jueves, 26 de septiembre de 2013

Misión casi cumplida


Este trabajo es asqueroso. Nosotros estamos hechos para crear no para lo que estamos haciendo ahora, pero el Dr. Dadinretarf, que al fin y al cabo es mi superior, dice que es necesario para completar la misión.

Llevamos más de 200 ciclos siderales trabajando en la misión. ¿En qué consiste? Resumiendo mucho se podría decir que estamos intentando crear al Ser Supremo, pero es mucho más complejo que todo eso. Los estudios biológicos en mi planeta han evolucionado de tal forma que somos capaces de crear vida artificialmente pero la vida que podemos crear no difiere esencialmente a la que podemos generar mediante nuestra reproducción normal por esporas. Por eso el Dr. Dadinretarf inició el proyecto Dadinretarf (es un poco egocéntrico). El Doctor y yo tendríamos que viajar por todo el espacio recolectando lo mejor de cada especie del Universo. Por ejemplo nuestro ser tiene ya las pinzas de los seres del planeta Cancri 55, las membranas para respiración extraplanetaria de los habitantes del planeta Belerofonte o los órganos reproductivos de los machotes seres del planeta Ricitos de Oro.

-¿No será este líquido rojo que sale a borbotones?

-No, a eso le llaman sangre –me contesta el Dr. Dadinretarf casi sin inmutarse-. Lo tienen en otros planetas, no nos sirve para nada. Sigua buscando.

Precisamente en el planeta Ricitos de Oro nos hablaron del pequeño planeta llamado Tierra. Al parecer los habitantes de Ricitos de Oro iban a menudo a ese planeta para abducir y abusar sexualmente de sus seres (pero no juzguen mal a los habitantes de Ricitos de Oro, está en su naturaleza). Según los ricitosdeorocenses, los seres de La Tierra tenían algo muy especial que ningún otro ser inteligente del Universo poseía y por eso nos dirigimos allí donde nuestro Ser Supremo podría ser completado por fin.

Los sistemas informáticos de nuestra nave dieron con la persona más importante del planeta, el nombre de la persona más mencionada en La Tierra, que era un tal Justin Bierber y, por lo tanto, él debía ser el ser más inteligente y el mayor científico del planeta. En seguida fue abducido por nuestra potente máquina de abducción y el sujeto fue interrogado, sin embargo se negaba a revelar donde se escondía ese órgano tan especial.

-¡Les juro que no lo sé! No es algo material, ¿vale?

-Todo es material –replicó el Dr. Dadinretarf ante el asustado ser. Y tenía razón pues el Doctor era una eminencia en ciencia y además blandía una espada de rayos gamma con lo que en esos momentos era difícil llevarle la contraria.

-Bueno, quizás sea algo material. ¡No lo sé! Ya les he dicho que yo no soy científico… ¡soy cantante!

-¡Aja! ¿Y no dicen nuestros informes que ese órgano es esencial para hacer canciones? –preguntó el Dr. Dadinretarf.

-¡Yo que sé! ¡Yo no he escrito ni una! 

-Este ser no deja de contradecirse –le dije al Doctor.

En ese momento el doctor agarró una de las protuberancias que se encontraba una simétrica a otra a cada lado de la cabeza y la retorció. Por fin el reo habló.

-¡Está dentro de cada uno de nosotros pero les juro que no sé dónde!

Y por eso estamos haciendo esta cosa asquerosa… ¡Qué desagradable es partir esta masa de tejido duro calcificado! ¡Cómo cruje! Pero parece que allí abajo hay algo que se mueve aunque cada vez más lento.

-Doctor Dadinretarf, si no sabemos qué aspecto tiene el alma, ¿cómo vamos a encontrarlo?

-Si es tan especial cuando lo veamos seguro que lo reconocemos.

miércoles, 25 de septiembre de 2013

Inconsciente vs subconsciente

Un chino (podría ser cualquiera pero es que me ha salido el dibujo de un chino sin querer) estornuda y se tapa la boca y la nariz mientras lo hace.


Inconscientemente se mira la mano con la que se ha tapado (quién no lo ha hecho) y se encuentra con el siguiente mensaje escrito en su mano:






Es un mensaje que su subconsciente ha dictado a sus fosas nasales, que ha logrado expulsar los restos de moco y saliba con tal virtuosismo que el mensaje quede impregnado en la mano. ¿Qué buscabas chino? ¿Querías encontrar oro en la mano? ¿Pensabas que estornudarías piedras preciosas?

