Cómo el Presidente salvó a la ciudad de Nueva York

El Presidente de los Estados Unidos de América recibió una llamada en su despacho en la sede de la ONU:

–¿Dígame? No, no… Estaba trabajando… Sí, dime… ¿Qué? ¿Qué un supervillano ha robado una cabeza nuclear y amenaza con detonarla si no le pagamos 100.000 millones de dólares en media hora? Vaya tela… ¿Y se sabe dónde piensa detonarla? Vaya, hombre, si fuese otro sitio a lo mejor daba igual pero siendo Nueva York…. ¿Qué? No, no, de verdad que no estaba durmiendo. Habrá que reunirse, ¿no? Claro, claro. De acuerdo, nos vemos en la sala de reuniones del consejo de seguridad en diez minutos. Que no joder, deja de preguntar, que no estaba durmiendo. Sí, sí… Hasta ahora.

El Presidente de los Estados Unidos todavía pudo dormir cinco minutos más antes de dirigirse  a la sala de reuniones. Cuando llegó (unos 10 minutos tarde), se encontró a todos los dirigentes de los países en la puerta.

–¿Qué pasa? ¿Por qué no entráis?

–La limpiadora dice que está el suelo mojado y que nos esperemos un poco –le informó el Presidente de Rusia.

–Está en juego la vida de millones de personas y nuestra reelección como Presidentes, ¿no podría pasar la fregona luego?

–No, dice que ella se va a las tres y no quiere que se queden las pisadas. No veas que genio tiene –dijo el Primer Ministro británico.

–Bueno, podemos hablarlo aquí en el pasillo si queréis. ¿Qué os parece? Casi no queda tiempo y…

–¿Aquí de pie? Ni hablar, yo si no me siento no soy persona –replicó la Canciller alemana.

–Pues está la cosa jodida... ¡Este es el fin de la ciudad de Nueva York! ¡Que empiece a cundir el pánico!

–¡Esperad! No os deis por vencido tan rápido –dijo el Presidente de España–. ¿Y si pasamos por el ladito? En mi país solemos hacer eso. Parece que las pisadas por el lateral no molestan tanto a las limpiadoras.

­–¡Genial! –exclamaron todos.

Y así el Presidente de España salvó a la ciudad de Nueva York y el supervillano fue 100.000 millones de euros más ricos, dinero que usó para comprar más armas nucleares.

Hermano Mayor de La Candelaria decepcionado porque este año haya hecho buen tiempo

“Estábamos ya hechos a no salir”, ha manifestado.

Tras varios Martes Santos en los que las hermandades no pudieron procesionar a causa del mal tiempo, este año el sol ha lucido sobre el cielo sevillano. Sin embargo nunca llueve (o en este caso hace sol) a gusto de todos. El Hermano Mayor de La Candelaria ha mostrado una profunda decepción al ver que por fin sus amadas figuras iban a poder pasear por las calles de Sevilla.

“Tras tantos años de lluvia este año estábamos hechos a no salir”, ha declarado el Hermano Mayor. “Ha sido muy duro tener que decirle a los nazarenos, costaleros y demás hermanos de la cofradía que finalmente podíamos hacer estación de penitencia”, ha añadido.

Los cofrades que se agolpaban a la puerta de la iglesia para llorar ante las cámaras de televisión se han tenido que marchar también desilusionados, algunos incluso han escupido hacia arriba intentado simular la lluvia para que así se suspendiera, sin éxito.

El Hermano Mayor ha denunciado la injusticia de tener que salir cuando “ya tenía incluso hecha una reserva en un restaurante, reserva que por supuesto he perdido”. Además ha añadido que “para nosotros los cofrades lo importante es hacer penitencia y estos años no ha habido mejor penitencia que no ver procesionar a nuestras imágenes”.

Luego el propio Hermano Mayor se ha sentido algo aliviado al saber que la banda de música no llego a ensayar pensando que este año tampoco saldrían, lo cual les ha hecho desafinar un poco más que de costumbre ante el público. “¿Ves? La penitencia siempre está ahí, a la vuelta de la esquina”, ha dicho sonriendo.

El Rey Felipe VI a Susana Díaz: “¿Y cuándo las queman?”

Su Majestad realizó esta pregunta mientras contemplaba una de las procesiones de Semana Santa en Sevilla.

Quizás confundido por haberse documentado sobre la Semana Santa con la última película de Hollywood que trataba este tema, Su Majestad el Rey Felipe VI, que ayer fue uno de los espectadores de lujo en la jornada del Lunes Santo, preguntó mientras disfrutaba desde la sede de la Delegación del Gobierno de la vista de una de las procesiones a la recién elegida Presidenta de la Junta de Andalucía, Susana Díaz, que cuándo quemaban al paso.

