Ficcionario 7

Contratoo - Acuerdo de voluntades manifestado entre dos o más personas y grabado en tinta bajo la epidermis de una o cada una de esas personas.
Tirititrar - Acción de castañear los dientes al ritmo de unas alegrías.
Cruciflexión - Realizar movimientos anatómicos de contracción de uno o más músculos mientras se está clavado en una cruz.

Ficcionario 1
Ficcionario 2
Ficcionario 3
Ficcionario 4
Ficcionario 5
Ficcionario 6

Me gusta pero, ¿me puede gustar?

Un hombre en sus cabales y con buen gusto, cuando descubre que hay algo que le gusta siempre hace esto:

• Si se trata de una película entra en Filmaffinity y consulta la puntuación de la película. Si tiene más de un 7 puede presumir de que esa película sí le gusta.
• Si se trata de una canción o un grupo tiene en cuenta los artistas relacionados que aparecen en Spotify. Si entre ellos está la Velvet Underground puede decir al resto del mundo que le gusta tal grupo y que son muy buenos.
• Si se trata de una mujer primero tienes que comprobar si tiene muchos "me gusta" en sus fotos de perfil de Facebook. Luego, lo más esencial e importante, mirar en sus gustos e intereses: si le gusta algun libro de Paulo Coelho o Jorge Bucay no te puede gustar.

Mi teoría científica sobre el fin de la humanidad

Mi teoría está basada en la máquina del tiempo. Los últimos avances científicos nos dicen que viajar en el tiempo no es será una utopía, ni ciencia ficción, aunque no nos ha podido desvelar si resolverá el problema de que lleguemos tarde los lunes al trabajo por quedarnos dormidos (¿pero en el futuro tendremos trabajo?). Si en el futuro inventásemos una máquina del tiempo es evidente que se usaría para viajar a diferentes épocas de la historia, entre ellas la actualidad, así pues podemos estar seguros de que si en el futuro llegara a inventarse ya lo sabríamos. Por lo tanto, como no tenemos constancia de ella, concluyo el hombre nunca inventará una máquina del tiempo.

Ahora bien, estoy seguro de que viendo como avanza la ciencia el hombre podría conseguirlo, si no lo conseguimos es porque nos extinguiríamos antes. Puedo concluir entonces que el hombre desaparecerá antes de inventar la máquina del tiempo. ¿Cuándo ocurrirá eso? Teniendo en cuenta el avance de la ciencia, algún científico prestigioso podría resolver esa pregunta, pero no debe ser mucho tiempo, ¿50 años? ¿100 años quizás?

A lo mejor los mayas tenían razón y es este año.

Proyecto de la Olimpiadas de Madrid 2020

En el proyecto que se ha presentado para la candidatura para las Olimpiadas de Madrid en 2020, han decidido innovar ya que aunque Ana Botella es una persona así, con aspecto retrógrado (y no solo el aspecto), los encargados de elaborarlo han estudiado en las más prestigiosas universidades de diseño del país. La innovación ha consistido en que todas las fotos incluidas en el proyecto han sido de cuartos de baño: el cuarto de baño del estadio olímpico, el cuarto de baño de las habitaciones de los deportistas, el cuarto de baño del aeropuerto... Porque al fin y al cabo, cuando viajamos a algún sitio, ¿no es eso en lo que más nos fijamos? Los jueces han quedado encantados viendo cuartos de baños impolutos, espaciosos y de una arquitectura impecable. Prestaban especial atención a los espacios en los lavabos, que los diseñadores han sabido remarcar primordialmente, para poder extender y esnifar sin problemas las rayitas de coca.

Ficcionario 6

Arquitectorturador - Profesional que se encarga de proyectar edificaciones o espacios urbanos que buscan un daño físico o psicológico.
Icerverga - Gran masa flotante de hielo con forma de órgano sexual masculino.
Idoladrar - Adorar a un Dios sacrificando a tu mascota canina.

