Ciencia para idiotas: Los tardígrados

Los tardígrados, llamados comúnmente osos de agua debido a su aspecto, son unos animalitos invertebrados microscópicos que habitan en el agua y poseen ocho patas (como los osos…).

Los tardígrados fueron descritos por primera vez por Johann August Ephraim Goeze en 1773 (y por mí por última vez). El término tardígrado significa “de paso lento” y fue dado por Lazzaro Spallanzani  en 1777 justamente debido a la lentitud de este animal ya que es imposible quedar con ellos y que lleguen a su hora.

Los tardígrados salen en las pelis de Disney
pero son tan pequeños que no se ven.

Los tardígrados más grandes pueden verse a simple vista si no eres miope porque llegan a alcanzar un largo de 1,5 mm. Bueno, a simple vista es un decir, te tienes que fijar bastante. Los más pequeños pueden medir 0,05 mm y no suelen llamar la atención a no ser que te griten directamente en la oreja.

Se conocen más de 1000 especies de tardígrados (por lo menos 1002) y habitan especialmente en la humedad que recubre musgos y helechos, aunque también llegan a habitar aguas oceánicas o de agua dulce, no habiendo virtualmente rincón del mundo que no pueblen, como la Atlántida, Cortilandia o el cajón de tus calcetines.

Los tardígrados se alimentan de bacterias, algas, criptógamas, rotíferos, nematodos y otros invertebrados microscópicos, pero no hay evidencias científicas de si los cocinan o se los comen crudos. Mi teoría, al ser anímales eminentemente acuáticos, es que los preparan marinados.

Tal vez la cualidad más fascinante de los tardígrados es su capacidad, en situaciones medioambientales extremas, de entrar en estados de animación suspendida. Mediante un proceso de deshidratación pueden pasar de tener el habitual 85% de agua corporal a quedarse tan solo con un 3% y eso sin hacer ningún tipo de deporte ni pasear por Sevilla un verano a las 4 de la tarde. En ese estado el crecimiento, la reproducción y las ganas de comer chocolate se reducen o cesan temporalmente y así pueden pasar 100 años o más. A mediados del siglo XX, el científico colombiano Guillermo Nossa echó agua sobre algunos tardígrados secos que estaban sobre la hoja de un helecho que llevaba seca en un museo desde el siglo XVII y éstos se despertaron, se cagaron en los muertos de Guillermo Nossa y siguieron su vida normalmente. Esta resistencia permite a los tardígrados sobrevivir a temporadas de frio y sequedad extremos, radiorresistencia a la radiación ionizante y resistencia al calor, la polución y los discos de Maná. Existen estudios que demuestran que, en estado de metabolismo indetectable, pueden sobrevivir a temperaturas que oscilan entre los -272º C y los 149º C, así como, al igual que Bukowski, a la inmersión en alcohol puro.

En septiembre de 2007 se lanzó una sonda espacial y en ella fueron colocados un grupo de tardígrados. Se comprobó que no solo sobreviven a las condiciones del espacio exterior, sino que incluso mantuvieron su capacidad reproductiva, por lo que se les considera el ser vivo más resistente y que más cachondo le pone una noche estrellada.

Ciencia para idiotas: el Big Bang

En 1929 el astrónomo estadounidense Edwin Hubble descubrió galaxias más allá de la Vía Láctea que se alejaban de nosotros. Ese hecho, según el propio Hubble, podía deberse a diversas causas: no les caemos bien a las otras galaxias, que esas galaxias llegaban tarde a algún sitio o que el Universo se expande constantemente. En 1948, el físico ucraniano nacionalizado estadounidense George Garnow, planteó que el Universo se creó a partir de una gran explosión, Big Bang o mascletá galáctica (lo planteo una vez ya nacionalizado estadounidense porque en los países soviéticos no admitían tales chorradas).

Antes del Big Bang no existía el tiempo

El Big Bang (no confundir con el Big Ben) se produjo exactamente antes del surgimiento del espacio-tiempo y habría sido el mismo Big Bang el que habría generado dichas dimensiones, eso ha llevado a varios científicos formular la teoría de que era imposible fijar una cita con una mujer y por lo tanto quedar con ella en un sitio y a una hora  justo antes del Big Bang (y para muchos es imposible incluso después).