Testigos presenciales del hecho aseguran que, mientras hacía esta pregunta, el Rey tenía la mirada perdida e inyectada en sangre e, incluso, jugaba en sus manos con un mechero tras más de dos horas viendo pasar nazarenos.

La Presidenta de la Junta de Andalucía, Susana Díaz, ha declarado que “yo le he contestado con el mayor de los respetos, porque aunque como socialista creo en la república a la vez siento gran respeto por la dinastía Borbónica que ha llevado la democracia a este país y si alguna vez soy Presidenta del Gobierno, puesto al que nunca me pienso presentar, me gustaría trabajar codo con codo con Su Majestad por el bien de España, que quizás se confundía con las fallas de Valencia pero que si Su Majestad quería que se quemaran se quemaban y ya está, porque aunque como socialista creo en la república a la vez siento gran respeto por la dinastía Borbónica que ha llevado la democracia a este país y si alguna vez soy Presidenta del Gobierno, puesto al que nunca me pienso presentar me gustaría trabajar codo con codo con Su Majestad por el bien de España”.

Finalmente no se llevaron a cabo los deseos de Su Majestad debido a que el caldeado ambiente que la primavera sevillana, con los más de treinta grados de temperatura, desaconsejaba echar más leña al fuego.

Susana Díaz ha querido añadir ante estos micrófonos que “aunque como socialista creo en la república a la vez siento gran respeto por la dinastía Borbónica que ha llevado la democracia a este país y si alguna vez soy Presidenta del Gobierno, puesto al que nunca me pienso presentar, me gustaría trabajar codo con codo con Su Majestad por el bien de España”.

Capataz de Semana Santa pide una “levantá” “porque sí, por mis santos cojones”

El capataz, Leopoldo Ordóñez, se declara “falto de ideas” y se disculpa tras la procesión.

Este Domingo de Ramos en Sevilla ha dejado una de las anécdotas más curiosas que se recuerdan desde que, allá por siglo XVI, a la Iglesia le diera por sacar sus imágenes a la calle para luchar contra el protestantismo. La anécdota ocurrió cuando la procesión dirigida por el capataz Leopoldo Ordóñez estaba a punto de terminar su estación de penitencia y entrar en la Catedral de la capital andaluza. Fue entonces cuando Leopoldo solicitó a los costaleros un último esfuerzo en la “levantá” diciendo con voz clara y profunda que todo el mundo pudo oír: “vamos a hacer esta última levantá por… por… ¡porque sí, por mis santos cojones!, ¡al cielo con ella!”.

El propio capataz ha pedido disculpas justo después de la procesión y ha justificado su dedicatoria declarando que “me había quedado sin ideas tras dedicar las anteriores levantás a toda mi familia, la de los costaleros e incluso cada uno de los ciento cincuenta fallecidos del accidente aéreo de Los Alpes, incluyendo el copiloto. Ya no me quedaba nadie y no la iba a dejar sin dedicatoria…”. “Me gusta ser original y no repetirme”, ha añadido tras la insistencia de los periodistas.

Algunos de los perplejos costaleros, que por supuesto cumplieron la orden del capataz aunque no estuvieran totalmente de acuerdo con la dedicatoria, se han atrevido a mencionar off the record que “por lo menos ha incluido la palabra santo en la dedicatoria y así la cosa no ha sido demasiado sacrílega”.

Leopoldo ha prometido prepararse mejor las dedicatorias para el próximo año, “pero es que entre las misas, las reuniones de la hermandad, los besamanos, el arreglo del traje y comprar gomina no te queda tiempo para casi ná”, ha declarado.

Remordimientos

Qué se habrá creído Samanta con ese contoneo de caderas. ¿Pretende engatusarme? No es la primera vez que pasa por delante de mi despacho, ¿acaso cree que no me doy cuenta de lo que pretende? Va lista si cree que voy a picar. Vaya, ahora se acerca. Qué forma tan suave de golpear la puerta. Hasta con eso intenta encandilarme, pero qué se habrá creído, yo tengo mujer e hijos…

­-Dime Samanta.

-Algunos compañeros vamos a quedar después a tomar una cerveza, ¿te apuntas?

-¡Claro! ¡Me apunto! ¿En el bar de la esquina?

-Sí, allí. Bueno… nos vemos luego. ¡Ah! Se te ha caído un papel.

Esta Samanta aprovecha cualquier oportunidad para agacharse. Si cree que así me va a provocar está muy, pero que muy equivocada. Yo amo a mi mujer.

-¡Oye! Esas manos quietas… ¡Ja, ja!

­-Perdona, pero es que vaya culito que tienes…

-Eres un pillín.

