5 cosas de la cultura española que jamás creerías que hacen en Estados Unidos

Nuestro amado país cada vez se encuentra más y más invadido por la cultura americana. Pocos saben sin embargo de que realmente no se trata de una invasión, sino que más bien es un intercambio cultural y también existen numerosas tradiciones, costumbres y hábitos nuestros que han llegado a los Estados Unidos. ¡Aquí os dejo las más increíbles, asombrosas, chiripitifláuticas y locas que jamás podrías haber llegado a imaginar!

¡He aquí mi top 5!

- Chinchón- Al igual que en España se han puesto de moda juegos como el póker, en Estados Unidos está haciendo furor el chinchón a pesar de que el estadounidense medio sea prácticamente incapaz de pronunciar el nombre del juego. Se han popularizado las páginas de juego on-line (premierchinchon, 888chinchon…) donde se mueven miles de millones de dólares diariamente. Tanto es así que el Gobierno Federal de los Estados Unidos ha tenido que tomar cartas en el asunto (nunca mejor dicho) y regular las ganancias de este adictivo juego.

- Bases- La mayoría de los españoles ignoran que, al igual que en España hay un par de bases del ejército norteamericano, en Estados Unidos también hay bases del ejército español, puestas allí para asegurar la seguridad de todos los españoles ante la amenaza de un posible ataque canadiense (este miedo proviene de la llamada “Guerra del fletán” que a punto estuvo de ser el chispazo para la Tercera Guerra Mundial). Así pues, en Estados Unidos existe una base naval en la localidad costera de Broken y otra base aérea en la localidad de Border’s Big Arabe.

-Jalogüin- En mis recientes visitas a Estados Unidos… quiero decir, en mis recientes vistas de series de TV de Estados Unidos he podido comprobar que existe una fiesta similar a la que se celebra en España la noche del 31 de octubre. Esa noche los estadounidenses se visten con disfracen que den mucho miedo  con la intención de pasar un buen rato. ¿No veis en esto cierta similitud con lo que se hace aquí? Incluso le han puesto el mismo nombre, aunque allí lo escriben como Halloween.

-Independentismo- En un intento de silenciar o acallar las voces que desde el estado de Maine piden un referéndum para su independencia, los Estados Unidos nunca hablan de este tema. En Maine defienden su propia historia, cultura y lengua (hablan una mezcla de inglés y francés que nadie entiende pero que suena bien) y creen que vivirían mucho mejor si no sufrieran la opresión del estado norteamericano que les abruma con impuestos y les tiene marginados allí en la esquinita del país.

-Enterismo- Esta tradición, venida desde el mismísimo centro del más castizo y con más abolengo barrio del mundo, traído por estudiantes estadounidenses de español residentes al otro lado del Guadalquivir, permite ver por el estado de Texas, por ejemplo, a un americano disfrutar de un Gin Tonic con todo su confeti en copa de balón mientras se jama una tapa de jamón der güeno o una gambitas de Huelva. ¡De sevillanas maneras!

Animal

El profesor Hanga dormía como una marmota cuando sintió que algo malo iba a pasar. ¿Un terremoto? ¿Un tsunami? ¿Quizás una guerra nuclear? No lo podía saber porque su intuición no daba para tanto, pero debía avisar a las autoridades y poner a salvo a los habitantes de Nueva Chabola. No pensaba hacer nada más que avisar porque el profesor Hanga era cobarde como una gallina.

Desde aquel extraño experimento que le salvó la vida, el profesor Hanga había adquirido las habilidades y características de algunos animales. Era por tanto una especie de superhéroe cuya principal virtud era poder intuir cuando iba a ocurrir una desgracia.

Lento como una tortuga se dirigió a su teléfono móvil para avisar al Presidente, con el que tenía línea directa, pero cuando, tras tres largas horas, llegó se dio cuenta de que tenía las mismas extremidades que una serpiente y no podía marcar (no se dio cuenta antes porque era un poco burro).

Se dirigió entonces a la calle, dejando tras de sí un rastro de babas de caracol, pero cuando se acercaba a alguien todo el mundo huía del pobre profesor Hanga que olía como un cerdo y sus pedos hedían a mofeta. Él, por suerte, no se dio cuenta de que la gente le huía ya que tenía la vista de un topo y veía lo mismo que un gato de escayola. Aparte estaba más sordo que una tapia  pero esto le venía de nacimiento. De todas formas había adquirido también la característica animal de no poder hablar, así que no hubiera servido de nada.

El terremoto devastó la ciudad aunque al profesor Hanga le dio tiempo de mearse en su alfombra antes de morir como un perro.

Coaching circular

El coach 1 cree tanto en su trabajo que contrata a otro coach (coach 2) para que lo instruya. Éste a su vez piensa lo mismo y contrata también a un coach (coach 3) que también cree que necesita recibir coaching y por tanto contrata a otro coach que resulta ser casualmente el coach 1.

Todos son a la vez alumnos y maestros indirectos de ellos mismos.

Increible caravana

A veces es impresionante como personas son capaces de organizarse para aprovechar mejor un espacio pequeño. Es el caso del australiano Lance Wiggins a quien podemos ver en la siguiente fotografía al lado de su amada autocaravana.

Lance Wiggins y su autocaravana

Lance estuvo trabajando durante años para aprovechar al máximo su autocaravana y el resultado ha sido espectacular por muy cutre que pueda parecer esta caravana por fuera. Lance vive en su autocaravana y puede moverse por todo el mundo (bueno, como Australia es una isla tampoco es que pueda moverse demasiado) y lejos de lo que pueda parecer disfruta de todas las comodidades que podría disfrutar cualquiera de nosotros... si tuviera esta autocaravana. 

A continuación os muestro las fotos 100% reales del interior. Seguro que a algunos les da algunas ideillas para su propia caravana o incluso para su casa y así aprovechar mejor el poco espacio que tenemos en nuestros pisos-cuchitriles.

Aquí es donde Lance prepara el salmorejo.

Más de una no se ha podido resistir a los encantos del dormitorio de Lance y eso que está casado.

Parte del pasillo de la autocaravana.

Una de las últimas reformas en la autocaravana de Lance: una pista de tenis.