En realidad ha encontrado algo mejor, ¿no? Tiene una especie de superpoder porque nadie en el mundo puede hacer nada parecido, aunque por otra parte... ¿para qué coño le sirve?

lunes, 23 de septiembre de 2013

Biografía no autorizada de "Siempre así"

En la primavera de 1991, en plena ola grunge, cuando los jóvenes vestían camisetas de Nirvana o Pearl Jam y camisas de cuadros y llevaban cabelleras largas y descuidadas, diez amigos sevillanos deciden montar un grupo de música inspirado en este nuevo movimiento, dándole sin embargo un toque personal y de folklore andaluz y eliminando totalmente todo sonido que pudiera asemejarse a la escena musical de Seattle. Tras desechar diversos nombres como “Dominical latex”, “Macarrones atlánticos” o “Traficantes zoólogos”, deciden llamarse finalmente “Siempre así”.

Siempre así es compuesto por tanto por diez amigos, tanto chicos como chicas, cuyos nombres podemos ignorar porque los olvidaréis una vez hayáis leído esta biografía del grupo. Basta saber que el líder del grupo y principal compositor es Rafael Almarcha (en adelante Rafa Almarcha). Suya es pues la genial idea de formar un grupo de grunge sevillano que no se pareciera en nada el grunge, viviendo de esta forma en una línea de ambigüedad que les llevó al éxito.

Pronto, en 1992, sacan su primer disco de título homónimo: “Primer disco”… no, esto es broma (pero todo lo demás es verdad). El título del disco era “Siempre así”. Las letras de Rafa Almarcha que hablan de drogas, prostitución y ambigüedad sexual conectan eminentemente con el público joven y el grupo empieza a adquirir una inesperada popularidad.

Inmediatamente son llamados por una gran discográfica que les ofrece un contrato multimillonario a cambio de que cumpliesen con una gira de conciertos que les llevaría por toda la geografía aljarafeña. Rápidamente sus conciertos también se harían famosos ya que a menudo los componentes del grupo aparecían colocados de manzanilla y/o rebujito con lo cual eran un desastre. La discográfica a pesar de todo saca el segundo disco de Siempre así titulado “Mahareta” (1994). Las letras de Rafa Almarcha se vuelven aún más cruentas y el sonido más afilado, el propio Rafa reconoce no recordar haber compuesto la mayoría de las canciones al encontrarse bajo los efectos del alcohol y las drogas.

Es en esta época cuando nacen los primeros problemas con la justicia de los componentes del grupo. Rocío es pillada copiando en uno de los exámenes de sus estudios de azafata de congresos, Ángel es detenido en una redada en un antro de dudosa moralidad y el propio Rafa es denunciado por plagio por el cadáver de Frank Sinatra por la canción “A mi manera” que realmente guardaba algunas similitudes con “My way”.

Siempre así mostrando su imagen más oscura.
A pesar de todo, el éxito sigue acompañando al grupo y “Mahareta” vende 200.000 copias, sin embargo los miembros deciden dejarlo por un tiempo tras una última pelea en la recogida del segundo disco de platino en el que literalmente volaron medallones de oro y botes de gomina.

En 1997 tras pulirse todo el en drogas, abogados y fianzas, Siempre así vuelve a reunirse y graban su tercer disco “Cantando que es gerundio”. A pesar de la expectación creada por el nuevo lanzamiento, el disco decepciona tanto a crítica como a público. Rafa acaba de salir de una clínica de desintoxicación y eso se refleja en las letras, mucho menos duras que ahora hablan de osos de peluche, osos de gominola y seat panda. Sin embargo Rafa y el resto del grupo no se rinde y obligan a éste a volver a las drogas mezclando LSD entre sus queridos osos de gominola. También solucionan el problema de la crítica mandando a unos cuantos matones a sueldo consiguiendo por tanto grandes críticas positivas a partir de entonces (la revista Rolling Stones nunca les da menos de 6 estrellas sobre 5). También adquieren cierta notoriedad actuando en la boda de la Infanta Cristina con Iñaki Urdangarín. La leyenda dice que para cobrar pidieron que les llenaran una bolsa que habían confeccionado con una bandera republicana.