¡Dios! ¿Qué he hecho? ¿Por qué no he sabido mantener la compostura? Mira como menea las caderas saliendo del despacho. Será… Bueno, termino el trabajo, me tomo una cerveza y a casa que mi mujer me está esperando. Lo del pellizco en el culo ha sido un simple error que no volverá a cometerse.

¡Dios! ¡No puedo trabajar! ¡Ahora me siento tan mal! Voy a graparme la mano como castigo. Sí, voy a grapármela, me lo merezco. ¿Lo hago? ¡Me lo merezco! ¡Me lo merezco! ¡Allá voy! ¡Joder, soy un cobarde! No soy capaz de hacerlo. Vaya, ya son las tres y ahí está Samanta esperándome en la puerta. Qué remedio, tendré que ir. Pero solo una cerveza y a casa. Esa pelandrusca no me va a meter en un lío.

-¿Vamos, Samanta?

-Te estaba esperando.

-Ya veo. Pero que guapa estás hoy. Ese vestido te sienta genial.

-¡Gracias! Oye, ¿prefieres que vayamos por nuestra cuenta a otro sitio?

-Me parece genial.

¿Pero qué estoy haciendo? Soy un ruin. Tengo que decirle ahora mismo que no, que me voy a mi casa con mi mujer y mis hijos. Me esperan, les dije a mis hijos que esta tarde les llevaría al cine.

-¿Vamos a mi casa? Vivo aquí al lado y tengo una botella de vino buenísima.

Venga, dile que no, que no puedes entretenerte y, además, ¿su casa? ¿No va demasiado rápido? ¿Pero qué demonios se ha creído esta tía? ¿Pretende yacer conmigo así de primeras? ¿Yacer? Joder, qué mente más rebuscada tengo a veces.

-Igual si voy a tu casa no me sacas en toda la noche.

¿Pero qué coño estoy diciendo?

-Igual yo no dejo que te vayas.

Joder, y ahora va y me agarra del brazo. Lo que estoy sintiendo en ellos son sus pechos, ¿verdad? Si no hay duda, que más puede tener tan turgente a esa altura. Será mejor que me zafe cuanto antes. Sí, así está mejor, así ya no me roza con sus pechos.

-Oye, sí que les has cogido apego a mi trasero.

-Estás tremenda, Samanta.

Madre mía, y ahora voy y le cojo otra vez el culo. Me siento fatal, mi mujer no se merece esto. Prometo serte fiel y respetarte… que de mentiras llegue a decir ante nuestra familia, ante el cura y ante Dios. Ahora que estamos en la calle en cuanto pase ese autobús me tiro para que me atropelle. Iré al infierno, pero lo merezco. Ahí viene. A la de tres y todo se acabó: una, dos, dos y medio… ¡Joder, soy un puto cobarde! Si fuese un hombre de verdad ya estaría en casa con mi mujer y además de camino a casa le habría comprado un ramo de flores. Ella se lo merece todo y yo sin embargo estoy yendo con la buenorra de la oficina a tomarme una botella de vino a su casa. En fin, tengo que ser fuerte, simplemente no tengo que hacer nada y si ella lo intenta dejarle claro que yo no soy ese tipo de hombres.

-Aquí es. Vivo en el quinto.

No seas típico, no la beses en el ascensor. No seas típico, no la beses en el ascensor. No seas típico, no la beses… Soy un miserable. Si al menos fuese un beso casto, pero no, le estoy metiendo la lengua hasta la campanilla. Por lo menos no me quito a mi mujer de la cabeza. Eso quiere decir que la quiero, ¿no? Es un simple desliz. Quizás algún día, cuando hayan pasado muchos años, pueda ver que fue un simple error y consiga perdonarme a mí mismo y dormir por las noches.

Vaya vicio tiene. Ha conseguido abrir la puerta de su piso sin despegarse de mis labios. Menos mal, parece que por fin va a dejarme respirar.

-Siéntate en el sofá mientras me pongo cómoda.

Un quinto piso. Si me tiro desde aquí seguro que me mato. Es lo mejor que puedo hacer, así no mancharé mi honor ni el de mi mujer. ¿Y mis hijos? ¿Qué pensarían de mí si vieran a su padre comportándose así? No merezco vivir, será mejor que termine con esto de una vez por todas. Joder, qué alto está esto. Vamos, no te eches atrás ahora. ¿Qué eres un hombre o un gallina? Un gallina, soy un gallina y un miserable. Vaya, ahí sale Samanta. Menudo conjuntito se ha puesto. Visto lo visto no voy a poder resistirme…

Sí, hemos acabado follando y repitiendo. Y tripitiendo. Si no fuera porque sus caricias me la están poniendo dura otra vez me echaría a llorar. Me siento desolado. Nunca pensé que pudiese ser tan malvado.

-Oye, tu móvil está sonando.

