Lunes de resaca

Grido siempre está llorando, es su especialidad, así como la mía es mojar a alguien con la flor de mi solapa. Por eso me sorprendió verlo tan sonriente cuando volvió después de la llamada. Supuse que sería porque (otra vez) se había escaqueado de tener que recoger la carpa. Yo siempre intentaba hacerlo comprando el día anterior una carpa en alguna pescadería y, en su momento, metiéndola en algún sitio. La primera vez tuvo cierta gracia pero a la segunda la mujer barbuda me dijo que como se me ocurriera hacerlo de nuevo me metía las dos carpas por el culo. Grido lo tenía mucho más fácil, se echaba a llorar y era inaguantable así que dejaban que se fuera a su camerino.

-¿Por qué estás tan contento Grido? -le pregunté.

-No te lo vas a creer Florini. ¿Sabes quién me acaba de llamar?

-¿No me digas que aquella contorsionista rusa quiere tema?

-No, no, nada de eso. Me ha llamado Guy Laliberté.

-¿Guy Laliberté? ¿El famosísimo creador y actual director del Circo del Sol? ¿Ese que hace un espectáculo circense tal que la gente está dispuesta a pagar 60 € por verlo?

-El mismo. ¡Y nos quiere en su espectáculo! Pero con una condición que no sé si podrás aceptar...

-¡Lo que sea, lo que sea por salir de este circo italiano de mierda!

-Tenemos que salir desnudos.

-¿Qué? ¿Desnudos?

-Sí, en bolas, en pelota picada vamos... Dice que son exigencias del guión.

Acepté. El Circo del Sol es demasiado importante como para decir que no por un "quitame a mi aquella ropa", pero luego lo he estado pensando y hay algo que me obsesiona y que no me deja dormir. Espero que pronto tengamos la entrevista con Monsieur Laliberté para poder resolver mi gran duda: ¿dónde me engancho yo ahora la flor?

Feria (5)

Nunca pude aprender a bailar sevillanas. El médico especialista en danza me dijo que posiblemente fuera un problema congénito y que no tuviera solución y por mucho que lo intentase, practicara o diera clases el resultado sería un desastre. Me hicieron otras pruebas, yo las pedí porque al fin y al cabo los médicos se pueden equivocar. Mi médico especialista en música afirmó que aunque mis gustos se alejaban bastante del folclore andaluz no había razón alguna en ese ámbito científico para que no pudiese bailar sevillanas. De hecho las pruebas de palmas demostraron que podía acompasarlas totalmente con la música con un grado desechable de variabilidad de más-menos 0,005. Por otra parte mi médico especialista en literatura aseguró que la repetitividad de las letras más que un obstáculo debería ser una facilidad más a la hora de bailar sevillanas. Para terminar mi médico especialista en moda me dijo que mi atuendo y apariencia no debían interferir en la danza pero que me sugería que llevara camisa, chaqueta y, a ser posible, corbata y que me dejase crecer las patillas. 

Se me recetó para empezar un tratamiento suave para ver cómo reaccionaba: 1.500 ml de rebujito y chocos y pimientos fritos, vía oral, pero no dio resultado. Tras volver a la consulta optó mi médico esta vez por un tratamiento más agresivo recetándome 1.000 ml de manzanilla y plato de jamón y gambas, también vía oral. El resultado fue el mismo. Se incrementaron las dosis de manzanilla, se añadió fino y se eliminaron los alimentos para intentar provocar un choc alcohólico que llevase al bailoteo, pero el efecto fue inocuo (si atendemos meramente al tema establecido). Se confirmaron pues mis temores y el de mi médico especialista en danza y no hubo más remedio que amputar mis piernas.

Feria (4)

Imaginate que te ocurre esto: estás conduciendo hacía la Feria de Abril y de repente una ola gigante o un viento inconmensurable te lleva a algún lugar desconocido sin que tú puedas tomar el control del coche. Cuando te apeas de tu vehículo compruebas que ese lugar es Albufeira (Portugal), por suerte no es desconocido del todo, has sido capaz de reconocerlo.

El coche ha quedado inutilizado e intentas maldecirlo diciendo unas palabrotas pero no puedes porque en Portugal no está permitido.

