El curioso poder de la industria de la anchoa

Desde hace unos dias se radia un anuncio de coches en el cual a un vendedor le preguntan las prestaciones del coche objeto del anuncio, éste llama a su secretaria para que cancele todo lo que tiene para ese día, le diga a su familia que no le espere para cenar y pida una pizza sin anchoas (la finalidad del anuncio es expresar que el vehiculo en cuestion tiene tantas prestaciones que el vendedor si quiere decirlas todas tardaría muchísimo tiempo, para quien no lo haya pillado). Pues bien, hoy he escuchado ese mismo anuncio y lo han cambiado. Me imagino más o menos como habrá sido la cosa: la empresa automovilística recibió una carta matasellada en una ciudad costera y con un inconfundible olor a pescado, a continuación y ante las amenazas entre lineas en la carta se pusieron en contacto con sus abogados que les dijeron que contra la industria de la anchoa es inútil luchar y era mejor aceptar sus exigencias. Unas horas más tarde sonaba el teléfono en la empresa contratada para la creación y realización del anuncio y a los cuales les piden que hagan un pequeñísimo cambio en la cuña publicitaria. Éstos dicen que les vuelven a hacer el anuncio pero evidentemente les tienen que volver a pagar, ya que tienen que grabarlo de nuevo, volver a contratar al mismo actor... La empresa de automóviles les dice que la orden viene de arriba, concretamente de la poderosa industria de la anchoa y entonces el pobre anunciante que cogió el teléfono, con voz temblorosa confirma que modificarán el anuncio de ipso facto.

¿Que cuál es el cambio? Ahora el vendedor pide una pizza con doble de anchoas.

Todo esto es totalmente real, por lo menos el cambio ha sido real, el resto ya me lo he inventado yo. Podéis escuchar el anuncio actual por la radio, en la Cadena SER lo ponen a todas horas, por mucho que lo he buscado en internet no he encontrado la cuña sin la modificación, sin duda los tentáculos de la indutria de la anchoa empiezan a controlar Google... Espero no sufrir represalias por haber descubierto esta noticia, pero si aparezco muerto en una cuneta ya sabéis quienes puede ser los responsables.

Fusión bancaria

Era verano en Cortilandia y, por tanto, primavera en nuestro amado país. En una entidad financiera muy conocida por todos se tramaba la fusión con otra menos conocida, en concreto con Caja Guadalajara. Mientras que los papeles se acumulaban en la sede social, los comentarios y rumores corrian por los pasillos y los peces nadaban felices en su acuario, el Consejo de Administración se reunió para decidir si se realizaba o no dicha fusión. Cuando llegó la hora de opinar del Director General, que al fin y al cabo era la unica opinión que se tenía en cuenta, éste, a pesar de que todos estaban acostumbrados a sus grandes discursos y que los números indicaban que la fusión daría cuantiosos beneficios, solo dijo:

-No estoy a favor de la fusión. Pasemos a otro tema.

Los tres Consejeros Delegados más importantes, en concreto el de "se ha denegado su hipoteca", el de "comisiones excesivas" y el de "vamos a embargarle", se reunieron en petit comité poco después con el Director General.

-Pero señor Director General. ¿Por qué esta en contra de la fusión? Podríamos haber aumentado las comisiones por tener una tarjeta de crédito- dijo el Consejero Delegado de comisiones excesivas.

-Es que no puedo decirlo...- respondió con timidez el Director General.

-¿Pero cuál es esa razón tan secreta o, al menos, por qué no puede decirlo?- dijo otro de los Consejeros Delegados, ¿quién?, no sé, cualquiera de ellos.

-No me entendéis, es que no puedo decir Guarda... Guadaja... ¡Guarralaraja! ¡Agh! ¡Mierda! ¡Esa maldita palabra nunca me sale! Os juro que es la unica palabra que soy incapaz de pronunciar, pero nunca pensé que fuese a tener problemas por no poder pronunciarla. ¡Oh! ¡Cómo se reían de mi en el colegio cuando teniamos que nombrar las provincias de Castilla La Mancha!

Así que, como era beneficioso para todos, decidieron contratar a un logopeda que durante seis meses estuvo enseñando al Director General a decir Guadalajara.