Un año después, con Rafa ya totalmente enganchado al LSD, Siempre así saca su cuarto disco, “Diez y cuarto”. La psicodelia entra de lleno en las letras del grupo con canciones como “Si los hombres han llegado hasta la luna” o “Nuestro homenaje a la familia Aragón”. El disco tiene gran éxito y es considerado el culmen de la rumba psicodélica en español. De hecho Rafa Almarcha es nominado en los Premios de la Música como mejor compositor. A pesar de no ganar, Rafa Almarcha se va de marcha, se mete de todo y pasa los siguientes 24 meses en coma.

El resto de componentes de Siempre así, visto que Rafa no tenía visos de recuperarse, decide abandonarlo a su suerte y pedir la colaboración de otros músicos para poder sacar el siguiente disco de título “Todo vale” (dado el cariz moral que había adquirido el asunto no se les ocurrió otro título mejor).

En 2001 aparece el disco “Diez años juntos”, para quien no sepa contar el tiempo que llevaba junto el grupo. Rafa sigue en coma y Siempre así no tiene más remedio que versionar canciones como “Mediterráneo” de Joan Manuel Serrat, que decide abandonar ese tema para siempre. Pero a finales de 2001 el milagro se produce y Rafa Almarcha despierta del coma. En seguida descubre que su mujer acaba de tener un hijo y aunque no le salen las cuentas decide escribir canciones infantiles. Así en 2002 se lanza “Nuevas canciones para padres novatos”, uno de los discos más entrañables de Siempre así, ya que casi todas las letras hablan de entrañas y vísceras (infantiles).

En 2004 dos de los componentes de Siempre así abandonan el grupo al no poder compaginarlo con sus trabajos de proxenetas. Es en ese mismo año donde Siempre así, en homenaje a estos dos ex-miembros, lanzan “Km 8”, que es el punto kilométrico donde se encuentra el local que regentan. Además hace referencia a que a partir de entonces el grupo estará compuesto por 8 componentes.

En esa época Siempre así ya se ha convertido en un grupo de culto, cuyos vinilos se pueden encontrar junto a cualquier disco de The Smiths o Velvet Underground y es por eso que en 2006 la discográfica decide sacar un grandes éxitos titulado “Vamo a escuchá grandes éxitos” sin que Siempre así se entere , pero un día uno de los componentes es arrestado por posesión ilegal (le había poseído el espíritu de Jimi Hendrix sin rellenar las solicitudes pertinentes) y ve un anuncio del disco en la tele de la celda. El escándalo es mayúsculo y Siempre así decide abandonar la discográfica y fichar por una parroquia.

Rafa había adquirido por entonces un rollo místico que, según él mismo, venía del milagro de haber sobrevivido al coma, de la concepción inmaculada de su hijo y de las últimas setas que había ingerido. Todo ello unido a la firma por una parroquia dio lugar al disco “La misa de la alegría” (2006) en donde el rock cristiano adquiere una nueva dimensión. Sin embargo la iglesia no está muy de acuerdo en las letras que pretenden mezclar drogas con religión y rescinde unilateralmente el contrato. Siempre así, enfadado con el concepto que de Dios tiene la Iglesia decide sacar sus dos disco más satánico titulado “El amor es otra cosa” (2009) y posteriormente “El sentido de la navidad” (2011).


Y hasta aquí la biografía de Siempre así. ¿Con qué nos sorprenderá próximamente este grupo musical innovador y vanguardista? Solo el tiempo lo dirá, mientras tanto no dejéis de estar atentos a Radio Olé, Cadena Dial y Canal Fiesta Radio, las emisoras más atrevidas de las ondas radiales.

jueves, 19 de septiembre de 2013

Conspiración

“Cuando se desea algo con todas tus fuerzas, el Universo entero conspira para que puedas realizar tu sueño”. Esta frase de Paulo Coelho es siempre cierta, incluso cuando lo que se desea es imposible. Si no que se lo digan a Travis Smith, americano de Alabama que, siendo muy joven y al descubrir cierta imposibilidad humana gracias a un médico amigo de su familia, deseó con todas sus fuerzas poder realizar dicha proeza. El joven Travis practicó, hizo infinitos ejercicios de estiramiento e incluso se apuntó a clases de contorsionismo para poder cumplir su sueño, pero no pudo lograrlo y así poder pasar a la posteridad por ser el primer humano en conseguirlo.