En Albufeira, o al menos en ésta donde has acabado, solo hay una tienda que abre de 9:00 a 18:00. Allí puedes conseguir una tarjeta de móvil para poder llamar a tu exnovia que, por casualidad, sabes que está en una especie de luna de miel en Portugal con su nuevo novio (aunque imaginas que no está exactamente en Albufeira parece que llamarla es la única posibilidad segura de que te saquen de allí).

Miras el reloj, son las 20:37, da igual de que no te des cuenta de que en Portugal es una hora menos, la tienda está cerrada. Piensas en llamar a la puerta por si alguien te atiende al tratarse de una situación de emergencia pero finalmente no lo haces y das vueltas por la ciudad, totalmente cerrada, sin gente, hasta que encuentras una especie de kiosko o chiringuito.

Preguntas y tienen esas tarjetas para llamar de móvil a móvil en Portugal. También tienen una especie de salvoconducto que te permite decir palabrotas, pero solo tienes dinero para una de las dos cosas.

¿Cuál comprarías?

Feria (3)

Juzguen esta afición ustedes mismos: una persona sube todos los miércoles de feria a la noria de la Calle del Infierno. Una vez allí, cuando el vagón esté en lo más alto, hace una foto del cielo de Sevilla. 

Puede parecer una excentricidad cualquiera, pero la persona que hace esto no colecciona las fotos y ya está (no puedo revelar el nombre de la persona porque me lo contó como un secreto una noche de borrachera). Una vez baja la foto al ordenador la manda a El Tiempo de RTVE (desde hace algún tiempo publican fotos de paisajes que les envían los espectadores). Me ha dicho que siempre publican su foto así que estad atentos mañana. Lo curioso es que en el e-mail que les manda dice que la foto es de Huesca. Es una pequeña broma que le gasta a RTVE y a todos los televidentes. La única persona que sabe que ese cielo en realidad es de Sevilla es él (o ella), aunque da igual, en realidad el cielo es igual en todas partes... ¿o no?

Feria (2)

Siempre dispuesto a luchar contra el mal, el policía no le quita la vista de encima a las chicas vestidas de flamenca que no dejan de pasar por delante de sus ojos.

Feria (1)

Puede que pudiese sorprender, que en su momento fuese moderno y fresco, pero en pleno siglo XXI... Ahora simplemente es una tradición. A las 12 de la noche más de 100.000 bombillas se encenderán para dar por inaugurada la Feria de Abril. 

La bombilla fue inventada por Thomas Edison en 1879, aunque ya el Alemán Henrich Goebel había registrado su propia bombilla incandescente en 1855. Me pregunto si al menos son bombillas de última generación, de esas que gastan muy poca energía. 

-¿Sabías que la bombilla en realidad la inventó un alemán? 

-¿En serio? 

-Sí, lo leí en la Wikipedia. 

Fin de la discusión.
Estamos justo debajo de la portada y Melanie mira al cielo. Es alemana. En el poco español que sabe intenta explicar que le parece muy bonito el “alumbrao”. 

-¡Qué bonito! 

Mientras ella mira la portada, yo la miro a ella y una bombilla me ilumina. Lo que voy a intentar ha de ser más viejo que la bombilla. 

-Hay otra tradición –le digo mientras vuelvo a llenar los dos vasos de rebujito. 

-¿Cuál? 

-Sí un chico y una chica se encuentran debajo de la portada cuando está encendida tienen que darse un beso. Es como el muérdago en Navidad. 

-¿De verdad? 

-Claro, es la costumbre…

Preferia

Un día, este año como mucho iré un día a la feria. Aunque, bueno, quien dice un día dice dos. Al final los amigos le lían a uno y claro… Aunque ahora recuerdo que el jueves quedé con los compañeros del trabajo así que tendré que ir, estaría feo que no fuera. Bueno, tres días tampoco son tantos. ¡Ah! ¡Y mis tíos y mis primos que vienen de Madrid! Hombre, con ellos tendré que ir por lo menos dos días, uno para enseñarles el Real y otro para llevar a mis primos pequeños a la Calle del Infierno. La verdad es que me apetece este año ver el “alumbrao”, que hace mucho que no voy… Un año. Al menos tendré un día para descansar: el miércoles, el miércoles no voy, algún día tendré que dormir… 

-¿En qué piensas? 

-En na. 

-El miércoles he quedao pa ir a la feria, ¿te apuntas? 

-¿El miércoles? Vale, lo tengo libre. ¿Pedimos otra de rebujito o qué?