Lance tiene su propio acelerador de partículas en la autocaravana.

Las 5 cosas más duras del universo

Seguramente tú, tú o tú has tenido alguna vez algo duro entre tus manos y te has dicho: “eh, esto está realmente duro, ¿pero cuáles serían las cosas más duras del Universo?”. Y si no te lo has preguntado nunca da igual porque aquí estoy yo para resolverte la duda.

¡Aquí está mi top 5!

1. El diamante – El diamante es conocido como el material más duro ya que puede rayar a todos los demás materiales aunque normalmente permanece callado y no lo hace (aunque te puede rayar por su silencio). De la imposibilidad de destruir un diamante viene la frase “un diamante es para siempre” y la canción del grupo El Norte “Entre tú y yo un diamante es para siempre…”, con la cual también nos rayó el diamante.

2. Un pistacho cerrado – Un pistacho cerrado es el único material que puede rayar al diamante. Miles de personas, incluso me atrevería a decir que millones y, por qué no, trillones, han perdido sus mandíbulas y su dignidad intentando abrir un pistacho cerrado buscando con avaricia y gula el suculento manjar que esconde en su interior.

3. El pan olvidado al fondo del cajón – El pan olvidado al fondo del cajón es el único material que puede rayar a un pistacho cerrado. Durante siglos los científicos han intentado artificialmente conseguir algún material tan duro como el pan olvidado al fondo del cajón pero solo lo han conseguido olvidado pan al fondo del cajón.

4. El cerebro de los votantes del PP – El cerebro de los votantes del PP es el único material que puede rayar al pan olvidado al fondo del cajón, aunque es una pena que nunca puedas usar uno de ellos para comprobarlo. Su fe ciega en las consignas y argumentario del partido se compacta de tal manera en el cerebro de los votantes del PP que ha quedado como subcampeón en la dureza del universo.

5. La cara de los dirigentes del PP – La cara de los dirigentes del PP es el único material que puede rayar al cerebro de los votantes del PP, tienen la cara tan dura que no hay nada el universo que los pueda rayar y mucho menos hacer dimitir.

Científico del CSIC descubre un nuevo compartimento en su frigorífico

El espeleólogo del CSIC  Aureliano Roca ha descubierto esta mañana casi por casualidad un nuevo compartimento en el frigorífico de su cocina. El compartimento, que está siendo estudiado por el propio Aureliano Roca, se encontraba al parecer justo debajo de los cajones de las verduras y oculto tras una puertecita de color blanco. “Es precisamente este color blanco, extraordinariamente parecido al color blanco del resto del frigorífico, lo que ha mantenido oculto este compartimento durante todos estos años”, ha declarado el científico.

El hallazgo ha cogido por sorpresa a toda la comunidad científica que ya baraja varias hipótesis de cómo y cuándo se formó este compartimento aunque la más razonable según el propio Aureliano Roca es “que se formara justo cuando se fabricó el resto del frigorífico pero que yo no me haya dado cuenta hasta ahora”.

Lo más sorprendete del caso es que el espeleólogo halló algunos alimentos dentro del compartimento: unos yogures, un sobre con jamón york y queso en lonchas, que ahora están siendo analizados mediante la prueba de carbono-14 para saber cuántos años llevan allí. “Lo más probable es que mi antiguo compañero de piso sí conociera el compartimento y se dejara todo eso olvidado”, ha declarado Aureliano Roca. "Podría llamarle para preguntarle pero igual me pide que se lo devuelva", ha añadido mientras se preparaba un sándwich mixto.

El equipo de espeleología del CSIC se muestra “satisfecho ante el mayor hallazgo desde que nos recortaron el presupuesto y no podemos explorar cuevas” y durante los próximos meses van a enfrascarse en la hercúlea tarea de investigar los cajones del piso de Aureliano en busca del manual de instrucciones del frigorífico con el fin averiguar para qué sirve ese compartimento (algunos sostienen que podría tratarse de la “zona cero” del frigorífico) y si existen más por descubrir en dicho electrodoméstico.

Gregario

La fila de gente era enorme ya cuando Gregario llegó. Se colocó a la cola, no sin antes preguntar al que le precedía si él era el último y se puso de puntillas a ver si conseguía divisar a sus amigos. En seguida más gente se puso detrás suya y Gregario se sintió algo aliviado por no ser el último.

“Si consiguiera ver a mis amigos intentaría que me colaran” pensó Gregario cada vez más nervioso. Le fastidiaba que sus amigos llegaran antes hasta el final y él estuviera solo. En un momento de despiste del grupo que le precedía, Gregario avanzó un poco más deprisa para colocarse delante pero no fue lo suficientemente sigiloso.

–¡Eh, tú! No te cueles –le dijo uno de ellos dándole un empujón que colocó a Gregario en su posición anterior.

–Perdona, no me había dado cuenta –mintió.

La cola avanzaba lentamente y Gregario cada vez estaba más nervioso. Sus amigos probablemente hacía tiempo que ya habían llegado al final y él seguía ahí. Además escuchaba como los que tenía justo detrás especulaban con la posibilidad de que ya hubiera tanta gente que lo hubiera hecho, que la caída fuese demasiado pequeña debido a la acumulación de gente. Las sospechas se confirmaron cuando algunos que había llegado al final estaba volviendo diciendo que no había nada que hacer, que ya estaba el fondo lleno.

La confusión empezó a crecer en la cola, mientras que Gregario, frustrado, corría buscando a sus amigos. Ya era tarde, sus amigos se habían tirado por un puente y él seguía allí, tal como habían predicho sus padres.

Mamadou

Mamadou lleva casi diez años en España. Como cada mañana va al semáforo de la rotonda a vender pañuelos. Todos los días ve las mismas caras tras los retrovisores y conoce a cada uno de ellos de tanto verlos. Mamadou siempre tiene una sonrisa para todos.

Aquel día Mamadou vio como se acercaba el Renault de la familia Rodríguez. La familia Rodríguez pasaba todas las mañanas para llevar a los niños al colegio y siempre le daban algo a Mamadou por lo que éste les había cogido gran afecto. Mamadou se aproximo con una gran sonrisa a la ventanilla y la señora Rodríguez la bajó, pero en lugar de darle una moneda le pidió que subiera al coche.

