocer. Lamentablemente, a principios de los años 80, durante un viaje en coche nuestro abuelo tuvo un despiste al volante y no pudo esquivar del todo el camión que venía de frente. Ángeles murió en el acto con el cuerpo totalmente destrozado. Creía que no conseguiríamos una imagen de este momento tan importante de la vida de nuestro abuelo, pero la DGT guarda fotografías de todos los accidentes y aquí está: ¡nuestra abuela Ángeles en el momento de su fallecimiento!
El silencio se hizo en la sala. Finalmente la sobrina preguntó al viejo, que se tapaba la cara con las manos:
-Abuelo, ¿no tienes nada que decir?
-¡Joder! Casi treinta años yendo al psicólogo para borrar esa imagen de mi mente y ahora venís vosotros con esto… ¡es horrible! –contestó rompiendo en un sonoro llanto.
-Sí abuelo, pero es tu vida.
-No quiero recordar a tu abuela así… –dijo el viejo entre sollozos.
La sobrina comenzó a sentir un intenso olor y llamó a su hermano para que viniera desde la tarima. Cuando estuvo junto a ella ésta le dijo al oído:
-Creo que se ha cagado. Yo le bajo los pantalones y tú haces la foto… para el año que viene.

*Esto me hace gracia. Que un abuelo le diga a sus propios nietos que ellos mataron a sus padres. Es como una paradoja temporal curiosa.

sábado, 2 de junio de 2012

Nuevo diseño I love NY

El pasado jueves la ciudad de Nueva York ha lanzado una campaña para renovar su logotipo "I love NY". Como ya estoy absolutamente lanzado en el mundo de diseño en Paint, propongo el siguiente logo que se me ocurrió hace algún tiempo:
Es un diseño osado, atrevido y con ese toque andaluz que a Nueva York le sienta tan bien, si no que se lo digan a García Lorca. 

martes, 29 de mayo de 2012

Ficcionario 7

Contratoo - Acuerdo de voluntades manifestado entre dos o más personas y grabado en tinta bajo la epidermis de una o cada una de esas personas.
Tirititrar - Acción de castañear los dientes al ritmo de unas alegrías.
Cruciflexión - Realizar movimientos anatómicos de contracción de uno o más músculos mientras se está clavado en una cruz.

Ficcionario 1
Ficcionario 2
Ficcionario 3
Ficcionario 4
Ficcionario 5
Ficcionario 6

lunes, 28 de mayo de 2012

Me gusta pero, ¿me puede gustar?

Un hombre en sus cabales y con buen gusto, cuando descubre que hay algo que le gusta siempre hace esto:
  • Si se trata de una película entra en Filmaffinity y consulta la puntuación de la película. Si tiene más de un 7 puede presumir de que esa película sí le gusta.
  • Si se trata de una canción o un grupo tiene en cuenta los artistas relacionados que aparecen en Spotify. Si entre ellos está la Velvet Underground puede decir al resto del mundo que le gusta tal grupo y que son muy buenos.
  • Si se trata de una mujer primero tienes que comprobar si tiene muchos "me gusta" en sus fotos de perfil de Facebook. Luego, lo más esencial e importante, mirar en sus gustos e intereses: si le gusta algun libro de Paulo Coelho o Jorge Bucay no te puede gustar.

viernes, 25 de mayo de 2012

Mi teoría científica sobre el fin de la humanidad

Mi teoría está basada en la máquina del tiempo. Los últimos avances científicos nos dicen que viajar en el tiempo no es será una utopía, ni ciencia ficción, aunque no nos ha podido desvelar si resolverá el problema de que lleguemos tarde los lunes al trabajo por quedarnos dormidos (¿pero en el futuro tendremos trabajo?). Si en el futuro inventásemos una máquina del tiempo es evidente que se usaría para viajar a diferentes épocas de la historia, entre ellas la actualidad, así pues podemos estar seguros de que si en el futuro llegara a inventarse ya lo sabríamos. Por lo tanto, como no tenemos constancia de ella, concluyo el hombre nunca inventará una máquina del tiempo.
Ahora bien, estoy seguro de que viendo como avanza la ciencia el hombre podría conseguirlo, si no lo conseguimos es porque nos extinguiríamos antes. Puedo concluir entonces que el hombre desaparecerá antes de inventar la máquina del tiempo. ¿Cuándo ocurrirá eso? Teniendo en cuenta el avance de la ciencia, algún científico prestigioso podría resolver esa pregunta, pero no debe ser mucho tiempo, ¿50 años? ¿100 años quizás?
A lo mejor los mayas tenían razón y es este año.

jueves, 24 de mayo de 2012

Proyecto de la Olimpiadas de Madrid 2020

En el proyecto que se ha presentado para la candidatura para las Olimpiadas de Madrid en 2020, han decidido innovar ya que aunque Ana Botella es una persona así, con aspecto retrógrado (y no solo el aspecto), los encargados de elaborarlo han estudiado en las más prestigiosas universidades de diseño del país. La innovación ha consistido en que todas las fotos incluidas en el proyecto han sido de cuartos de baño: el cuarto de baño del estadio olímpico, el cuarto de baño de las habitaciones de los deportistas, el cuarto de baño del aeropuerto... Porque al fin y al cabo, cuando viajamos a algún sitio, ¿no es eso en lo que más nos fijamos? Los jueces han quedado encantados viendo cuartos de baños impolutos, espaciosos y de una arquitectura impecable. Prestaban especial atención a los espacios en los lavabos, que los diseñadores han sabido remarcar primordialmente, para poder extender y esnifar sin problemas las rayitas de coca.

miércoles, 23 de mayo de 2012

Ficcionario 6

Arquitectorturador - Profesional que se encarga de proyectar edificaciones o espacios urbanos que buscan un daño físico o psicológico.
Icerverga - Gran masa flotante de hielo con forma de órgano sexual masculino.
Idoladrar - Adorar a un Dios sacrificando a tu mascota canina.

Ficcionario 1
Ficcionario 2
Ficcionario 3
Ficcionario 4
Ficcionario 5
Licencia de Creative Commons
Este obra está bajo una licencia de Creative Commons Reconocimiento-NoComercial 3.0 Unported.