Pasado dicho tiempo era navidad en Cortilandia y por lo tanto las hojas caían en nuestro amado país. En la sala de conferencias los periodistas se agolpaban a la espera de que el Director General saliera a anunciar la fusión con Caja Guadalajara, mientras que los papeles se acumulaban en la sede social, los comentarios y rumores corrían por los pasillos y los peces seguían nadando felices en su acuario. Sin embargo el Director General no llegó a salir a escena, algunos piensan que los nervios le atenazaron en el último momento, pero la realidad es que acabó enrolándose en un grupo mariachi que, curiosamente, era su sueño desde que era joven.

Llamadme asesino

Si tuviese la oportunidad de matarlos no dudaría en hacerlo. Si tuviese los pescuezos de los componentes de Maná a mi alcance no me templaría el pulso cuando los degollase y luego feliz contemplaría como manaba la sangre de sus cuerpos dejando el suelo hecho una maravillosa porquería. Pero primero sin duda los torturaria y creo que para ello les pondría alguno de sus "grandes exitos" como "Labios divididos" (a vosotros si que os los dividiré con este machete) o "El puente de San Blas" (allí tiraré vuestros cuerpos) un millón de veces, hasta que sientan ganas de vomitar como me pasa a mi cada vez que los oigo. Podéis llamarme asesino, aunque también podéis llamarme salvador, héroe o genio.

La única razón por la que no acabaría con ellos es que en este país se suele ensalzar a los muertos y si los matase al final tendríamos Maná hasta en la sopa en las televisiones y radios que nos intentan convencer, con la estrategia nazi de que una mentira repetida mil veces se convierte en verdad, de que ese grupo "musical" es bueno. Una buena bomba les pondría yo.

En otro orden de cosas os doy las gracias a todos los que leéis mi blog, el cual ha tenido un record de visitas esta semana. ¡Os mataré a todos!

Gracias PP

Estimados dirigentes y demás militantes del Partido Popular:

Este mensaje es un mensaje de agradecimiento por vuestra labor. El pasado 1 de noviembre mi madre sufrió un ictus cerebral que le dejo paralizado el lado derecho de su cuerpo. Qué curioso, precisamente el derecho. Desde entonces, a pesar de que no le ha afectado mucho la cabeza y prácticamente nada el lenguaje, no es la misma persona. Ella solía ser una persona muy activa y comunicativa y ahora, al estar en una silla de ruedas se pasa la mayor parte del tiempo sentada y callada viendo la televisión. Sin embargo su actitud cambia cuando sale alguno de sus dirigentes en la televisión soltando alguna de sus memeces, entonces vuelve a ser mi madre de antes, esa que cuando la acompañaba a tender me obligaba a tener cuidado con los colores de los palillos de la ropa para que no los combinase de tal manera que hiciese la bandera de España y se altera de tal manera, se sulfura tanto al veros, que la veo de nuevo llena de vida y, por qué no decirlo, de odio hacia vosotros. Es especialmente significativa la reacción cuando aparece Esperanza Aguirre en la pantalla, es una pena no poder ver Telemadrid desde Sevilla para poder ponersela a todas horas.

En fin, eso es todo, de nuevo mi más sincero agradecimiento a su partido.

Atentamente: Zacarías Lara Peláez

Esto lo he enviado hace un ratito al Partido Popular.

Un día normal

Las 7:30, me levanto. No me ducho ya me ducharé por la tarde. Me vuelvo a acostar. Las 8. Me visto. Autobús. Me duermo. Llego al trabajo, buenos días. Trabajar sin pensar. Colacao y mollete entero con tomate y aceite. Trabajar sin pensar y sin hambre. Las 2. Autobús. No me duermo, no hay asiento. Comer. Autobús. Me duermo. Llego al trabajo, buenas tardes. La tarde es más tranquila, tengo tiempo de hacer mas cosas. Telefono. Puerta. Ciento cuarenta y cinco. ¿La gente no sabe leer? Hasta luego, de nada. No he hecho nada. A casa. Escribo. Pienso en cuando estés aquí. Ceno. No me ducho, ya me duchare mañana. Me acuesto. Apesto. Mañana será otro día... ¿diferente?