Basándose en las medidas de la expansión de Universo, la edad de éste es de aproximadamente 13,7 miles de millones de años, 4 meses, 17 días y 4 horas, teniendo en cuenta de que uno de esos meses es un febrero no bisiesto. 

El Universo en sus primeros momentos no tendría un tamaño mucho más allá del de un muffin de chocolate recién hecho y su densidad y temperatura era también como el de un muffin de chocolate recién hecho, pero antes de que nadie se lo comiera confundiéndolo se expandió y se enfrió.

Aproximadamente 10^-35 segundos después del tiempo de Planck (una unidad de tiempo tan pequeña que no te da lugar ni a estornudar) un cambio de fase causó que el Universo se expandiese de forma exponencial durante un periodo llamado inflación cósmica. Durante ese periodo el sueldo no te daba ni para una barra de pan y olvídate de llenar el depósito de tu automóvil, pero afortunadamente como ya he dicho, duró poco. Al terminar la inflación, los componentes materiales del Universo quedaron en la forma de un plasma de quarks-gluones (supongo que todo el mundo sabe de qué estoy hablando). Con el crecimiento en tamaño del Universo, la temperatura descendió en un proceso lógico ya que al estar todo menos juntito corría más el aire y eso condujo a nuevos cambios de fase que les dieron la forma actual a las fuerzas fundamentales de la física: la fuerza bruta, la fuerza del cariño, las fuerzas armadas y la superfuerza de Superman. Al igual también dieron lugar a las partículas elementales donde son particularmente molestas las partículas de polvo las en los muebles oscuros.

Al pasar el tiempo, algunas regiones ligeramente más densas de la materia crecieron gravitacionalmente, haciéndose más densas, formándose estrellas, galaxias y el resto de las estructuras astronómicas que actualmente se observan, como los satélites artificiales, los OVNIS y la basura espacial. Los detalles de este proceso dependen de la cantidad y tipo de materia que hay en el Universo. Los tres tipos posibles se denominan materia oscura fría, materia oscura caliente, materia oscura del tiempo (o natural) y la materia bariónica. Las mejores medidas disponibles muestran que la forma más común de materia en el Universo es la materia oscura fría, lo cual no es un aliciente a la hora de salir de casa.

El Universo actual parece estar dominado por una forma misteriosa de energía conocida como energía oscura. Aproximadamente el 70% de la densidad de energía del Universo actual está en esa forma y puede encontrarse en lugares tan variopintos como el consejo de administración de los bancos y el cerebro y el corazón de muchos políticos y empresarios.

No hay ningún modelo físico convincente para el primer 10^-33 segundo del Universo, el “primer instante”.  La comprensión de este período de la historia del universo figura entre los mayores problemas no resueltos de la física, tales como por qué la tostada siempre cae por el lado de la mantequilla o cómo se quitan las manchas de aceite.

La suerte como indicador medible

Ayer he soñado, o más bien se me ocurrió en esos momentos en que estás medio despierto y medio dormido, una idea o método científico para calcular qué porcentaje de suerte hay en el mundo. Seguro que os parece un poco chorra (nunca mejor dicho) saber ese dato porque tampoco sé muy bien para qué puede servir, pero a lo mejor se podría ir calculando año a año y ver cómo fluctúa para saber si es buen momento de emprender un negocio o jugártelo todo a la ruleta. 

Lo malo es que ese cálculo no lo puedo hacer yo. Se debería hacer a través de encuestas desde la empresa Google. La cuestión radicaría en hacer un sondeo a todo el mundo que busca a través del botón “voy a tener suerte” de Google. No debe ser muy complicado, solo tendría que aparecer una ventana emergente preguntándote si realmente has tenido suerte o no y has encontrado la página que buscabas. Ni siquiera creo que hiciera falta hacérselo a todo el mundo, con un muestreo suficientemente significativo sería bastante para extrapolar. 

Por ejemplo imaginemos que el porcentaje en 2011 fue de un 4% (solo 4 de cada 100 dieron con la página que buscaban gracias a ese botón) y en 2012 fue del 3%. Eso indicaría que la tasa de suerte a nivel mundial habría bajado, por lo que deberías de confiar mucho menos en ella. Sin embargo si en 2013 es un 5% esto indicaría que podría tirarte un poco más al vacio (pero tampoco te flipes). 