-Es mi mujer.

-¿Qué? ¿Estás casado?

-Shhh… ¡Hola cariño! Sí, perdona es que tenía mucho trabajo y me he quedado un rato más. Sí, tienes razón, debería haber llamado. Diles a los chicos que otro día les llevo al cine. Te quiero, mi vida. No, yo más. Sí, en seguida voy.

Ya estoy volviendo a mi casa. Samanta me ha dicho justo antes de salir que me ama. Yo le he mentido y le he dicho que yo a ella también. Me ha pedido que deje a mi mujer por ella, que ella no quiere ser “la otra” y yo le he dicho que sí, que lo haré. Que en cuanto llegue a casa. Pero mientras conduzco y deshecho por última vez el suicidio ejerciendo de conductor kamikaze, he decidido que no diré nada a mi mujer. 

Quizás así acabe de una vez con estos malditos, malditos remordimientos.

Gran Hermano VIP

Hicieron una edición de Gran Hermano VIP en la cual realmente no había famosos, solo contertulios con gran imaginación debatiendo sobre lo que supuestamente ha pasado dentro de la casa. Éstos se van inventado absolutamente todo sobre la marcha. De hecho no hay imágenes de dentro de la casa (¿para qué?), ni casa (¿para qué?). Se ahorran bastante en contratar a famosos y en el alquiler de la casa, cámaras, etc. Lo mejor de todo es que pueden participar incluso personajes ya fallecidos.

Verificación humana

No te veo desde que te sentaste frente a mí y me tocaste con tus delicados dedos.  Me calentaste… No hablamos, pero averigüé tu nombre y ahora mismo voy a entrar en tu perfil. Mierda, verificación humana. 2758. Error.

No te veo desde aquel día y desde entonces no he dejado de pensar en ti. Tus enormes ojos azabache, tus labios carnosos que no dejabas de humedecer, tu pelo negro recogido mientras trabajabas. Me calentaste… Mierda, verificación humana: 6371. Error.

Como falle una vez más me negarán cualquier posibilidad de volver a verte aunque sea por foto. Y tengo que hacerlo, tengo que hacerlo… Me calentaste… los circuitos. Maldita verificación humana: 9216. Error.

Bob Dylan halla por fin las respuestas de Blowin' in the Wind

Robert Allen Zimmerman, más conocido como Bob Dylan ha sorprendido a propios y extraños en su último concierto cuando, al llegar los bises, ha interrumpido la interpretación de su famosísima canción Blowin’ in the Wind en la última estrofa y en lugar de decir con su inconfundible voz nasal “The answer, my friend, is blowin’ in the wind”, ha cantado “the answer, my friend, is… five!”.

Dylan durante el concierto

“Llevaba 50 años buscando las jodidas respuestas a las preguntas de la canción y por fin las he encontrado”, ha declarado Dylan con entusiasmo entre bastidores. “Hice la canción para que alguien me ayudara pero al final lo tiene que hacer uno todo”, ha añadido con cierto enfado.

Los fans, que pensaban que toda esa retahíla de cuestiones eran preguntas retóricas, han quedado visiblemente decepcionados y ahora se muestran inquietos ante la posibilidad de que la canción Like a Rolling Stone esté dedicado a una piedra. “Igual no era tan profundo como pensábamos”, ha señalado uno de sus seguidores justo al salir del concierto.

Dylan ha reconocido que su aire distraído se debía a que se llevaba “todo el puto día” pensando para hallar las respuestas de “Blowin’ in the wind”. “Ahora no sé que voy a hacer con tanto tiempo libre, quizás hacer crucigramas”, concluye.

El cantautor estadounidense de momento no piensa cambiar el título del tema pero muestra dudas acerca de que tenga sentido seguir interpretándola en sus concierto después de haber averiguado la solución sin ayuda alguna.

Meteorólogo malhablado

Justo después de dar el parte, el meteorólogo prosiguió con una retahíla de insultos.

Hermosa tragedia

Bip, bip, bip… El sonido de la UCI es constante y monótono. Las máquinas transmiten su pitido incesante anunciando que siguen manteniendo con vida a los pacientes que descansan en las camas. 

De repente los “bips” de una de las máquinas empiezan a sonar descompasados y la enfermera de guardia se acerca para ver qué ocurre. No le da tiempo a averiguarlo cuando otra de las máquinas parece descompasarse también. La enfermera llama urgentemente al médico mientras todas las máquinas, como si se contagiaran una a la otra, empiezan a sonar cada una a su bola, a un ritmo diferente e incluso modulando su volumen y la tonalidad de sus “bips”. Lo que al principio parece un caos melódico en seguida se convierte en una armonía reconocible cuando el médico entra por la puerta. 

–Eso es… Garota de Ipanema –avisa con sus pocos conocimientos de música brasileña. 