Ficcionario 1
Ficcionario 2
Ficcionario 3
Ficcionario 4
Ficcionario 5

Depresión

Aquella mañana Alicia se levantó de la enorme cama de matrimonio que ahora ocupaba ella sola y a paso lento caminó hasta el cuarto de baño. Allí fue donde, mirándose al espejo, descubrió que le había crecido gran cantidad de pelo en la parte superior del cuello. Era un pelo fuerte, de color negro azabache, mucho más oscuro que su cabello normal. Tiró de él primero con suavidad y luego con un poco más de fuerza, pero estaba bien agarrado a su cogote. De vuelta a su habitación se puso su bata y llamó al trabajo. Mientras se dirigía al comedor puso como excusa que no se encontraba bien, se tumbó en el sofá y encendió la televisión.
A media mañana notó un picor en su cabeza y al rascarse palpó que de entre su pelo, prácticamente encima de sus ojos, habían aparecido dos apéndices peludos, que tenían unos orificios. Fue de nuevo al cuarto de baño y descubrió que eran sus orejas. Las que tenía habían desaparecido dando lugar a estas mas estilizadas. A su vez el pelo que le había salido en el cogote había crecido hasta ocupar prácticamente toda la parte posterior de su cabeza, cabeza que se había alargado hasta tomar la forma de la de un caballo. Aquella tarde había quedado con algunas amigas pero de ninguna forma podría presentarse en semejante aspecto así que de nuevo cogió el teléfono.
-¿Claudia?
-¡Hola Alicia! ¿Cómo estás?
-Bien, oye lo de esta tarde...
-¿No me digas que no vas a venir?
-Sí, veras es que tengo cosas que hacer aquí en casa.
-Vamos Alicia, ya las harás en otro momento. Tienes que salir un poquito y animarte.
-Te lo agradezco Claudia pero de verdad que tengo cosas que hacer, son cosas del trabajo que no puedo dejar. Y también tengo que ir al seguro a arreglar papeles, ya sabes cómo son estas cosas...
-¿Lo dices de verdad?
-Claro que sí. No me gusta haceros el feo pero no puedo ir.
-¿No prefieres que vayamos nosotras a tu casa?
-¡No, no! Imposible, lo siento mucho.
-Si hasta iba a venir Rosa, le daba mucha pena no haberte podido acompañar en el funeral de tu marido.
-Lo sé, hablé con ella. Quedaremos otro día, de verdad. Esta semana hablamos.
-Bueno, si o puedes... Sí mañana no me llamas voy a tu casa, ¿está bien?
-Llámame antes, por si no estoy...
-Un beso.
-Besos.
No le dio tiempo a colgar, el auricular se le cayó al suelo. Avanzó a cuatro patas a través del pasillo oyendo entre asustada y fascinada el nuevo sonido de sus pisadas. Llegó hasta la cocina y dio la vuelta. Le parecía absurdo intentar hacerse algo de comer, entre otras cosas porque no tenía hambre y porque los cascos no se lo permitirían.
De vuelta en el comedor repasó a su nueva altura las fotos que decoraban las paredes, luego abrió la persiana con sus nuevos dientes, cogió carrerilla y saltó la barandilla del balcón como de un obstáculo de salto ecuestre se tratara.

Instrucciones para leer el pensamiento de las mujeres

Si tiene la oportunidad de que una chica se agarre a su brazo y apoye su cabeza sobre su hombro, incline usted a la vez su cabeza hasta apoyarla en la cabeza de ella, posicionando la oreja propia sobre el cuero cabelludo de la chica. Este gesto debe hacer sin penas fuerza o podría ocasionar cierto dolor craneal e incluso que la chica no vuelva a acercarse a usted. Una vez esté en posición guarde silencio y concéntrese, ignorando pues el calor que el cuerpo de ella le está transmitiendo ya que nuestra ocupación va mucho más allá de esa sensación superficial (aunque ciertamente sea muy agradable). Espere entonces a que la chica guarde silencio y escuche con atención. Es importante mantener la mente en blanco si no quiere oír sus propios absurdos pensamientos.

Una vez comience a escuchar el cerebro de la mujer procure mantener la calma.