–Por favor, es urgente que vengas con nosotros, te lo recompensaré.

Tras pensarlo unos instantes, Mamadou se montó en el coche. Le extrañó que no estuviera el señor Rodríguez. Sí estaban los pequeños a los que Mamadou también saludó con una gran sonrisa, pero éstos parecían preocupados al igual que la señora Rodríguez.

–¿Y el señor Rodríguez? –preguntó Mamadou cuyo español después de casi diez años era bastante bueno.

–Mamadou, el señor Rodríguez está muy enfermo. Los médicos dicen que va a morir.

–¡Oh! ¡Lo siento mucho! –contestó perdiendo su perenne sonrisa.

–Necesitamos que tú lo operes.

­–¿Qué? –preguntó sorprendido Mamadou.

­–Sí, por favor, tienes que curarlo –dijeron los niños de los Rodríguez mientras abrazaban a Mamadou desde el asiento de atrás.

–¡Pero si yo no sé nada de medicina! –gritó Mamadou desconcertado mientras intentaba zafarse de los pequeños.

–Confiamos en ti, se te ve tan buena persona… Lo hemos hablado y eres la única persona en la que podemos depositar nuestras esperanzas –dijo la señora Rodríguez mientras echaba el cierre automático del coche para que Mamadou no pudiera escapar.

–¡Estáis locos, joder!

El coche llegó a una vivienda unifamiliar con garaje. Hasta que la puerta del garaje no estuvo cerrada la señora Rodríguez no dejó a Mamadou salir del vehículo. Éste salió corriendo y abrió la primera puerta que se encontró, al otro lado estaba el salón donde el señor Rodríguez yacía agonizante en el sofá.

–Mamadou… por fin has llegado… –dijo de forma casi inaudible.

Mamadou quedó paralizado ante el señor Rodríguez ocasión que aprovechó la señora Rodríguez para poner en su mano un bisturí.

–Adelante Mamadou, hazlo –dijo.

Mamadou miraba alternativamente al señor y la señora Rodríguez, sus caras suplicantes estaban a la vez llenas de esperanza. Mamadou, con la frente encharcada en sudor aproximó el bisturí al pecho descubierto del señor Rodríguez y no se detuvo ni cuando el señor Rodríguez le pidió:

–Pero sonríeme mientras lo haces, por favor, sonríeme mientras lo haces…

Aperitivo original

El anfitrión puso como aperitivo un bol lleno de cubitos de hielo. No eran para la bebida, no, sino para que se lo comieran. No encontró otra cosa en la nevera.

Lo más jodido de todo es que era invierno.

Viaje en metro-ave

Samuel adoraba los domingos. Se levantaba a las seis de la mañana para ir al trabajo y se dirigía a la entrada de “metro-ave” más cercana a su casa. Tras comprobar que el billete había vuelto a subir pensaba de forma comprensiva que los servicios públicos tenían que subsistir de alguna manera.

Ya en los andenes comprobó que el “metro-ave” solo tardaría 17 minutos en llegar. Apuntó mentalmente que al día siguiente tendría que levantarse un poco antes para llegar a su trabajo con tiempo de sobra. Había que reconocer que el “metro-ave” no era todo lo rápido que su nombre hacía pensar, de hecho era igual de rápido que el antiguo metro normal, aunque bastante más caro.

Samuel trató de borrar esos pensamientos negativos de su mente y le alivió escuchar la dulce voz de megafonía decir: “Todas las batallas en la vida sirven para enseñarnos algo, inclusive aquellas que perdemos”. Cuando llegó el tren pagó el suplemento por entrar al vagón y se agarró como pudo a una de las barras atestadas de manos. Samuel noto como gotas de sudor empezaron a recorrer su espalda.

“Lo que ahoga a alguien no es caerse al río, sino mantenerse sumergido en él”, dijo la voz de megafonía antes de anunciar la siguiente parada. La gente que se apretaba en el vagón asintió y sonrió ante tan gran verdad. Una muchacha rubia de unos veinticinco años se levantó como pudo de su asiento y pidiendo disculpas se dirigió hacia la puerta.

–¿Va a salir en esta parada, camarada? –preguntó Samuel.

–Sí, gracias camarada.

Samuel consiguió apartarse a duras penas de la puerta. El barullo de gente lo apretó contra el cuerpo firme y a la vez suave de la joven. Su pelo olía a jazmín y Samuel se fijó por primera vez en sus ojos grises que no dejaban de escrutarlo.

–Perdona camarada, hay tanta gente, estos domingos… –se disculpó Samuel.

–Yo adoro los domingos. Solo se trabaja ocho horas pero sé aprovecharlos –contestó la chica.

Samuel de alguna forma vio una especie de disensión en ese “solo”. ¿Quería decir que le parecía poco el régimen de trabajo que había impuesto el Gobierno? ¿Le parecía demasiado blando? ¿O tal vez solo estaba fingiendo? “La vida no está hecha de deseos y sí de los actos de cada uno”, dijo la megafonía ante la aprobación general y luego añadió: “atención, estación en curva”.

 –Siempre puede hacer horas extras si le parece poco, camarada –dijo Samuel buscando la mano de la joven con sus manos.

Es cierto que notó cierta electricidad, un cosquilleo probablemente insano en su estómago cuando la joven cogió su mano y se la acarició, pero ahí estaba la prueba evidente y palpable. “Morir mañana es tan bueno como morir cualquier otro día” dijo la megafonía mientras Samuel, sin soltar la mano de la joven la sacaba del vagón para entregarla a las autoridades.

Lo que de verdad cuenta

El teléfono sonó en casa de Samanta. Ella descolgó rápido porque esperaba ansiosa la llamada.

–¿Cristina?

–Sí, soy yo.

–¿Qué tal tu cita con Luis? Cuenta, cuenta… –dice mientras coge una posición más cómoda.

–Genial, tía.

–¿Qué paso? ¿A dónde fuisteis?