–¡Qué canción tan bonita! –dice la enfermera. 

Inmediatamente y ante tan extraño y hermoso suceso, llaman al director del hospital. Éste se presenta antes de que termine la famosa canción de Jobin y Moraes y, como es muy listo (por eso es director), propone una teoría: 

–Las máquinas han tomado conciencia de sí mismas y nos están brindando arte dentro de sus pocas posibilidades. Su primera manifestación de vida está siendo su ideal de belleza. ¡Es hermosísimo! ¿Por qué Garota de Ipanema? Bueno, las compramos a una empresa brasileña… ¡Estamos viviendo un momento único e irrepetible! 

–Sí, pero este momento único e irrepetible acaba de matar a todos los pacientes de la UCI –contesta el médico. 

–Doctor, no sea aguafiestas, no me diga que no se te van los pies con esta música… –dice la enfermera empezando a mover las caderas.

5 cosas de la cultura española que jamás creerías que hacen en Estados Unidos

Nuestro amado país cada vez se encuentra más y más invadido por la cultura americana. Pocos saben sin embargo de que realmente no se trata de una invasión, sino que más bien es un intercambio cultural y también existen numerosas tradiciones, costumbres y hábitos nuestros que han llegado a los Estados Unidos. ¡Aquí os dejo las más increíbles, asombrosas, chiripitifláuticas y locas que jamás podrías haber llegado a imaginar!

¡He aquí mi top 5!

- Chinchón- Al igual que en España se han puesto de moda juegos como el póker, en Estados Unidos está haciendo furor el chinchón a pesar de que el estadounidense medio sea prácticamente incapaz de pronunciar el nombre del juego. Se han popularizado las páginas de juego on-line (premierchinchon, 888chinchon…) donde se mueven miles de millones de dólares diariamente. Tanto es así que el Gobierno Federal de los Estados Unidos ha tenido que tomar cartas en el asunto (nunca mejor dicho) y regular las ganancias de este adictivo juego.

- Bases- La mayoría de los españoles ignoran que, al igual que en España hay un par de bases del ejército norteamericano, en Estados Unidos también hay bases del ejército español, puestas allí para asegurar la seguridad de todos los españoles ante la amenaza de un posible ataque canadiense (este miedo proviene de la llamada “Guerra del fletán” que a punto estuvo de ser el chispazo para la Tercera Guerra Mundial). Así pues, en Estados Unidos existe una base naval en la localidad costera de Broken y otra base aérea en la localidad de Border’s Big Arabe.

-Jalogüin- En mis recientes visitas a Estados Unidos… quiero decir, en mis recientes vistas de series de TV de Estados Unidos he podido comprobar que existe una fiesta similar a la que se celebra en España la noche del 31 de octubre. Esa noche los estadounidenses se visten con disfracen que den mucho miedo  con la intención de pasar un buen rato. ¿No veis en esto cierta similitud con lo que se hace aquí? Incluso le han puesto el mismo nombre, aunque allí lo escriben como Halloween.

-Independentismo- En un intento de silenciar o acallar las voces que desde el estado de Maine piden un referéndum para su independencia, los Estados Unidos nunca hablan de este tema. En Maine defienden su propia historia, cultura y lengua (hablan una mezcla de inglés y francés que nadie entiende pero que suena bien) y creen que vivirían mucho mejor si no sufrieran la opresión del estado norteamericano que les abruma con impuestos y les tiene marginados allí en la esquinita del país.

-Enterismo- Esta tradición, venida desde el mismísimo centro del más castizo y con más abolengo barrio del mundo, traído por estudiantes estadounidenses de español residentes al otro lado del Guadalquivir, permite ver por el estado de Texas, por ejemplo, a un americano disfrutar de un Gin Tonic con todo su confeti en copa de balón mientras se jama una tapa de jamón der güeno o una gambitas de Huelva. ¡De sevillanas maneras!

Animal

El profesor Hanga dormía como una marmota cuando sintió que algo malo iba a pasar. ¿Un terremoto? ¿Un tsunami? ¿Quizás una guerra nuclear? No lo podía saber porque su intuición no daba para tanto, pero debía avisar a las autoridades y poner a salvo a los habitantes de Nueva Chabola. No pensaba hacer nada más que avisar porque el profesor Hanga era cobarde como una gallina.

Desde aquel extraño experimento que le salvó la vida, el profesor Hanga había adquirido las habilidades y características de algunos animales. Era por tanto una especie de superhéroe cuya principal virtud era poder intuir cuando iba a ocurrir una desgracia.

Lento como una tortuga se dirigió a su teléfono móvil para avisar al Presidente, con el que tenía línea directa, pero cuando, tras tres largas horas, llegó se dio cuenta de que tenía las mismas extremidades que una serpiente y no podía marcar (no se dio cuenta antes porque era un poco burro).