Cómo salir de la crisis financiera

Bien es sabido los ataques que está sufriendo nuestro país por parte de los especuladores financieros que están haciendo que baje la confianza en España para aprovechar en invertir a la baja. Mi solución es bien fácil: que el propio Estado invierta en si mismo en los mercados de futuros, esperando que nuestro país caiga a niveles económicos desastrosos (todavía más). Si es así el Estado ganaría cientos de miles de millones de euros con lo que se evitarían recortes en educación, sanidad, etc. Si España va bien, perdería en su inversion, pero ya daría igual porque hubiéramos salido de la crisis.

¿A ningún político se le había ocurrido antes?

Ficcionario 5

Bueno, vale, después de unas semanas es normal que se me acaben las ideas y baje el nivel.

Asaltimbanqui – Persona que realiza saltos y ejercicios acrobáticos con el fin de acometer repentinamente y por sorpresa el atraco de un banco.

Imperteniente – Oficial de graduación inmediatamente inferior a un capitán excesivamente susceptible, que muestra desagrado por todo y pide o hace cosas que no vienen al caso.
¡Caspita! - Interjección de sorpresa al descubrir la formación excesiva de costra de piel muerta formada en el cuero cabelludo.

Más:
Ficcionario 1
Ficcionario 2
Ficcionario 3
Ficcionario 4

Cuento patrocinado

Un grupo de amigos muy bien avenidos están en la playa. A Juan, que siempre ha sido muy avispado, se le ocurre que para sofocar el calor es una buena idea acercarse al chiringuito más cercano a comprar unos helados pero cuando llega descubre que se había bañado sin darse cuenta con la cartera en el bolsillo, dejando el único billete que tenía en la cartera totalmente inutilizable. 

Cuando vuelve con sus amigos les explica lo ocurrido. Marta (su pareja) y Jorge se ríen de él, sin embargo Susana para extrañamente serena y mira al horizonte. 

-Está bien, iré yo –dice finalmente Marta que se levanta de su toalla y se dirige al chiringuito. 

Cuando llega se da cuenta de que tampoco tiene dinero, lo tenía agarrado con un clip, que pese a ser un sistema aparentemente infalible de guardar el dinero no había funcionado. Marta regresa con sus amigos y su novio totalmente desolada: tenía agarrado en ese clip el sueldo completo de 3 meses (unos 45 euros). Susana les dice en ese momento: 

-Eso no os hubiera pasado si tuvierais la cartera aluma. 

-¿La cartera aluma? –contesta Jorge. 

-Sí, eso he dicho, la cartera aluma. Desde que compré la cartera aluma nunca he tenido ningún problema. Es ultraligera y elegante, fabricada con aluminio de la mejor calidad. Con la cartera aluma siempre tengo a mano todo lo que necesito, estoy encantada. 

Tanto Juan, como Marta, como Jorge se miran extrañados, sin embargo Susana continúa. 

-La cartera aluma es pequeña y fácil de llevar. La zona exterior de aluminio hace que la encuentre fácilmente en el bolso. ¡No la cambiaría por ninguna otra! 

-¿Te pasa algo Susana? –pregunta Marta. 

-Lo que me pasa es que la cartera aluma es compacta y se adapta a mis tarjetas de crédito, dinero en efectivo, carnet de conducir (excepto las antiguas grandes de color rosa), fotos de familia e incluso puedo llevar las llaves de mi casa. La dureza de la zona exterior y el ser resistente al agua hace que sea una cartera única para llevar mi dinero y mis tarjetas siempre protegidas. Es mejor que llevar el dinero sujeto con un clip, tienes todo a mano y ordenado. 

-¡Pero qué te pasa! –grita desesperado Juan, da unas bofetadas a Susana para ver si reacciona, sin embargo está sigue… 

-Estoy encantadísima con la cartera aluma. Ya la tengo en tres colores: negro, plata y rojo. 

-¡Por Dios acaba con esta locura! Llevémosla al agua, puede que ser que sea una insolación. 