–La verdad que la cosa empezó regular. Fuimos al centro comercial y allí, claro, hay aparcamiento subterráneo y es un aparcamiento que está muy bien hecho con los espacios grandes. Hombre, lo hizo muy bien, todo hay que reconocerlo pero la dificultad era mínima.

–Vaya, tía. ¿Pero luego la cosa mejoró?

–Que si mejoró… Me llevó luego a la zona de bares.

–¿Y dónde aparcó?

–En la misma calle principal.

–¿En serio? –preguntó Samanta que cada vez se sentía más caliente.

–En serio. Y tú bien sabes que yo siempre he dicho que a mí el tamaño no me importa pero el sitio era superpequeño y su coche un Toyota de estos grandes.

–Uff, tía… Sigue contando –suplicó Samanta mientras jugaba con uno de sus pezones.

–Pues a la primera, casi no tuvo que maniobrar.

–Dios…

–No sabes cómo me puso.

–Me lo imagino –contestó Samanta llevando la mano libre a su entrepierna.

–Tía te tengo que dejar que está a punto de llegar para llevarme para intentar aparcar por el centro en plena hora punta.

–Joder tía, Luis es un máquina. Pero ten cuidado que van muchas detrás suya.

–Normal, dice que es capaz de aparcar a dos ruedas…

Tras colgar, Samanta se levantó del sofá y se acercó al balcón para observar su calle. Vio como un pequeño Renault entraba con la más que posible intención de buscar aparcamiento, pero se sintió decepcionada cuando el muy degenerado lo dejó en segunda fila.

Pagar con tarjeta

Pagar con tarjeta en algún comercio y que te la devuelvan doblada.

5 cosas que hacemos sin darnos cuenta

Muchas veces hacemos cosas inconscientemente o involuntariamente. ¿Por qué? ¿Cómo? ¿Cuánto vale? ¿En qué meridiano? Todas esas preguntas y más intentaré resolver en las siguientes líneas.

¡Aquí mi top 5!

1. Bostezar – La ciencia no ha descubierto en el bostezo ninguna utilidad en la vida moderna (ni siquiera la de oxigenar los pulmones), con la posible excepción hecha de advertir a algún amigo pesado que quieres irte a casa a dormir. ¿Por qué entonces bostezamos? Hay varias teorías al respecto la principal de la cuales dice que se lo considera como constituyente del mecanismo adaptativo de respuesta al estrés, formando parte del reflejo de vigilancia. Te has quedado igual, ¿no? Pues lee el siguiente punto y no bosteces más.

2. Tener hipo – La ciencia no ha descubierto en el hipo ninguna utilidad en la vida moderna. El hipo es una contracción espasmódica, involuntaria y repetitiva del diafragma y los músculos intercostales que provoca una inspiración súbita de aire. Hay varias razones por las que se puede tener hipo, pero si lo has tenido hace poco probablemente has cogido una buena borrachera. El hipo puede durar unos minutos, horas e incluso días, este hipo persistente afecta únicamente a un individuo de cada 100.000, así que si te ha tocado enhorabuena. Notable fue el caso del hombre que tuvo hipo durante más de cincuenta años hasta que felizmente recibió una carta de hacienda que se lo quito de repente (le quito el hipo y parte de su patrimonio).

3. Votar al PP – La ciencia no ha descubierto en votar al PP ninguna utilidad en la vida moderna y si has votado al PP recientemente ya te habrás dado cuenta de ello. Existen diversas teorías de por qué la gente vota al PP, pero si lo has hecho he de recordarte que lo más probable es que seas facha. ¿Diez millones? ¿Hay tantos fachas en España? Sí, los hay.

4. Mirar Facebook cada 5 minutos – La ciencia no ha descubierto en mirar Facebook cada 5 minutos ninguna utilidad en la vida moderna. Muchas veces lo miramos y nos sorprendemos de que no haya ninguna novedad destacable en nuestra vida. Esto se debe a que no hay ninguna novedad destacable en nuestra vida, excepto cuando, de higos a brevas, Zacarías Lara Peláez actualiza su blog.

5. Escuchar Rock FM – La ciencia no ha descubierto en escuchar Rock FM ninguna utilidad en la vida moderna. No vas a descubrir ningún grupo ni canción nueva y puede hacerte llegar a pensar que el Rock & Roll ha muerto, pero no te dejes engañar por ellos. Por internet circula el rumor de que todas las canciones que suenan de Rock FM (las de Queen, las de Guns and Roses, las de Fito y Fitipaldi, las de Queen otra vez…) las canta en realidad todas Bon Jovi. También es cierto que, a pesar de todo, hay pocas radios mejores…

Suicidamida

Un hombre entra a una farmacia.

CLIENTE: Buenas tardes.

FARMACÉUTICO: Buenas tardes, en qué puedo ayudarle.

C: Venía por un medicamento para suicidarme.

F: ¿Tiene usted receta?

C: Sí. El cliente le entrega la tarjeta de la Seguridad Social al farmacéutico y este la introduce en la maquina.

F: Veamos, aquí está, suicidamida… También está el protector de estomago, se lo doy.

C: Mmmmm, no. No creo que me haga falta después de suicidarme.

El farmacéutico entra en el almacén para traerle las pastillas al suicida y éste aprovecha para robar cajas de condones. Se guarda tantos que el jersey le abulta mucho y el farmacéutico, cuando llega se da cuenta.

F: Eh… Oiga… ¿Qué lleva ahí?

C: Nada, nada…

Algunas cajas de condones se escapan de su ropa y caen al suelo.

F: Debería darle vergüenza, robar a un pobre farmacéutico de clase media.

C: (derrumbándose) ¡Lo sé, discúlpeme! Es por eso que me suicido, ¡soy adicto al sexo!

F: ¡Y cleptómano!

C: (llorando) Y cleptómano, sí.

F: Y un poco fantasma porque es imposible que gaste tantos condones y los ha cogido de la talla grande.

C: ¡Ay que me han pillao! ¡Voy a ir a la cárcel! ¡Que desgraciaito soy!

F: Bueno, bueno, no se ponga así. ¿Sabe que haremos? Devuélvame los preservativos y yo no le denunciaré a la policía.

C: (parando de llorar de repente) ¿Qué? Ni hablar. Los necesito.