Se dirigió entonces a la calle, dejando tras de sí un rastro de babas de caracol, pero cuando se acercaba a alguien todo el mundo huía del pobre profesor Hanga que olía como un cerdo y sus pedos hedían a mofeta. Él, por suerte, no se dio cuenta de que la gente le huía ya que tenía la vista de un topo y veía lo mismo que un gato de escayola. Aparte estaba más sordo que una tapia  pero esto le venía de nacimiento. De todas formas había adquirido también la característica animal de no poder hablar, así que no hubiera servido de nada.

El terremoto devastó la ciudad aunque al profesor Hanga le dio tiempo de mearse en su alfombra antes de morir como un perro.

Coaching circular

El coach 1 cree tanto en su trabajo que contrata a otro coach (coach 2) para que lo instruya. Éste a su vez piensa lo mismo y contrata también a un coach (coach 3) que también cree que necesita recibir coaching y por tanto contrata a otro coach que resulta ser casualmente el coach 1.

Todos son a la vez alumnos y maestros indirectos de ellos mismos.

Increible caravana

A veces es impresionante como personas son capaces de organizarse para aprovechar mejor un espacio pequeño. Es el caso del australiano Lance Wiggins a quien podemos ver en la siguiente fotografía al lado de su amada autocaravana.

Lance Wiggins y su autocaravana

Lance estuvo trabajando durante años para aprovechar al máximo su autocaravana y el resultado ha sido espectacular por muy cutre que pueda parecer esta caravana por fuera. Lance vive en su autocaravana y puede moverse por todo el mundo (bueno, como Australia es una isla tampoco es que pueda moverse demasiado) y lejos de lo que pueda parecer disfruta de todas las comodidades que podría disfrutar cualquiera de nosotros... si tuviera esta autocaravana. 

A continuación os muestro las fotos 100% reales del interior. Seguro que a algunos les da algunas ideillas para su propia caravana o incluso para su casa y así aprovechar mejor el poco espacio que tenemos en nuestros pisos-cuchitriles.

Aquí es donde Lance prepara el salmorejo.

Más de una no se ha podido resistir a los encantos del dormitorio de Lance y eso que está casado.

Parte del pasillo de la autocaravana.

Una de las últimas reformas en la autocaravana de Lance: una pista de tenis.

Lance tiene su propio acelerador de partículas en la autocaravana.

Las 5 cosas más duras del universo

Seguramente tú, tú o tú has tenido alguna vez algo duro entre tus manos y te has dicho: “eh, esto está realmente duro, ¿pero cuáles serían las cosas más duras del Universo?”. Y si no te lo has preguntado nunca da igual porque aquí estoy yo para resolverte la duda.

¡Aquí está mi top 5!

1. El diamante – El diamante es conocido como el material más duro ya que puede rayar a todos los demás materiales aunque normalmente permanece callado y no lo hace (aunque te puede rayar por su silencio). De la imposibilidad de destruir un diamante viene la frase “un diamante es para siempre” y la canción del grupo El Norte “Entre tú y yo un diamante es para siempre…”, con la cual también nos rayó el diamante.

2. Un pistacho cerrado – Un pistacho cerrado es el único material que puede rayar al diamante. Miles de personas, incluso me atrevería a decir que millones y, por qué no, trillones, han perdido sus mandíbulas y su dignidad intentando abrir un pistacho cerrado buscando con avaricia y gula el suculento manjar que esconde en su interior.

3. El pan olvidado al fondo del cajón – El pan olvidado al fondo del cajón es el único material que puede rayar a un pistacho cerrado. Durante siglos los científicos han intentado artificialmente conseguir algún material tan duro como el pan olvidado al fondo del cajón pero solo lo han conseguido olvidado pan al fondo del cajón.

4. El cerebro de los votantes del PP – El cerebro de los votantes del PP es el único material que puede rayar al pan olvidado al fondo del cajón, aunque es una pena que nunca puedas usar uno de ellos para comprobarlo. Su fe ciega en las consignas y argumentario del partido se compacta de tal manera en el cerebro de los votantes del PP que ha quedado como subcampeón en la dureza del universo.

5. La cara de los dirigentes del PP – La cara de los dirigentes del PP es el único material que puede rayar al cerebro de los votantes del PP, tienen la cara tan dura que no hay nada el universo que los pueda rayar y mucho menos hacer dimitir.