Mientras la llevan a rastras hacia el agua Susana sigue hablando cada vez más alto: 

-La cartera aluma es perfecta tanto para hombres como para mujeres y por su tamaño la podéis llevar en cualquier bolsillo o en tu bolso Marta. 

-¡Ah! ¡Cállate! – contesta Marta. 

-La cartera aluma es compacta y segura –prosigue Susana-, es la mejor cartera que he tenido en toda mi vida. 

-Métele la cabeza a ver si se calla. 

La zambullen con violencia dentro del mar, agarrándola de los pelos. Tras unos segundos vuelven a sacarla. 

-¡Me encanta la cartera aluma! –grita Susana tras recuperar el aliento. 

Inmediatamente vuelven a empujar su cabeza dentro del agua, esta vez bastante más tiempo. Cuando la sacan, Susana casi no puede respirar y tose echando bastante agua por la nariz. Por fin dice tambaleándose: 

-Otras carteras de metal se venden por cerca de 60 € pero la cartera aluma… 

-¡Maldita seas! –gritan todos. 

Esta vez la inmersión dura hasta que Susana deja de moverse. 

-¿Qué hemos hecho? –dice Marta. 

-¿Está… está muerta? –pregunta Jorge. 

La sacan a la orilla, el socorrista corrobora tras unos vanos intentos de reanimación que Susana ya no respira. En la mano lleva su cartera aluma en cuyo interior sus pertenencias permanecen totalmente secas.

Posible fin de algo friki

Lo han mantenido en secreto durante todo el embarazo, pero el bebé ya nació así que no tienen más remedio que decir cómo se va a llamar. Resulta que los padres son unos auténticos frikis de “El señor de los anillos” y han decidido ponerle a su hijo el nombre de su personaje favorito: Bilbo. La familia no está de acuerdo con la decisión de los padres pero no pueden hacer nada, en estas decisiones que afectan a toda una vida el que no sea padre ni pincha ni corta, así que finalmente inscriben al bebé con el nombre de Bilbo Domínguez Martínez, con gran satisfacción por parte de sus progenitores que se conocieron en el estreno de “La comunidad del anillo” y engendraron al bebé en los asiento de atrás del cine la quinta vez que vieron “Las dos torres”.

Toda esta excentricidad perdió su sentido cuando, por coincidencias del destino, trasladaron al padre de Bilbo a trabajar al País Vasco y toda la familia se vio obligada a mudarse allí. Las primeras veces lo intentaban explicar, el niño no se llamaba Bilbo por la ciudad, sino por el personaje del señor de los anillos, pero llegó un momento en que dejaron de hacerlo. El punto de inflexión no fue un acontecimiento grandioso, ocurrió en un supermercado cuando la cajera les preguntó cómo se llamaba ese niño tan guapo y los padres pasaron de aclarar el origen del nombre.

Digamos que se vieron superados por las circunstancias. Ellos y El señor de los anillos acabaron siendo derrotados por una lengua aislada de procedencia desconocida.

Simetría

Y al otro lado de la ventana, nada de nada. Ramón vuelve a pulverizar con el limpiacristales y pasa la goma muy lentamente por los vidrios de la oficina esperando a que aparezca la chica de la sonrisa. Cuando está a punto de terminar entran ella y el señor que siempre lleva traje del piso de arriba que le está gritando algo. Al poco el señor se marcha y ella se pone a llorar. Ramón acerca su boca al cristal y con el vaho escribe algo. Luego lo piensa mejor y lo borra. Entonces dibuja algo y golea con los nudillos. Por suerte las flores son simétricas.

Asesinatos anunciados en el trabajo

Existe un cartel en recepción que dice: "la documentación deberá recogerse en el día indicado o será destruida". En realidad no se refieren a que se destruirá la documentación, sino que mandan a unos matones a casa de la auxiliar para destruirla.
En las "reuniones de descarga" contamos con una enorme batería de camión y, como su própio nombre indica, se realizan "descargas" sobre la auxiliar que no conoce o no cumple las normas. Más de una vez me he tenido que quedar más tiempo para recoger los cuerpos chamuscados y dejarlos en el contenedor más próximo.