F: Pues tendrá que pagarlos.

C: Dinero no tengo… Pero puedo pagarle en preservativos si quiere. Tengo muchos.

F: Está bien.

El cliente deja todo los preservativos en el mostrador.

C: (marchándose) Bueno, me voy. Hasta más ver.

F: Gracias y hasta otra. ¡Ah! ¡Se le olvida la suicidamida!

El farmacéutico saca una pistola y le dispara, muriendo el cliente en el acto.

Como librarse de los fantasmas

Los fantasmas son seres, espectros o espíritus de seres muertos que suelen causar miedo o pavor en la gente que los ve o los oye. En ocasiones los seres vivos pueden ser también fantasmas y causar incluso más miedo que los seres muertos pero sin embargo en Cuarto Milenio nunca han hablado de ellos. 

Algunos parapsicólogos han documentado que la aparición de fantasmas no suelen sobrepasar una fracción de un segundo o a lo más dos o tres segundos, raramente más, lo que indica que suelen tener cierta prisa. En los momentos previos constatan que la temperatura baja sensiblemente antes de una aparición por lo que el aparecido suele hacerlo normalmente bien abrigado. Cabe señalar que no vendría nada mal que se aparecieran a menudo en Sevilla en verano, sobre todo si no tienes aire acondicionado. 

Los fantasmas suelen aparecer siempre en el mismo lugar que habitaba o frecuentaba la persona con la que se asocia, por eso no es de extrañar ver al fantasma de Charles Bukowski en un bar o el de Francisco Franco en un pantano. 

Normalmente los fantasmas pueden explicarse por alucinaciones o ilusiones ópticas, sin embargo, para los que crean en ellos, expongo los siguientes motivos por los que pueden aparecer fantasmas y la forma de deshacerte de ellos: 

a) Fantasmas por muerte violenta – Cuando a alguien lo matan puede que se encuentre algo cabreado. Es lógico pues que el alma quiera quedarse ya sea por venganza o, si el caso no está resuelto, dar pistas a los que estén investigando el caso para que lo resuelvan (lo que no deja ser una sutil venganza). Una vez el caso está resuelto el alma puede descansar en paz y dejar de incordiar. 

b) Fantasmas que no saben que están muertos – Por ejemplo Bruce Willis en el Sexto Sentido. Estos fantasmas suelen comportarse como si no estuvieran muertos y, por eso, es frecuente que muevan objetos, cierren puertas… No esperes sin embargo que te limpien los platos o te hagan la colada. Para deshacerte de este tipo de fantasmas tienes que hacerles ver que están muertos haciéndoles preguntas del tipo: ¿cuándo fue la última vez que comiste tortilla de patatas? O ¿Por qué no sales nunca a tirar la basura? 

c) Fantasmas que les gusta mucho su antigua casa y no quieren abandonarla – La típica casa encantada. A los fantasmas no les gusta compartir piso sobre todo si no bajas la tapa del wáter y por eso intentan asustarte para que te vayas. La mejor forma de echar a los fantasmas es poniendo cualquier disco de Maná o de Jarabe de palo, aunque probablemente tú tampoco puedas aguantar mucho. 

d) Fantasmas que has invocado tú mismo – Se puede hacer mediante la güija, llamándolo 3 veces delante de un espejo a las 12 de la noche o mediante burofax. Si has invocado a un fantasma es probable que se quede porque es la típica visita pesada, pero no te quejes, al fin y al cabo lo has llamado tú. Hazle ver que estás cansado y que quieres irte a dormir o mándalo por hielo porque se te ha terminado y luego no le abras.

Romper cosas cantando

Cantó tan agudo, tan fuerte y tan fino que quebró todos los bidés de la ciudad. Solo los bidés.

Fuertes convicciones

Mi padre siempre me contaba la misma historia cuando le pedía consejo: 

–Tu abuelo Hans fue un héroe en la II Guerra Mundial –comenzaba. 

–Papá, no, por favor… –intenté pararle aunque sabía que era inútil (pararle, aunque mi padre también era algo inútil). 

–En un momento dado se perdió de su compañía quedó atrapado tras las líneas enemigas. Por desgracia los aliados descubrieron su posición y le convidaron a rendirse pero tu abuelo no lo hizo. Estaba bien pertrechado en una colina y tenía muy buena puntería. 

Miré hacia otro lado fingiendo indiferencia a ver si así dejaba de contarme esa horrible historia, pero ya había cogido carrerilla. 

–Los soldados americanos comenzaron a subir por la colina y él comenzó a disparar. ¡Pam! ¡Pam! –dijo poniendo las manos como si sostuviera un fusil y cada vez más entusiasmado–. Tu abuelo era un enorme francotirador y a cada disparo un marine caía abatido. 

–Si no hubiera hecho el gilipollas y se hubiera rendido quizás podría haberlo conocido –intervine. 

–¡No hables así de tu abuelo! Fue un valiente y un defensor de sus ideales. Está bien, eran unos ideales desafortunados, pero en la vida hay que tener convicciones fuertes y defenderlas hasta el final. ¿Entiendes lo que quiero decir? No es fácil ser un héroe, sobre todo cuando estás en el bando equivocado. 

–Bueno y eso qué tiene que ver. Solo te he preguntado si te gusta más este pantalón en negro o en azul –le contesté intentando que dejara ya el tema. Algunos clientes del centro comercial empezaban a mirarnos raro ante el elevado tono de mi padre. 

–Cuando se le acabó la munición (solo tenía 25 balas) lo alcanzaron. Mató al vigesimosexto soldado americano con una piedra al grito de viva el Reich…

¿Reconocerías a estos 5 personajes famosos sin maquillaje?

Normalmente vemos a los famosos guapos y elegantes, ¿pero qué pasa cuando éstos van sin maquillaje? Si has entrado a comprobarlo intuyo que no eres una persona atractiva.

¡Aquí va mi top 5!