Científico del CSIC descubre un nuevo compartimento en su frigorífico

El espeleólogo del CSIC  Aureliano Roca ha descubierto esta mañana casi por casualidad un nuevo compartimento en el frigorífico de su cocina. El compartimento, que está siendo estudiado por el propio Aureliano Roca, se encontraba al parecer justo debajo de los cajones de las verduras y oculto tras una puertecita de color blanco. “Es precisamente este color blanco, extraordinariamente parecido al color blanco del resto del frigorífico, lo que ha mantenido oculto este compartimento durante todos estos años”, ha declarado el científico.

El hallazgo ha cogido por sorpresa a toda la comunidad científica que ya baraja varias hipótesis de cómo y cuándo se formó este compartimento aunque la más razonable según el propio Aureliano Roca es “que se formara justo cuando se fabricó el resto del frigorífico pero que yo no me haya dado cuenta hasta ahora”.

Lo más sorprendete del caso es que el espeleólogo halló algunos alimentos dentro del compartimento: unos yogures, un sobre con jamón york y queso en lonchas, que ahora están siendo analizados mediante la prueba de carbono-14 para saber cuántos años llevan allí. “Lo más probable es que mi antiguo compañero de piso sí conociera el compartimento y se dejara todo eso olvidado”, ha declarado Aureliano Roca. "Podría llamarle para preguntarle pero igual me pide que se lo devuelva", ha añadido mientras se preparaba un sándwich mixto.

El equipo de espeleología del CSIC se muestra “satisfecho ante el mayor hallazgo desde que nos recortaron el presupuesto y no podemos explorar cuevas” y durante los próximos meses van a enfrascarse en la hercúlea tarea de investigar los cajones del piso de Aureliano en busca del manual de instrucciones del frigorífico con el fin averiguar para qué sirve ese compartimento (algunos sostienen que podría tratarse de la “zona cero” del frigorífico) y si existen más por descubrir en dicho electrodoméstico.

Gregario

La fila de gente era enorme ya cuando Gregario llegó. Se colocó a la cola, no sin antes preguntar al que le precedía si él era el último y se puso de puntillas a ver si conseguía divisar a sus amigos. En seguida más gente se puso detrás suya y Gregario se sintió algo aliviado por no ser el último.

“Si consiguiera ver a mis amigos intentaría que me colaran” pensó Gregario cada vez más nervioso. Le fastidiaba que sus amigos llegaran antes hasta el final y él estuviera solo. En un momento de despiste del grupo que le precedía, Gregario avanzó un poco más deprisa para colocarse delante pero no fue lo suficientemente sigiloso.

–¡Eh, tú! No te cueles –le dijo uno de ellos dándole un empujón que colocó a Gregario en su posición anterior.

–Perdona, no me había dado cuenta –mintió.

La cola avanzaba lentamente y Gregario cada vez estaba más nervioso. Sus amigos probablemente hacía tiempo que ya habían llegado al final y él seguía ahí. Además escuchaba como los que tenía justo detrás especulaban con la posibilidad de que ya hubiera tanta gente que lo hubiera hecho, que la caída fuese demasiado pequeña debido a la acumulación de gente. Las sospechas se confirmaron cuando algunos que había llegado al final estaba volviendo diciendo que no había nada que hacer, que ya estaba el fondo lleno.

La confusión empezó a crecer en la cola, mientras que Gregario, frustrado, corría buscando a sus amigos. Ya era tarde, sus amigos se habían tirado por un puente y él seguía allí, tal como habían predicho sus padres.

Mamadou

Mamadou lleva casi diez años en España. Como cada mañana va al semáforo de la rotonda a vender pañuelos. Todos los días ve las mismas caras tras los retrovisores y conoce a cada uno de ellos de tanto verlos. Mamadou siempre tiene una sonrisa para todos.

Aquel día Mamadou vio como se acercaba el Renault de la familia Rodríguez. La familia Rodríguez pasaba todas las mañanas para llevar a los niños al colegio y siempre le daban algo a Mamadou por lo que éste les había cogido gran afecto. Mamadou se aproximo con una gran sonrisa a la ventanilla y la señora Rodríguez la bajó, pero en lugar de darle una moneda le pidió que subiera al coche.

–Por favor, es urgente que vengas con nosotros, te lo recompensaré.

Tras pensarlo unos instantes, Mamadou se montó en el coche. Le extrañó que no estuviera el señor Rodríguez. Sí estaban los pequeños a los que Mamadou también saludó con una gran sonrisa, pero éstos parecían preocupados al igual que la señora Rodríguez.

–¿Y el señor Rodríguez? –preguntó Mamadou cuyo español después de casi diez años era bastante bueno.

–Mamadou, el señor Rodríguez está muy enfermo. Los médicos dicen que va a morir.

–¡Oh! ¡Lo siento mucho! –contestó perdiendo su perenne sonrisa.

–Necesitamos que tú lo operes.

­–¿Qué? –preguntó sorprendido Mamadou.

