Cantante egocéntrico

Le daba igual Granada, todo era una excusa para hablar de su cantar y lo bien que lo hacía.

¿Gracias?

Que te apaguen un fuego con vómito. Me surgen dos dudas:

1. ¿Sería científicamente posible?
2. ¿Le darías las gracias?

Había un extintor ahí al lado.

Noticia

La crisis de inspiración impulsa el retorno a las aulas de un elevado número de jóvenes.

“La página en blanco” obliga a un alto número de jóvenes a retomar los estudios que abandonaron para trabajar como escritores, ya fuera en prosa como en verso. Los centros de adultos, desbordados y con lista de espera.

Sevilla, 22 de octubre (Efe) - “¿Pa qué vas a estudiar con la inspiración que hay en el aire?” Ese era el mensaje que algunos padres inculcaron a sus hijos cuando apenas tenían 16 ó 17 años en la época dorada de la literatura y cuando la poesía era boyante. Había inspiración a raudales y a los chavales tampoco les iba muy bien los estudios. Así, estos últimos también forzaban a sus progenitores sobre la necesidad de ejercer como escritores, normalmente en la poesía y sus derivados, ante la probabilidad de ser uno más en la lista del fracaso escolar. Entre unos y otros, la formación se dejó de lado y, al final, la tortilla ha dado la vuelta a causa de la feroz crisis de inspiración, algo que se refleja en los datos de páginas en blanco: 11.000 hasta la fecha.

 

Responsables de sindicatos, institutos y las escuelas de adulto explican que desde hace algo más de un año se está dando el fenómeno del retorno de jóvenes a los estudios de Secundaria o a la realización de cursos o talleres de formación. “Y qué vamos a hacer si no tenemos inspiración?”, decía Salvador, un joven de 25 años de la Escuela Taller que antes trabajaba en la poesía y que se ha quedado sin nada que decir. En las mismas circunstancias se encuentran algunos de sus compañeros de formación, como es el caso de José María, escritor hasta hace poco de un blog de éxito. Ambos comenzaron con estas profesiones desde muy temprana edad, apenas cumplieron los 17 años cuando abandonaron sus estudios por escribir.

“Hay que aprovechar el tiempo”, en eso coinciden Salvador y José María, quienes han elegido el camino de la formación para prepararse de cara a un nuevo futuro laboral.

 “Hay chavales muy jóvenes con hijos, con una hipoteca a sus espaldas y que antes gozaban de un holgado estilo de vida cuando sobraba la inspiración”, señalaba Antonio Rodríguez, director de un Centro de Adultos. “Tenían un nivel de vida más que aceptable, pero se les han venido encima una crisis creativa que no esperaban”, añadió.

Por su lado, el secretario local de UGT, describe el perfil de las personas que demandan cursos de empleo: exescritores entre 25 y 35 años, con escasa formación y que desde muy jóvenes ejercieron en lugares de su imaginación que ahora no tienen salida.

El responsable de UGT mantiene la línea de Antonio Rodríguez ante la avalancha de personas que eligen el camino de la formación. “La repercusión de la crisis creativa ha sido muy fuerte e inesperada. Hablamos de escritores que se emanciparon muy jóvenes y que ahora han tenido que volver a casas de sus padres porque no pueden escribir ni dos líneas ni responder a los pagos que exigen las hipotecas”. Para el responsable de UGT se ha producido un fuerte desajuste intelectual en un escaso margen de tiempo, difícil de aceptar por muchos de los afectados.

Pero este sindicalista también aprovechó la ocasión para recordar que no sólo son los hombres los perjudicados, sino que también hay un elevado número de mujeres.

La cita

Héctor se dirigió a una de las mesas de la terraza al son de la música chill out y se sentó con cuidado de no hacer ningún movimiento brusco que pudiera hacer que sus tremendos músculos rompieran la camisa blanca que se ceñía a su cuerpo y acomodando previamente su paquete para que no fuera constreñido por su también ajustados vaqueros. En breves minutos llegaría Sonia, la chica más caliente que había conocido en la página de contactos. Un bombón de veinte añitos que Héctor pensaba beneficiarse sin apenas esfuerzo gracias a su cuerpo trabajado en horas y horas de gimnasio, sus ojos azules, su sonrisa profindent y su pelo cuidadosamente despeinado. 