Consecuencias de la nevada en Sevilla capital

Un hecho tan insólito como que nevase después de cincuenta años no ha pasado desapercibido en tan insólito núcleo urbano (sobre todo ahora que llueve tanto y no hay nada de solito) como es Sevilla. Miles de escolares no fueron a clase a causa de la intensa nevada, que incluso provocó más de un resfriado, en concreto dos. Los colegios, institutos y universidades permanecieron cerrados ante este hecho meteorológico, aunque también es cierto que era domingo. Afortunadamente, y aunque ningún coche llevaba cadenas ante lo improvisto de la nevada, no se registró ningún accidente ni ningún coche se quedó atrapado por la nieve, pero podría haber pasado... si hubiesen conducido hasta la sierra. Ante el temor de sufrir algún alud a ningún ciudadano se le ocurrió salir a la calle para hacer un muñeco de nieve o jugar a tirarse bolas, después de todo nevar en Sevilla solo se ve una o dos veces en la vida, mejor hacerlo calentito tapado por una manta. Así estaba nuestro excelentísimo alcalde por la noche aquel mismo día mientras soñaba como aprovechar el Estadio Olimpico solicitando los próximos juegos olímpicos de invierno.

500 Days of Summer, la Annie Hall del siglo XXI

Hace unos días vi (no voy a desvelar a través de qué medio ilegal) la película "500 días juntos" ("500 days of Summer" en original, título por otra parte más adecuado). He de decir que me encantó, aunque quizás le sobre la última escena. Poco después, a través de otro medio ilegal inconfesable, me hice con la banda sonora, también magnifica. Llevo varios días obsesionado con esa película y, no sabía por qué, me recordaba a alguna otra y no sabía cuál hasta que al final me acordé de cierta peli de Woody Allen. Sí, lo habéis adivinado por el título, me refiero a Annie Hall. He aquí las semejanzas:

1. Historías de amor sin final feliz pero contadas con gran sentido del humor y que te dejan entre triste y alegre.

2. Son historias de una relación de principio a fin.

3. Están contadas de forma no lineal, es decir, con saltos en el tiempo.

4. Escenas muy innovadoras.

4. Ambas tienen un guión magnífico, con personajes de gran profundidad.

5. Por último y porque una imagen vale más que mil palabras y mucho más que unos varios puntos esquemáticos:

Estos hechos me llevan a proclamar a 500 Days of Summer como la mejor película de 2009 lo cual refleja la falta de infraestructuras en el mundo occidental para hacer frente a amenazas de esta categoría.

Nieve

Ella se había ido para siempre. Él adoraba sus ojos verdes -sobre todo en los días claros-, su sonrisa y pensar en ella cada vez que escuchaba aquella canción. Les gustaba jugar a que eran marido y mujer y que tenían una relación tormentosa, él como escritor que alcanzó el éxito con su primer libro y que después no fue capaz de escribir nada más, en parte por culpa de ella, su esposa y representante que le presionaba para que vuelviese a escribir y así poder seguir permitiendose sus caprichitos; también les gustaba ir a beber vino de naranja en la calle Mateos Gago y les divertía mucho ir a las librerías a leer las sinopsis de las novelas románticas, lloraban de risa.

Cuando comenzó 2010 él se propuso olvidarla. Como era ateo siempre le había gustado poner a prueba a Dios, se dijo "solo si me das una señal desistiré de mi intento". Y aunque fuese 10 de enero era increible que nevase en Sevilla.

Una balada en Navidad

Llueve, detrás de los cristales llueve y llueve, llueve, llueve y llueve… porque sin duda Joan Manuel Serrat habría puesto unos cuantos “llueves” más si hubiera compuesto está canción en Sevilla a caballo entre el 2009 y el 2010. Visto esté clima estoy pensando en dejar ser príncipe para convertirme en rana de nuevo (solo si tú me besas volveré a cambiar, caprichoso es el destino).

Después de esta interesante reflexión… bueno, de esta reflexión… ¡está bien! Después de esta tontería os dejo un chiste malo plagado de actualidad: ¿Por qué los narcotraficantes escondían la droga en cajas de plátanos? Para los que tuviesen el mono…