1. Brad Pitt
   
   Generalmente las mujeres pierden sus bragas por este actor protagonista de numerosas películas de éxito. Pero no os dejéis engañar, aquí podemos ver su verdadero aspecto cuando va sin maquillar y sin arreglarse. Fue pillado in fraganti comiendose una tarta de queso en La Choza de Manuela.                                                                                                
2. Nicolas Cage
   
   Uno de los actores más inexpresivos de Hollywood. He aquí la razón: cuando Nicolas Cage no está trabajando no es más que una piedra. ¿A que hora ya si tiene cierto mérito?                                                               
3. Jose María Aznar
   
   Cuando Josemari va sin maquillar se dedica a luchar contra el mal bajo el seudónimo de Superlópez.                                                                                     
4. Pau Donés
   
   Pau Donés, el cantante de Jarabe de palo, no difiere mucho  de su aspecto original cuando está sin maquillar.
5. Jesucristo
   
   Antes de que lo pusieran guapo para las procesiones de Semana Santa Jesucristo no era más que esto.                                                                                                                                                                                      

Manos Limpias denuncia que has dormido demasiada siesta

El seudosindicato Manos Limpias ha presentado este viernes a última hora una denuncia en el juzgado de guardia de Sevilla contra ti por incumplir la Ley de vagos y maleantes tras que hayas dormido, según declaraciones de su portavoz “más que un lirón intentando ser marmota”. 

La denuncia, que ha sido aceptada por el juez, ha sido puesta tras las declaraciones de tu mujer que esperaba que esta tarde la acompañases a comprar y que ha llegado a manifestar que “se acostó nada más terminar el postre y se ha levantado cerca de la hora de la cena y, encima, de mal humor”. Manos Limpias ha presentado dichas declaraciones y tu almohada llena de babas como pruebas ante el juez. 

Si bien es cierto que la Ley de vagos y maleantes fue derogada hace años (no nos ha dado tiempo a investigar cuándo exactamente) el portavoz de Manos Limpias entiende que “en casos de fragrante incumplimiento la ética, la moral y las buenas costumbres debería poder hacer volver ciertas leyes que han hecho tanto bien a este país durante años”. Por otro lado tú no has querido hacer ningún tipo de declaración ante este medio al tener la boca demasiado pastosa y las ideas todavía no en su sitio. 

El aire acondicionado podría ser un atenuante 

Tu mejor amigo, que ha llegado con unas cervezas para ver el partido y que ha actuado como abogado defensor, ha indicado que “aunque que mi amigo haya pretendido hacerse el desayuno nada más despertarse demostrando estar totalmente desorientado, el hecho de que estuviese puesto el aire acondicionado podría servir de atenuante tras una jornada de extenuante calor”. Tu mujer no esta de acuerdo y en tanto en cuanto lo ha echado de casa tachándolo como persona non grata.

La equivocación

Cualquiera le decía a Manolo que se había equivocado, cuando acababa de ganar otro millón más y salía en las portadas de los principales diarios económicos. Cualquiera le decía que se había equivocado, cuando era un triunfador a pesar de haber dejado los estudios para montar su propio negocio con el poco dinero que había ahorrado trabajando en una pizzería. Yo se lo dije pero entonces el equivocado era yo. Cuando terminé la carrera él ya estaba abriendo su segunda tienda. 

Cualquiera le decía a Manolo que se había equivocado, ahora que a sus 45 años se acaba de casar con una modelo veinte años menor que él, deslumbrada por su exitosa carrera y posiblemente por su abultada cartera. Eso no es amor, Manolo. Amor es lo que tengo yo por mi esposa y mis hijos. Hijos que sabes que tengo que mantener, Manolo. 

Tiene gracia ahora que lo recuerdo, yo ahí escondido en el coche con mis gafas de sol puestas y leyendo un periódico como si fuera un gánster esperando verlo pasar. Creía que todo se echaba a perder cuando me reconoció y se acercó a mi coche sin darse cuenta de la matrícula falsa, maldito confiado hijo de puta. Cualquiera le decía que se había equivocado con esa sonrisa cautivadora y esa confianza y ese traje de Emidio Tucci. Antes de que yo le pudiera decir nada me puso la mano en el hombro y mirándome a los ojos me dijo que sentía mucho haberme despedido pero que los negocios eran los negocios. Había sinceridad en esas palabras y en esa mirada de encantador de serpientes. 

Cualquiera le decía a Manolo que se había equivocado pero yo se lo dije, se lo volví a decir. Manolo, conmigo te has equivocado. Creo que por fin se dio cuenta de su error cuando disparé y arranqué lo más rápido posible.

Champagne "El Pincho"

¿Qué Champagne escogeremos para celebrarlo? A ver, hay Moet Chandon, Lauren-Perrier y El Pincho, que es mucho más barato porque tiene un pincho en el corcho que puede matarte a ti o a cualquiera que esté cerca al abrirlo. De sabor es prácticamente igual y tiene esa pizca más de emoción pero también es verdad que puede estropearte la fiesta...

Tacto médico

El médico buscó un camino demasiado complicado para anunciarle a su paciente que tenía Parkinson.

 

Por lo menos podría haber usado a Michael J. Fox. 

Sin premio

-Emergencias, ¿dígame?

-¡Por favor! ¡Necesito que vengan! ¡Ha ocurrido un accidente! ¡Un accidente horrible! Creo que no respira…

-Cálmese señor. Dígame dónde ha sido el accidente.

-En la carretera de Málaga, kilómetro “cinqui”. ¡Vengan rápido!

Joder, el tipo pensaba que el de emergencias, en esa situación de máxima tensión, le iba a dar un premio si usaba la palabra “cinco”. Por no pecar de ingenuo cayó en una ingenuidad todavía mayor.

Capilla ardiente

Encuentro con bebé

¡Ay qué niño más bonito! ¡Hola guapo! ¡Qué niño más guapo! Mira como me coge el dedito… ¡Guapo! ¿De qué te ríes tú, eh? ¿De qué te ríes, bonito? ¡Qué manitas tiene! ¡Qué gracioso por dios! Suelta guapo, que me tengo que ir. ¡Mira como se agarra el jodio! ¡Qué fuerza con lo pequeñito que es! Suelta el dedo nene. Por favor, suelta el dedo. No seas… ¡Vamos suéltalo! ¿Pero cómo puedes apretar tanto? ¡Suelta el puto dedo! No me obligues a hacerte daño. ¡Suéltalo! ¡Cabrón! Nada, que no lo suelta. ¡Será hijo de puta! ¡Ah! ¡Ah! ¡Joder! ¡No aprietes tanto, joder! ¡Lo estás aplastando!¡Mierda, lo estás aplastando!