Héctor metió la mano en su bolsillo y, no sin esfuerzo, sacó el móvil para comprobarla hora y ver si casualmente alguna de sus admiradoras le había enviado un mensaje. Volvió a guardar el móvil, no sin esfuerzo, al no tener ningún mensaje y volvió a sacarlo, no sin esfuerzo, porque se le había olvidado mirar la hora. Al parecer la puntualidad no era una de las virtudes de Sonia, pero esperaba encontrar en ella algunas otras más placenteras*. 

Héctor miró a su alrededor porque pensaba que si Sonia tardaba un poco igual podía conseguir el número de alguna chica de proporciones interesantes mientras tanto, y se dio cuenta de que uno de los clientes de la terraza era un cura cincuentón con su sotana y todo que se encontraba apoyado en la barra. Su reacción fue la de no extrañarse lo más mínimo pues los porteros habían bajado el listón mucho últimamente (ya se sabe, la crisis) y empezar a sentirse incómodo. No porque pensara que estuviera haciendo algo moralmente reprochable ante los ojos de Dios que eso al fin y al cabo le daba igual, sino porque el cura, muy disimuladamente, no dejaba de mirarlo entre sorbo y sorbo de su copa de vino. 

Héctor intentó concentrarse en otra cosa y encontró oportuno el escote de la camarera, pero el cura sin dejar su copa de vino se acercó tímidamente a la mesa donde estaba. 

-¡Hola! Perdona que te moleste, verás… 

-Lo siento no tengo tiempo para sermones, estoy esperando a una chica. 

-Lo sé, es precisamente de eso de lo que quería hablarte. 

Por un momento Héctor pensó que la chica se había arrepentido. Le dijo que tenía novio así que probablemente sintió remordimientos, fue a confesarse y esta era la consecuencia… 

-¿Sonia ha hablado con usted? 

-Héctor, Sonia… Soy yo. 

El silencio duró aproximadamente unos 23 segundos y 7 décimas hasta que Héctor sin cambiar su expresión de sorpresa lo rompió con un: 

-¿Cómo dice? 

-Que yo soy Sonia. 

 -¿Pero se ha vuelto loco? Sonia no es cura, tiene veinte años y, lo más importante, ¡es una mujer! 

-Bueno, todo el mundo miente un poco por internet. 

-¡Joder! ¿Un poco? ¿Un poco? 

-Admite que si te hubiera dicho que era un cura de cincuenta y siete años no habrías aceptado tener una cita conmigo y ahora, fíjate, estamos disfrutando de una preciosa velada. Por cierto, mi verdadero nombre es Agustín –dijo cogiendo de la mano a Héctor. 

-¡Maldito cura marica! –contestó Héctor levantándose de cómo un resorte y desagarrando de esa manera su preciosa camisa nueva. 

-Vamos, vamos, no hace falta que montes un escándalo cariño. Además, cuando chateamos, te di bastantes pistas. Otra cosa es que tú no supieras interpretarlas. 

-¿Pistas? ¿Qué pistas? –preguntó Héctor fuera de sí. 

-Pues por ejemplo recuerdo una vez que te dije que el amor todo lo CURA y también están mis exclamaciones de “Dios mío” cada vez que hablabas de alguna parte de tu anatomía. 

-Debería darle vergüenza engañar así a la gente siendo cura. ¿No se supone que está casado con Dios? 

-¿Y no es eso bonito? O sea, estoy poniéndoselos a Dios contigo y vas y te ofendes. ¿Acaso no te daba morbo eso de poner cuernos? Se los pondrías nada más y nada menos que a Dios. 

-Bueno… Visto de ese modo… -dijo Héctor pensativo. 

-¡Pues claro! ¡Ya verás lo bien que lo vamos a pasar! Qué ganas de disfrutar de esos 185 centímetros de puro músculo…

-En realidad mido 1,83. 

 -¿Qué? 

-Que te dije 1’85 por redondear. 