Curiosamente, a finales de 1943, Travis Smith fue reclutado por las fuerzas armadas norteamericanas y enviado a participar en el desembarco de Normandía. El día D, a la hora H, Travis Smith fue alcanzado por un obús alemán y perdió uno de sus brazos. Con gran dolor y terrible confusión Travis cogió su brazo derecho de la arena de la playa de Omaha y, por fin, cumplió su gran sueño de poder lamerse el codo.

martes, 17 de septiembre de 2013

Bobby

El prestigioso abogado Robert Williams fue al médico por un problema de pituitaria. El novedoso tratamiento hormonal del doctor Feist parecía haber surtido los efectos oportunos y Robert así se lo confesó en la consulta. 

-¿Cómo va todo Robert? 

-Oh, por favor, llámeme Bobby. 

-Está bien, Bobby. ¿Cómo lleva el tratamiento? 

-Muy bien, mi olfato empieza a funcionar a las mil maravillas, incluso puedo oler si Susan, mi mujer, está preparando sus maravillosas galletas de canela metros antes de llegar a casa. 

-¡Fantástico! ¿Y no ha notado ningún efecto secundario? 

-No… Bueno, Susan dice que me está aumentando el bello corporal. 

-Mientras no sea algo demasiado grave… Quítese la camisa por favor. 

La espalda de Robert Williams estaba cubierta de pelo. El doctor Feist, sorprendido ante tal pelaje, se preguntó si no había calculado mal los posibles efectos secundarios de utilizar hormonas cánidas. Tocó la espalda de Robert sintiendo la mata de pelo en la yema de sus dedos, era espesa, suave y cálida la vez. En ese instante Robert se tiró al suelo bocarriba y sacó la lengua. Sus extremidades hacían sugerir que Bobby quería más carantoñas.

jueves, 5 de septiembre de 2013

Profesionalidad


Llegó a mi pequeño pueblo una carta del Ministerio. Resumiendo (mucho) lo que venía a decir la misiva era que en Cóncuba, que así se llamaba y llama mi querido pueblo, “idolecíamos”. Esta es, “idolecer”, una palabra inventada por mí que significa que adolecemos de ídolos. Nos aconsejaban pues a buscar un ídolo para el pueblo en un plazo de breve de tiempo si no queríamos ser arrasados por el ejército.

En seguida, propuse al recientemente fallecido Bruno como ídolo para Cóncuba. Al fin y al cabo Bruno fue el hombre más listo y el único que había pisado la universidad de entre los habitantes de nuestro pueblo (fue un día a visitar a un primo en la capital y entró por equivocación en la universidad cuando estaba buscando un estanco). La propuesta no tuvo discusión y fue aprobada por unanimidad, aparte de las razones ya esgrimidas he de decir que yo era considerado el segundo hombre más listo del pueblo (desde la desaparición de Bruno soy el primero) y además gozaba de bastante reputación por ser el camello oficial de Cóncuba.

Sí, en mi pueblo las drogas estaban legalizadas. Bruno, que era una persona por sus opiniones y razonamientos muy respetada, nos dijo una vez que era absurdo ilegalizar las drogas porque eso no iba a impedir que éstas existirán, por lo que era mucho mejor reflejar esa realidad en nuestras leyes y que así estuvieran bajo control. Los concubeños y concubeñas estuvimos de acuerdo y yo fui el que sacó mejor nota en las oposiciones para camello del pueblo.

En la iglesia del pueblo se lo montaron muy bien. Quitaron la imagen del Cristo y pusieron una foto gigante de Bruno. Además se las arreglaron para crear unos efectos muy chulos, cuando estuvimos todos dentro anunciando su consagración como ídolo del pueblo las puertas de la iglesia se abrieron y cerraron solas como si estuviera el mismísimo fantasma de Bruno saludándonos.

Luego hicimos una fiesta en la plaza del Ayuntamiento y allí fue cuando empecé a tirarle los trastos a Maribel, la puta del pueblo. Me gustaría echarle la culpa al vino pero la verdad es que siempre me sentí algo atraído por ella. He de decir que la prostitución también está permitida en mi pueblo porque Bruno, en su infinita sabiduría, dijo que era absurdo ilegalizar la prostitución porque eso no iba a impedir que ésta existiera, por lo que era mucho mejor reflejar esa realidad en nuestras leyes y que así estuvieran bajo control. No hará ni falta mencionar que Maribel fue la que mejor nota sacó en las oposiciones para puta del pueblo, pero ya lo he hecho. 