Vanguardia española

Hoy he soñado el siguiente diseño:

Es una enorme guitarra española con alas, para dotarla de un aire aerodinámico y que así pueda volar. Disculpad si no soy muy bueno dibujando y que lo haya tenido que hacer con el Paint a que no dispongo de Autocad ni sé utilizarlo. Incluso puede ser que parezca más una guitarra acustica que una española. El caso es que me parece una gran idea: enormes guitarras españolas surcando los cielos para que nos recuerden nuestras raices continuamente incluso cuando miremos al cielo. Una auténtica patente original del aeromodelismo español que podría usar una compañía aérea que podría llamarse, por ejemplo, Tirititrantran-air.

Las cuerdas están diseñadas de tal manera que cuando el avión-guitarra vuela suena el Concierto de Aranjuez del Maestro Rodrigo, aunque si se estrella suena más como el final de un concierto punk.

¿Qué no volaria? Bah, la ciencia ha avanzado muchísimo. Seguro que con unos cuantos ajustes a mi diseño podrá surcar nuestros cielos con cientos de pasajeros alojados en su caja de resonancia. ¡Menudo atractivo turístico! Más cosas como estas son las que hacen falta para salir de la crisis.

Ficcionario 4

Harmario empotrado - Habitante del municipio de Harmar (condado de Allegheny, Pensilvania), en racha jugando al poker.
Ranchoa - Vivienda rural austera donde vive gente mu salá.
Vostezar - Gesto involuntario consistente en abrir mucho la boca que ocurre cuando te esta aburriendo escuchar hablar a un argentino.

Hay más palabras por el blog pero me da pereza buscar los enlaces.

Sydney Walters y la CIA

Tras varios meses e incluso años sin publicar nada acerca de Sydney Walters os acerco un poco más a la existencia de este singular ciudadano norteamericano y, posteriormente, neozelandés. Un aspecto poco conocido de la vida de Sydney fue su paso por la Agencia de Inteligencia Central de los Estados Unidos, más conocida como la CIA o la TIA en los tebeos de Mortadelo y Filemón.

Nadie parece tener una idea medianamente clara, ni siquiera medianamente oscura, de cómo el bueno de Sydney acabó en la CIA y los documentos que podrían arrojar algo de luz se encuentran clasificados por este organismo, según a declarado el máximo responsable de este tipo de datos, el agente Tyus Dudley "más que por ser información que pudiera causar algún tipo de daño a los Estados Unidos de Norteamérica, es por pura vergüenza".

El caso es que de una forma u otra a la CIA llegó el rumor o la certeza de que Sydney Walters era una persona especialmente capaz de soportar en su cuerpo bajas temperaturas. La Dr. McBride, que trató la locura de Sydney en el psiquiátrico de Los Ángeles, conjetura una posible hipótesis acerca de este rumor: "el doctor Mike Benson acostumbraba a dar baños de agua fría a los pacientes justo antes de las sesiones de electroshock, decía que así la electricidad "agarraba" mejor. Después de los baños de agua fría a menudo veíamos a Sydney corriendo desnudo de un lado para otro, como pollo sin cabeza, por los pasillos y allí es cierto que hacía bastante corriente".

Sea como fuere la capacidad de soportar el frío llegó a oídos del agente Shiver. El agente Shiver había pasado varios meses en Siberia, investigando acerca de una posible fábrica de armas nucleares que acabó siendo una fábrica de muñequitos de Lenin para las tiendas de suvenires. Durante aquellos meses descubrió realmente por qué a esa época del siglo XX le llamaban la "guerra fría". "Durante el tiempo que pasé en Siberia", ha declarado el agente Shiver, "no pude distinguir dónde acababa yo y dónde empezaban mis mocos". Se cuenta que el agente Shiver estuvo a punto de ser descubierto varias veces por el castañeteo de sus dientes pero que por suerte pudo escapar de los soldados comunistas. "Varias veces me apuntaron con un arma pero hacía demasiado frío como para apretar el gatillo", ha confesado en alguna ocasión.