-¡Pero serás mentiroso cabrón! –dijo Agustín tirándole la copa de vino en la cara. 

Y resulta que el vino que no era de muy buena calidad hizo una reacción extraña con la crema hidratante que Héctor se había echado poco antes de salir, comportándose dicha mezcla como si un acido corrosivo se tratara y así Héctor pudo aparecer en la tele (otro de sus grandes deseos), concretamente en el programa “Mil maneras de morir”. Pero se lo merecía. Por mentiroso. 

*Eso sí que sería gracioso, ¿no? Obtener placer con la puntualidad. Llegar a tener orgasmos cuando alguien llegue a su hora.

 

Doblemente español

Se sentía tan español que a pesar de haber nacido en España se sacó la doble nacionalidad y se hizo español. Su nacionalidad pasó a ser "hispano-español" como se puede comprobar en su pasaporte. Desde entonces se puede permitir dormir más horas de siesta.

Ciudad melodía

Siempre acabo perdiéndome en esta maldita ciudad. Esto es, como todos ya habréis imaginado, por mi mal oído y mi nulo sentido del ritmo. ¿Cómo era? Mira que llevo tiempo viviendo aquí, ¡pues todavía no me he aprendido la puñetera melodía! Si tan solo pudiera recordar 3 o 4 notas por lo menos para orientarme y saber donde estoy…

¿Qué por qué no pregunto a alguien? En primer lugar porque me da vergüenza, parezco tonto preguntando cosas aparentemente tan sencillas para el resto de los mortales y, además, aunque me tarareen dónde estoy o cómo llegar a mi casa luego acabo haciéndome un lio. ¿Era mi menor o mayor? ¿Después de sol iba la o do?

Y por si fuera poco eso también están los silencios. Porque, de repente, en medio de la canción hay esas pausas que interrumpen la melodía y cuya duración nunca consigo determinar. Mira que he protestado veces al Ayuntamiento pidiendo que llenen esos vacios con notas y a ser posible que tenga cierta armonía, pero ni caso. Cualquiera podría tropezarse con ellos y hacerse daño. Lo más que conseguí  es que me enviaran una cajita de música de la ciudad. Pero no voy a ir por ahí con un mapa, ¡ni que fuera yo guiri! Y hasta ellos se orientan mejor que yo.

Fue en uno de esos silencios cuando se me acercó ella en tímidos pasos, me sonrió y me dijo:

-Perdona, ¿sabes dónde queda la catedral?

¿La catedral? ¿No sabía volver a mi casa y quería que le tararease como llegar a la catedral? Hice lo que cualquiera haría en estos casos, me inventé una estúpida cancioncilla. No podía quedar en ridículo delante de una mujer con semejantes curvas, sobre todo por la curva que dibujaba su boca.

La seguí, sí, me puse a silbar la melodía y llegue hasta donde la había llevado. Era un bar, en realidad ni siquiera me había inventado la canción, era el bar donde solía ir siempre y, torpe de mí, no me había dado cuenta. Ya decía yo que no me había costado nada seguirla. En seguida me vio y se puso a hablar conmigo. No tuve más remedio que reconocerlo:

-Mira, es que soy malísimo para orientarme por la ciudad. No tengo oído musical.

-No pasa nada, me gusta este bar. La verdad es que lo sospeché desde un principio, la canción que me dijiste no sanaba nada religiosa –me confesó riendo.

Tomamos algunas cervezas, luego unas copas… y ya se sabe qué pasa cuando se hacen estas cosas, que uno acaba con los cantos regionales y éstos nos llevaron al casco antiguo, a las tascas más tradicionales y con más solera de la ciudad y a… sí, lo habéis adivinado, sidrerías. No sé cómo, cuándo o dónde recordé la melodía para llegar a mi casa, pero lo hice. Me despedí de Cecilia (que así se llamaba ella) con un dulce beso con el cual me agradeció que le llevase a visitar tantos sitios. Quedamos en volver a vernos en el mismo silencio un día de estos si es que soy capaz de llegar.

-Si no fue bonito mientas duró –me dijo.