Paté en misa

Ofrecer al cura, antes de que empiece la misa, un bote grande de foie gras para que las unte en las hostias antes de la comunión. Proponerle que al Cuerpo de Cristo no le vendría mal un poco de paté de hígado de cerdo por encima.

Que el cura llegue a pensárselo.

La venta

Una anciana se balancea en su mecedora mientras ve algún programa concurso en la televisión cuando llaman a la puerta. Se levanta con dificultad y arrastra los pies lentamente hasta la entrada. Prácticamente pueden oírse el chirriar de sus articulaciones mientras avanza. Cuando observa por la mirilla se encuentra con dos hombres altos vestidos de militar que se quitan el sombrero y se lo ponen en el pecho en señal de respeto. 

–¿Quién es? –pregunta la anciana. 

–¿Es usted la señora McCallister? 

La señora McCallister abre la puerta y los mira de arriba abajo con desconfianza. 

–Sí, soy yo. ¿Qué desean? 

–Soy el sargento Newman. 

–Y yo el teniente Petterson, encantado –dicen tendiéndole la mano. 

–Como bien sabe –prosigue el sargento– durante la Segunda Guerra Mundial hubo muchos soldados desaparecidos en combate, entre ellos su marido. 

–¿Mi marido? 

–Sí… y parece ser que durante unas obras en Francia encontraron unos restos que parecen ser suyos, además de algunos objetos personales que el Ejercito Americano más de 50 años después tiene la gran satisfacción de devolverle. ¿Teniente? 

El teniente abre una caja que guardaba bajo su brazo y empieza a sacar objetos de su interior mientras el sargento los enumera: 

–Su placa identificativa, un reloj de bolsillo, algunas cartas y un iPhone 5 –dice sin inmutarse–.Solo tiene que firmarme este recibí y su conformidad para que le cobren las cuotas correspondientes del iPhone. 

La señora McCallister no hace preguntas y firma, al fin y al cabo son los únicos recuerdos que le quedan de su marido. 

Joder, cómo se la han colado a la pobre vieja, ¿no? ¿Cómo coño iba a tener un iPhone su marido en la Segunda Guerra Mundial? Las nuevas tácticas de ventas de Apple para colocar iPhones a sectores de la población que nunca lo comprarían, han contratado al ejército americano. 

Y la buena mujer era un poco pardilla, ¿verdad? ¡Si a su marido no lo reclutaron por pies planos! Pardilla no, lo siguiente... (¿parduzca?)

Exposición Proust Nunca Tuvo Paint

Este sábado 22 de febrero a las 20:00 en El Rincón del Búho (C/Parras, 31) tendrá lugar la inauguración de la exposición Proust Nunca Tuvo Paint, con dibujos e ideas (o dibujos-idea) que he realizado con ese gran programa informático llamado Paint.

A mí lo que me gusta de las inauguraciones de exposiciones es que te den una copita de vino gratis, así que habrá para los que necesiten alcohol en el cuerpo para entender los dibujos (es broma, no hay nada que entender, los dibujos están muy bien explicados en los textos). 

Cartel diseñado por DIFERET

¿Cómo se evita la religión?

Lo primero es tener claro por qué la religión no es ni buena ni necesaria para la salud. Ayuda a fortalecer la decisión de no creer en Dios el recordar que es necesario protegerse de la evangelización del entorno actual. 

También es necesario tener claro que decidirse por no creer en Dios es posible, forma parte de la decisión libre de cualquier persona y que es una muestra de madurez y valentía y no de debilidad. Tampoco es anormal decidirse a ello, aunque haya gente que insista en lo contrario. 

En general el aburrimiento, la sensación de soledad, el miedo, el estrés y el cansancio son situaciones que pueden inducir a la religión y nos dan pistas para su prevención. Por eso, hay algunos consejos que pueden ayudar en la decisión de evitar la religión o salir de su círculo vicioso. 

1) Protégete de la agresión comercial de la religiosidad ambiental con filtros en el ordenador (computadora), instalando también el ordenador en un lugar visible de tu casa como la sala de estar, eligiendo con tus padres los videojuegos, haciendo un uso moderado de la televisión y de las redes sociales, etc. También ten cuidado con las series de televisión. Hay estudios que muestran cómo ciertas series pueden evangelizar a los adolescentes aunque no tengan contenido religioso explícito porque contribuyen a que la culpa acabe siendo más central en tu vida de lo que debiera ser a tu edad. 

2) Adopta un estilo de vida saludable. Cuida tu cuerpo con una higiene adecuada, una dieta equilibrada y evitando el consumo de sustancias nocivas y adictivas, como el tabaco, el alcohol u otras drogas, como la marihuana. Practica un deporte, un ejercicio físico cualquiera que sea; te sentirás mejor con tu cuerpo, lo aceptarás con más facilidad y podrás canalizar mejor las dudas existenciales nacientes que tienes como adolescente. El deporte te ayudará a crecer en fuerza de voluntad, espíritu de sacrificio y afán de superación al tiempo que mejorará tu salud psicológica al facilitar la canalización de la energía y agresividad propias de la rutina de la vida diaria. Además te ayuda a llenar las horas de ocio de una manera saludable y puedes encontrar buenos amigos/as con quienes compartir algo sano. 

3) Ocupa tu tiempo libre de manera constructiva. Puedes mejorar tu cultura y formación y buscar, junto con tus amistades, la respuesta a los problemas bioéticos que se plantean hoy en día como el aborto, la clonación, la eutanasia o la responsabilidad que tenemos todos ante el hambre en el mundo. También puedes realizar actividades altruistas y de solidaridad con tus amistades. Los jóvenes que pasan tardes enteras en iglesias acaban comulgando para pasar el rato. Dar dinero a la iglesia no te preparan para la muerte, más bien, te predisponen para compensaciones como la esperanza de una vida eterna. 