Recuerdo que dimos un paseo por las calles desiertas (todo el mundo estaba en la plaza). Las casas parecían de juguete y yo le dije un par de versos robados de alguna canción que había escuchado y que me recordaban a ella:

-Del hemisferio occidental solo me importas tú –te dije mientras te reías.

Luego probé con otra:

-Antes siempre me reía de los que se enamoraban, pero te vi una mañana…

-¡Basta!, deja de plagiar y dime algo de verdad –me contestó ya más seriamente.

-Te puedo decir cosas de verdad, cosas que jamás entenderías, pero ninguna tendría que ver contigo.

En Cóncuba está legalizado el asesinato. Bruno, como no, nos dijo un día que era absurdo ilegalizar el asesinato porque eso no iba a impedir que éste existiera, así que era mucho mejor reflejar esta realidad en nuestras leyes y que así estuviera bajo control. El marido de Maribel es el asesino del pueblo (por oposiciones) y sí, me vio besar a su mujer justo después de mi última frase.

-¡Vas a morir! –me gritó mientras sacaba un machete del bolsillo de su chaqueta de cuero.

Huí, escapé de mi pueblo a pesar de lo mucho que lo quiero, a pesar de lo mucho que respeto a Bruno, nuestro ídolo. No podía con tanta profesionalidad.

miércoles, 4 de septiembre de 2013

¿Ciencia o ficción?

En el programa Todocine de la Sexta 3 hay un espacio o sección en la cual un experto científico habla sobre alguna película y expone si lo que aparece en ella es ciencia o es ficción. Hace poco la sección trató sobre El Rey León. El científico explicaba que en dicha película estaban muy bien mostradas las dependencias entre los diferentes componentes de la manada, las costumbres y hábitos del león, las relaciones con los otros habitantes de la sabana africana… El veredicto del experto fue pues que El Rey León era ciencia. 

Joder, ¿realmente no se ha dado cuenta de que en la película los animales hablan?

martes, 3 de septiembre de 2013

Educación Yin Yang

Cuando éramos pequeños y nos portamos mal nuestros padres nos castigan por nuestro bien. Sin embargo hay un nuevo sistema pedagógico, basado en conceptos taoístas, que propone lo contrario, es decir, premiarnos por nuestro mal. 

Por ejemplo, un niño trae buenas notas y los padres le premian haciéndole ver la tele durante doce horas consecutivas, a ver si así el niño se vuelve tonto.

Otro ejemplo, el mismo chaval ya adolescente trae buenas notas (todos mis ejemplos van a ser de buenas notas, no se me ocurre otro) y los padres le regalan una bellota de grifa y le obligan a fumársela  a ver si así el niño se vuelve tonto.

La intención de este sistema es conseguir un equilibrio dual como en todo lo que existe en el universo.

lunes, 2 de septiembre de 2013

Ensimismamiento


Era el primer semáforo tras más de 500 km de autopista. A Javier le cogió en rojo y se puso a pensar en todo el trabajo que tenía por delante: subir las maletas, deshacerlas, poner una lavadora con la ropa sucia y guardar la limpia, planchar el traje para mañana, poner el despertador a las 6:00…

El semáforo ya se había puesto en verde pero Javier seguía con sus pensamientos: acordarse de llenar el depósito del coche, ir a la oficina, ponerse al día con el correo, preparar la reunión de las 12:00, repasar el trabajo atrasado…

Los coches no tardaron en pitar, primero tímidamente y luego a bocinazos largos y estridentes: la reunión de las 12:00, el informe de la reunión de las 12:00, hacer las nuevas ofertas de septiembre a los clientes, recoger los datos para el informe trimestral de ventas…

Un policía golpeó en la ventanilla:

-¡Eh, amigo! ¿Se encuentra bien? No puede quedarse aquí parado… ¿Me oye?

Hacer la compra, preparar la comida, ir al gimnasio, llevar el coche al taller para saber de qué es ese ruidito que viene haciendo desde Benidorm…

-¡Oiga! ¡Quiere moverse! –decía el policía mientras trataba de abrir la puerta del coche.

Javier salió de su ensimismamiento, pero disimuló. Quizás fuera mejor esperar la ambulancia, montarse en la camilla, la exploración médica, el análisis psicológico, la camisa de fuerza…
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