A las 5 de la madrugada me encontraba tratando sin éxito introducir la llave de mi casa en la cerradura. A veces pienso que también debería haber una canción para eso, que sería mucho más fácil si con recordar una melodía se abrieran puertas, se encontrasen los pares de los calcetines extraviados o se conquistase el corazón de las mujeres.

Precisamente mi mujer me espera detrás de la puerta. A ver cómo le explico yo por qué llego a estas horas si solo salí a comprar el pan para pa pa pan pa…

Misión casi cumplida

Este trabajo es asqueroso. Nosotros estamos hechos para crear no para lo que estamos haciendo ahora, pero el Dr. Dadinretarf, que al fin y al cabo es mi superior, dice que es necesario para completar la misión.

Llevamos más de 200 ciclos siderales trabajando en la misión. ¿En qué consiste? Resumiendo mucho se podría decir que estamos intentando crear al Ser Supremo, pero es mucho más complejo que todo eso. Los estudios biológicos en mi planeta han evolucionado de tal forma que somos capaces de crear vida artificialmente pero la vida que podemos crear no difiere esencialmente a la que podemos generar mediante nuestra reproducción normal por esporas. Por eso el Dr. Dadinretarf inició el proyecto Dadinretarf (es un poco egocéntrico). El Doctor y yo tendríamos que viajar por todo el espacio recolectando lo mejor de cada especie del Universo. Por ejemplo nuestro ser tiene ya las pinzas de los seres del planeta Cancri 55, las membranas para respiración extraplanetaria de los habitantes del planeta Belerofonte o los órganos reproductivos de los machotes seres del planeta Ricitos de Oro.

-¿No será este líquido rojo que sale a borbotones?

-No, a eso le llaman sangre –me contesta el Dr. Dadinretarf casi sin inmutarse-. Lo tienen en otros planetas, no nos sirve para nada. Sigua buscando.

Precisamente en el planeta Ricitos de Oro nos hablaron del pequeño planeta llamado Tierra. Al parecer los habitantes de Ricitos de Oro iban a menudo a ese planeta para abducir y abusar sexualmente de sus seres (pero no juzguen mal a los habitantes de Ricitos de Oro, está en su naturaleza). Según los ricitosdeorocenses, los seres de La Tierra tenían algo muy especial que ningún otro ser inteligente del Universo poseía y por eso nos dirigimos allí donde nuestro Ser Supremo podría ser completado por fin.

Los sistemas informáticos de nuestra nave dieron con la persona más importante del planeta, el nombre de la persona más mencionada en La Tierra, que era un tal Justin Bierber y, por lo tanto, él debía ser el ser más inteligente y el mayor científico del planeta. En seguida fue abducido por nuestra potente máquina de abducción y el sujeto fue interrogado, sin embargo se negaba a revelar donde se escondía ese órgano tan especial.

-¡Les juro que no lo sé! No es algo material, ¿vale?

-Todo es material –replicó el Dr. Dadinretarf ante el asustado ser. Y tenía razón pues el Doctor era una eminencia en ciencia y además blandía una espada de rayos gamma con lo que en esos momentos era difícil llevarle la contraria.

-Bueno, quizás sea algo material. ¡No lo sé! Ya les he dicho que yo no soy científico… ¡soy cantante!

-¡Aja! ¿Y no dicen nuestros informes que ese órgano es esencial para hacer canciones? –preguntó el Dr. Dadinretarf.

-¡Yo que sé! ¡Yo no he escrito ni una! 

-Este ser no deja de contradecirse –le dije al Doctor.

En ese momento el doctor agarró una de las protuberancias que se encontraba una simétrica a otra a cada lado de la cabeza y la retorció. Por fin el reo habló.

-¡Está dentro de cada uno de nosotros pero les juro que no sé dónde!

Y por eso estamos haciendo esta cosa asquerosa… ¡Qué desagradable es partir esta masa de tejido duro calcificado! ¡Cómo cruje! Pero parece que allí abajo hay algo que se mueve aunque cada vez más lento.

-Doctor Dadinretarf, si no sabemos qué aspecto tiene el alma, ¿cómo vamos a encontrarlo?

-Si es tan especial cuando lo veamos seguro que lo reconocemos.