4) Construye un grupo de amigos/as sano. Existen dos tipos de grupos: los constructivos o “facilitadores sanos” que son aquellos en los que cada miembro cuenta y todos buscan hacer cosas concretas para el bien de todos o por ayudar a otras personas. Pero también hay grupos que no ayudan a madurar, que no suelen juntarse para nada en específico, salvo para rezar o quejarse de las leyes y educadación laicas (por lo que recurren a actividades de “relleno” como perder el tiempo en la iglesia o comulgar). Son grupos con un líder dominante que tienden a asfixiar a sus miembros. 

En resumen: para evitar la religión o salir de su círculo vicioso hay que empezar por decidirse a hacerlo sabiendo que es posible y sano. Pero además, hay que poner medios concretos para fortalecer esa decisión: protegerte de la evangelización, tener un estilo de vida saludable, ocupar constructivamente tu tiempo libre y elegir bien tus amistades. Así estarás preparándote para un ateísmo sólido, que pasa por ser dueño de tus ideas, y no permitirás que la religión le quite calidad a esa capacidad de pensar.

El accidente

Al girar la curva con mi bici vi como un todoterreno se metía en el carril de la ambulancia, sin poner el intermitente. El choque fue tan inevitable como terrible y los dos vehículos comenzaron a dar vueltas de campana. Dada la inercia que llevaban llegué a pensar que me aplastarían ya que venían en mi dirección pero, milagrosamente, la trayectoria mortal se detuvo a unos dos metros de mí. Yo estaba dispuesto a saltar de la bicicleta si fuera necesario pero no hizo falta. 

Inmediatamente dejé mi bicicleta y fui primero a la ambulancia ya que era el vehículo que estaba más cerca. Se había detenido de pie y, tras mucho esfuerzo, conseguí abrir la puerta mientras preguntaba si estaban bien. Nadie me contestó, tanto el conductor como el copiloto se hallaban inconscientes. Opté por no moverlos ni tocarlos dados mis escasos conocimientos en primeros auxilios. 

El revuelo fue enorme y en seguida el accidente estaba rodeado de curiosos que lo más que hicieron fue llamar a emergencias. Me alegré de encontrarme en ese momento a David, al cual hacía meses que no veía. Me dio un abrazo y me dijo que si me encontraba bien. Le expliqué que casi me aplastan pero que estaba bien, que la culpa de todo la había tenido el todoterreno. David me invitó a subir a su coche para llevarme. Junto a él estaba sentado un tipo algo mayor que nosotros. Se presentó y me dijo con acento argentino que se llama Gustavo. 

 –¿Vos estás bien? –me preguntó. 

–Sí, un poco asustado, pero bien. 

 –No se preocupe cuando tenga que declarar en el juicio. Seré su abogado. 

Le expliqué que no había problema, que había visto claramente el accidente y sabía quién había tenido la culpa. 

–No es tan fácil –me contestó Gustavo–. Todo en los juicios funciona con preguntas y respuestas y si te pillan en una contradicción o en algo que no sepas puede crearse una duda razonable. Si quiere podemos hacer un ejemplo. 

–Adelante –le contesté seguro de mí mismo. 

–Está bien. ¿Vos cómo se llama? 

–Fernando. –Y el nombre de su amigo –dijo señalando a David que conducía sin decir nada. 

–David. 

–Muy bien. ¿Y dónde vive David? 

A pesar de que había ido muchas veces no recordaba la dirección. Al notar que me quedaba en blanco, David se comenzó a reírse y me hizo gestos de una cruz con los dedos. 

–Mmm… En la calle… Cruz… ¿del sur? 

–Buen intento Fernando pero no acertó –dijo Gustavo riendo–. Ahora dígame, ¿cómo me llamo yo? 

Por alguna razón las preguntas me resultaban cada vez más incómodas. Me estaba poniendo nervioso y temí haber olvidado su nombre a pesar de que acababa de presentarse. 

–Gus… Gustavo –contesté un tanto inseguro. 

Gustavo sonrió. David continuaba totalmente callado. 

–Veo que está un poco aturdido aun a causa del accidente. ¿Vos sabés decirme por qué no recogimos su bicicleta? A pesar de que acababa de comprenderlo todo algo en mí se negaba a aceptar la realidad y solo contesté: 

–No lo sé. 

David, que había muerto meses atrás en un accidente de tráfico en ese mismo coche, me dijo: 

–No te preocupes, Gustavo será tu abogado. También lo fue el mío y todo fue bien. 

–Convendría ir pensando razones por las que merece ir al cielo –añadió Gustavo–. Es lo más importante.

Consejo para padres

Cuando dos niños se pelean es bueno que los padres se abstengan de intervenir y que los niños por sí mismos traten que entre ellos arreglar sus problema, ya que es una habilidad que los niños deben aprender y si los padres intervienen no la conseguirán nunca.

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Post-Navidad

Soledad había visto la preocupación en los ojos de su hijo en cuanto entró por la puerta. Era normal, en su empresa estaban despidiendo a muchos, aunque él de momento mantenía el trabajo. Su hijo le había preguntado que por qué iba tan maquillada y ella le había dicho que era una ocasión especial porque hacía ya dos años que no venían y quería estar guapa para sus nietos.

Su nuera sin embargo si pareció haberse dado cuenta, sobre todo cuando le preguntaba por qué no comía nada ella que siempre había tenido tan buen apetito. Incluso en Nochevieja, justo unos minutos antes de comer las uvas, le había preguntado si estaba bien porque la notaba pálida. Soledad se había escabullido como buenamente pudo.

Soledad guardó los papeles de regalo que habían sobrado en el cajón mientras recordaba con una sonrisa como, durante la cabalgata, su nieto Jaime no había parado de coger caramelos hasta que la bolsa rebosó, mientras el pequeño Rubén había permanecido un poco asustado abrazado a sus piernas y eso que cuando llegaron a casa, en Nochebuena, no la había reconocido como su abuela debido al tiempo que había pasado. Luego se dejó caer en el sofá totalmente exhausta tras esos días y llamó por teléfono.

Estaba tranquila. Los enfermeros la trataron muy educadamente y se la llevaron en una de esas ambulancias amarillas.