Y ya está, esa era mi teoría…

Padre cabrón

Un padre que pone en el Facebook una foto de su familia con su mujer y sus dos hijos, todos adorables. Hasta aquí normal, pero como comentario de la entrañable foto pone “me sobráis”. 

Encima el muy cabrón cuando le piden explicaciones por hacer algo así tiene la caradura de decir que cuando dijo “me sobráis” se refería a las redes sociales. Redes sociales: me sobráis porque mira que familia tengo. De hecho también colgó la misma foto con el mismo comentario en Twitter, Tuenti, etc. 

¿Os imagináis que fuese verdad? ¿Qué el hombre no supo encontrar una forma mejor de expresar el amor a su familia y su animadversión a las redes sociales? ¿Qué en realidad tiene una forma muy particular de actuar que le ha llevado a más de un malentendido? ¡Joder, cómo va a ser verdad! Ese hombre es un padre cabrón. Si odia las redes sociales, ¿para qué se mete? Aunque esa frase desde ese punto de vista tiene fácil respuesta, lo hace para demostrar el amor de su familia y a la vez manifestar su antipatía a las redes sociales… 

No sé, ya no tengo yo tan claro que sea un cabrón. Me ha dejado en duda mi propio personaje.

Gastar millones en cerveza

Seguro que conocéis y habéis usado el dinero de plástico. No me refiero a las tarjetas de crédito, sino a esas fichitas de plástico en forma de moneda que acuñan normalmente en los festivales de música. Que te dicen que tu dinero, los euros que usas normalmente, no valen allí, que han hecho una especie de estado paralelo en donde han creado su propia moneda, con sus propias reglas monetarias y tienes que cambiar el dinero en curso legal (que allí ya no es legal) en una especie de bancos y ya con esas fichas de plástico puedas comprar. 

La idea de que mientras haya uno de esos festivales haya una devaluación muy fuerte del euro y, yo que sé, cada ficha cuando salieras costara 100.000 euros, por ejemplo. La putada de que no te enterases porque estás muy concentrado en lo que es el festival y en los conciertos y te lo gastes todo en cerveza y pagues una ficha (100.000 €) por cada una (y te parecía barato…). Haber tenido una millonada en tus bolsillos y gastártela tontamente solo en cerveza.

Coches antiguos

Un hombre adinerado, inmensamente rico, que tiene una colección de coches antiguos muy bonita y muy cara. Como esta: 

Los lava todos los días con su ombligo. Se pone una esponja en el ombligo y así no corre el riesgo de dejarles alguna huella con los dedos. Una forma muy fina y algo complicada de lavar sus vehículos. Todos los años los presenta a una convención y la gente los admira y eso que no conocen cómo los ha limpiado el dueño. Si ellos supieran... lo admirarían pero de otra forma.

Cómo sobrevivir a una subrogación: fin

Llegó el fin de esta pequeña guía y, como diría alguien en algún momento de alarde de sabiduría, en casa del herrero cuchillo de palo o consejos tengo que para mí no tengo o camarón que se duerme se lo lleva la corriente. Sí, querido lector, la nueva empresa cuyo nombre ya todo el mundo conoce ha decidido no subrogarme. La razón de dicha decisión la descubrió el insigne e ilustrado Jesús Castañer que con tan solo leer mi nombre en un largo listado descubrió un secreto sobre mí que jamás he revelado y que ahora no voy a tener más remedio que contar: resulta que entre las múltiples virtudes que me adornan (buen escritor, guapo, inteligente, buena persona, trabajador…) no está la virtud de la subrogabilidad. 

El pasado viernes nos dirigimos como ganado vacuno al matadero para firmar nuestra subrogación, sin embargo algunos de nosotros sabíamos que no íbamos a tener la inmensa suerte de trabajar este sábado sin cobrar o, lo que es lo mismo, de sentir la esclavitud en nuestras propias carnes ahora que está tan de moda después del estreno de la nueva película de Quentin Tarantino. 

No llegaron aquí las referencias cinéfilas aquel día (se ve que a este hombre le gusta mucho el cine). Ante la solicitud de las explicaciones pertinentes pudimos presenciar un homenaje por parte de los responsables de Clece de una de las escenas más gloriosas del cine español: 

Se da además la coincidencia de que ambos personajes son bastante bajitos.

PARTE I
PARTE II
PARTE III
PARTE IV
PARTE V