­–Sí, por favor, tienes que curarlo –dijeron los niños de los Rodríguez mientras abrazaban a Mamadou desde el asiento de atrás.

–¡Pero si yo no sé nada de medicina! –gritó Mamadou desconcertado mientras intentaba zafarse de los pequeños.

–Confiamos en ti, se te ve tan buena persona… Lo hemos hablado y eres la única persona en la que podemos depositar nuestras esperanzas –dijo la señora Rodríguez mientras echaba el cierre automático del coche para que Mamadou no pudiera escapar.

–¡Estáis locos, joder!

El coche llegó a una vivienda unifamiliar con garaje. Hasta que la puerta del garaje no estuvo cerrada la señora Rodríguez no dejó a Mamadou salir del vehículo. Éste salió corriendo y abrió la primera puerta que se encontró, al otro lado estaba el salón donde el señor Rodríguez yacía agonizante en el sofá.

–Mamadou… por fin has llegado… –dijo de forma casi inaudible.

Mamadou quedó paralizado ante el señor Rodríguez ocasión que aprovechó la señora Rodríguez para poner en su mano un bisturí.

–Adelante Mamadou, hazlo –dijo.

Mamadou miraba alternativamente al señor y la señora Rodríguez, sus caras suplicantes estaban a la vez llenas de esperanza. Mamadou, con la frente encharcada en sudor aproximó el bisturí al pecho descubierto del señor Rodríguez y no se detuvo ni cuando el señor Rodríguez le pidió:

–Pero sonríeme mientras lo haces, por favor, sonríeme mientras lo haces…

Aperitivo original

El anfitrión puso como aperitivo un bol lleno de cubitos de hielo. No eran para la bebida, no, sino para que se lo comieran. No encontró otra cosa en la nevera.

Lo más jodido de todo es que era invierno.

Viaje en metro-ave

Samuel adoraba los domingos. Se levantaba a las seis de la mañana para ir al trabajo y se dirigía a la entrada de “metro-ave” más cercana a su casa. Tras comprobar que el billete había vuelto a subir pensaba de forma comprensiva que los servicios públicos tenían que subsistir de alguna manera.

Ya en los andenes comprobó que el “metro-ave” solo tardaría 17 minutos en llegar. Apuntó mentalmente que al día siguiente tendría que levantarse un poco antes para llegar a su trabajo con tiempo de sobra. Había que reconocer que el “metro-ave” no era todo lo rápido que su nombre hacía pensar, de hecho era igual de rápido que el antiguo metro normal, aunque bastante más caro.

Samuel trató de borrar esos pensamientos negativos de su mente y le alivió escuchar la dulce voz de megafonía decir: “Todas las batallas en la vida sirven para enseñarnos algo, inclusive aquellas que perdemos”. Cuando llegó el tren pagó el suplemento por entrar al vagón y se agarró como pudo a una de las barras atestadas de manos. Samuel noto como gotas de sudor empezaron a recorrer su espalda.

“Lo que ahoga a alguien no es caerse al río, sino mantenerse sumergido en él”, dijo la voz de megafonía antes de anunciar la siguiente parada. La gente que se apretaba en el vagón asintió y sonrió ante tan gran verdad. Una muchacha rubia de unos veinticinco años se levantó como pudo de su asiento y pidiendo disculpas se dirigió hacia la puerta.

–¿Va a salir en esta parada, camarada? –preguntó Samuel.

–Sí, gracias camarada.

Samuel consiguió apartarse a duras penas de la puerta. El barullo de gente lo apretó contra el cuerpo firme y a la vez suave de la joven. Su pelo olía a jazmín y Samuel se fijó por primera vez en sus ojos grises que no dejaban de escrutarlo.

–Perdona camarada, hay tanta gente, estos domingos… –se disculpó Samuel.

–Yo adoro los domingos. Solo se trabaja ocho horas pero sé aprovecharlos –contestó la chica.

Samuel de alguna forma vio una especie de disensión en ese “solo”. ¿Quería decir que le parecía poco el régimen de trabajo que había impuesto el Gobierno? ¿Le parecía demasiado blando? ¿O tal vez solo estaba fingiendo? “La vida no está hecha de deseos y sí de los actos de cada uno”, dijo la megafonía ante la aprobación general y luego añadió: “atención, estación en curva”.

 –Siempre puede hacer horas extras si le parece poco, camarada –dijo Samuel buscando la mano de la joven con sus manos.

Es cierto que notó cierta electricidad, un cosquilleo probablemente insano en su estómago cuando la joven cogió su mano y se la acarició, pero ahí estaba la prueba evidente y palpable. “Morir mañana es tan bueno como morir cualquier otro día” dijo la megafonía mientras Samuel, sin soltar la mano de la joven la sacaba del vagón para entregarla a las autoridades.