Pero dejemos al friolero agente Shiver y volvamos a Sydney Walters. Shiver abordó a Sydney después de su segundo fracaso en el programa de Ed Sullivan. Enfundado en su abrigo de piel lo esperaba en un callejón sin salida donde ardía una fogata que el mismo había encendido a pesar de ser pleno agosto. "Le dije que dejase la música, que no le iba a llevar a ninguna parte y que nos metiéramos en alguna cafetería, que allí hacía demasiado frío como para hablar". Así lo hicieron.

La por entonces camarera Brenda Johnson recuerda como dos tipos de extraño aspecto, uno abrigado hasta las cejas y otro con una guitarra se sentaron en la cafetería donde servía tortitas de 8 a 12. "Por eso no le puse tortitas, era más tarde, aparte de que no las pidieron", recuerda Brenda con indiferencia. "El tipo abrigado hasta las cejas le dijo al otro de la guitarra que dejase la música y se uniese a ellos, sé que se refería a la CIA porque por aquel entonces nosotros hacíamos descuento de un 50 % a los agentes que presentasen su placa a la hora de pagar".

Desconocemos si esa fue la razón por la que Sydney aceptó la propuesta del agente Shiver, pero la realidad es que nuestro protagonista se enroló en la CIA a pesar de las advertencias del agente Shiver: "escuché perfectamente cómo le dijo que si a Paris la llamaban la ciudad de la luz, a la ciudad donde iban a destinarle le llamaban la ciudad del alud y que olvidase todo lo que pensaba saber sobre meteorología, que los grados Fahrenheit estaban sobrevalorados. Poco después se levantaron y se estrecharon la mano".

"Recuerdo que como hacía mucho frio en lugar de suerte le deseé sueter", nos aclara para terminar el agente Shiver.

Continuara... algún día.

Por capricho

Mis padres me dieron los ahorros de toda su vida. Hice el pago y me citaron al anochecer del día siguiente en una playa escondida. Para montarnos en la patera tuvimos que meternos en el mar. A mí me dio mucho miedo porque no sé nadar pero por suerte era un lugar donde se hacía pie. Éramos muchos para una embarcación tan pequeña y tuve que ayudar a más de uno a subir, entre ellos a una mujer embarazada. Cuando estuvimos todos colocados, hacinados unos contra otros partimos hacia nuestro destino. Como estábamos mojados y era de noche recuerdo que pasamos mucho frío, todos temblábamos por el frío y por el miedo. El mar de noche es como una cueva negra, no se veía nada aparte de las estrellas. Nunca pensé que un barco pudiera moverse tanto. En seguida comenzaron los primeros mareos y vómitos. Pero todavía quedaba lo peor.

Al amanecer agradecimos los rayos del sol en nuestros fríos rostros, pero a medida que fue elevándose sobre el horizonte el calor comenzó a hacer mella sobre nuestros cuerpos. Para vencer la deshidratación bebimos agua pero las reservas eran escasas y se agotaron en seguida. Algunos desesperados tomaron agua del mar lo que les hizo ponerse muy enfermos.

Al atardecer el mar comenzó a ponerse revuelto. La situación en la barcucha se volvió tan inestable que algunos cayeron al mar y no los volvimos a ver. Cuando ya pensaba que moriríamos todos divisamos tierra. Algunos se tiraron al agua para llegar a nado, unos cuantos lo consiguieron pero otros no. Yo aguanté en la patera hasta que vinieron a rescatarnos.

Ya estábamos en España, al fin podría tratar de forma gratuita mi acné juvenil.

Ficcionario 3

Apósdata - Persona que niega la fe de Jesucristo recibida en el bautismo, al final de una carta.

Decartón - Tienda deportiva que se caracteriza por embalar todos sus productos en cajas de cartón.

Porculento - Persona de gran magnitud física que no deja de fastidiar.

Más palabras del ficcionario aquí y aquí.