Padre cabrón

Un padre que pone en el Facebook una foto de su familia con su mujer y sus dos hijos, todos adorables. Hasta aquí normal, pero como comentario de la entrañable foto pone “me sobráis”. 

Encima el muy cabrón cuando le piden explicaciones por hacer algo así tiene la caradura de decir que cuando dijo “me sobráis” se refería a las redes sociales. Redes sociales: me sobráis porque mira que familia tengo. De hecho también colgó la misma foto con el mismo comentario en Twitter, Tuenti, etc. 

¿Os imagináis que fuese verdad? ¿Qué el hombre no supo encontrar una forma mejor de expresar el amor a su familia y su animadversión a las redes sociales? ¿Qué en realidad tiene una forma muy particular de actuar que le ha llevado a más de un malentendido? ¡Joder, cómo va a ser verdad! Ese hombre es un padre cabrón. Si odia las redes sociales, ¿para qué se mete? Aunque esa frase desde ese punto de vista tiene fácil respuesta, lo hace para demostrar el amor de su familia y a la vez manifestar su antipatía a las redes sociales… 

No sé, ya no tengo yo tan claro que sea un cabrón. Me ha dejado en duda mi propio personaje.

Gastar millones en cerveza

Seguro que conocéis y habéis usado el dinero de plástico. No me refiero a las tarjetas de crédito, sino a esas fichitas de plástico en forma de moneda que acuñan normalmente en los festivales de música. Que te dicen que tu dinero, los euros que usas normalmente, no valen allí, que han hecho una especie de estado paralelo en donde han creado su propia moneda, con sus propias reglas monetarias y tienes que cambiar el dinero en curso legal (que allí ya no es legal) en una especie de bancos y ya con esas fichas de plástico puedas comprar. 

La idea de que mientras haya uno de esos festivales haya una devaluación muy fuerte del euro y, yo que sé, cada ficha cuando salieras costara 100.000 euros, por ejemplo. La putada de que no te enterases porque estás muy concentrado en lo que es el festival y en los conciertos y te lo gastes todo en cerveza y pagues una ficha (100.000 €) por cada una (y te parecía barato…). Haber tenido una millonada en tus bolsillos y gastártela tontamente solo en cerveza.

Coches antiguos

Un hombre adinerado, inmensamente rico, que tiene una colección de coches antiguos muy bonita y muy cara. Como esta: 

Los lava todos los días con su ombligo. Se pone una esponja en el ombligo y así no corre el riesgo de dejarles alguna huella con los dedos. Una forma muy fina y algo complicada de lavar sus vehículos. Todos los años los presenta a una convención y la gente los admira y eso que no conocen cómo los ha limpiado el dueño. Si ellos supieran... lo admirarían pero de otra forma.

Cómo sobrevivir a una subrogación: fin

Llegó el fin de esta pequeña guía y, como diría alguien en algún momento de alarde de sabiduría, en casa del herrero cuchillo de palo o consejos tengo que para mí no tengo o camarón que se duerme se lo lleva la corriente. Sí, querido lector, la nueva empresa cuyo nombre ya todo el mundo conoce ha decidido no subrogarme. La razón de dicha decisión la descubrió el insigne e ilustrado Jesús Castañer que con tan solo leer mi nombre en un largo listado descubrió un secreto sobre mí que jamás he revelado y que ahora no voy a tener más remedio que contar: resulta que entre las múltiples virtudes que me adornan (buen escritor, guapo, inteligente, buena persona, trabajador…) no está la virtud de la subrogabilidad. 

El pasado viernes nos dirigimos como ganado vacuno al matadero para firmar nuestra subrogación, sin embargo algunos de nosotros sabíamos que no íbamos a tener la inmensa suerte de trabajar este sábado sin cobrar o, lo que es lo mismo, de sentir la esclavitud en nuestras propias carnes ahora que está tan de moda después del estreno de la nueva película de Quentin Tarantino. 

No llegaron aquí las referencias cinéfilas aquel día (se ve que a este hombre le gusta mucho el cine). Ante la solicitud de las explicaciones pertinentes pudimos presenciar un homenaje por parte de los responsables de Clece de una de las escenas más gloriosas del cine español: 

Se da además la coincidencia de que ambos personajes son bastante bajitos.

PARTE I
PARTE II
PARTE III
PARTE IV
PARTE V

Croqueteitor

Estás preparando unas croquetas porque tienes una reunión de amigos y habéis decidido que cada uno llevará una cosa. Es la primera vez que las haces, te ha dado por intentarlo, no sabes cómo te saldrán. A pesar de todo tienen buen aspecto.

Cuando las estás friendo suena un ruido grande y a la vez futurista dentro de la cocina. De repente ha aparecido un tipo bastante gordo montado en una especie de sillón con una palanca. Te asustas un montón claro, pero el hombre te pide calma y hay algo en el que te inspira confianza y te resulta familiar.

-Creo que todavía he llegado a tiempo –te dice-, vengo del futuro y tienes que deshacerte ahora mismo de esas croquetas.

-¿Qué? ¿Por qué?

-Te diré la verdad, esas croquetas que tienes en la freidora son las mejores que se han hecho jamás. Una vez la gente las pruebe se volverá loca y no querrá comer nada más produciéndose así una gran plaga mundial de obesidad y colesterol. Tus croquetas serán prácticamente el fin de la humanidad.

-Pero si es la primera vez que las hago.

-Tengo un don… quiero decir… ¡tienes un don! Cuando hablaban del anticristo… ¡era yo! Quiero decir… ¡eras tú!

En seguida descubres que el hombre que ha aparecido en tu casa es en realidad tú mismo más viejo y más gordo. De nuevo el ruido se vuelve a escuchar y aparece otra máquina del tiempo. Esta vez es alguien que no conoces quien va montado en ella. 

-Estás aquí maldito “croqueteitor” esquivo. Sabía que vendrías a esta época –dice el nuevo visitante apuntándole con una pistola-. Vamos, vuelve a la fábrica de hacer croquetas de donde no debías haber escapado. 

Pero tu yo futuro se monta de nuevo en la máquina y mueve la palanca escapando en el tiempo. El otro se queda como petrificado y no le dispara. 

-Joder, esto que sea el único que sepa hacerlas es una putada porque no puedes dispararle...-dice lamentándose. En ese momento te mira, mira a la freidora y levanta el arma contra ti-. ¿Son las de jamón?

Talento y compenetración

Ayer estuve viendo un concierto de un grupo llamado Naked Nana. Esta es una foto que hice de dicho evento.

En un momento dado, tras terminar una de las canciones, más o menos a mitad del concierto, la cantante del grupo se dirigió al público:

-Bueno, os dijimos que íbamos a tocar canciones nuevas y la que vamos a tocar ahora es muy nueva, de hecho -prosiguió-, la he compuesto ahora, durante el concierto.

La tía tenía el talento de componer mientras hacía otras cosas, incluso mientras estaba cantando otras canciones. No es broma, por la letra se sabía que no lo podía haber compuesto en otro momento ya que trataba de una anécdota que ocurrió durante el concierto y hablaba de alguna persona del público que no podía saber de antemano que iba.

Pero lo que más me alucinó no fue eso. El resto del grupo supo seguir el ritmo de la canción sin ninguna indicación de la compositora hacia sus compañeros. A eso se le llama talento y compenetración.

Cómo sobrevivir a una subrogación (V)

De madrugada, cuando estés plácidamente dormido/a, recibirás una llamada (si es que no la has recibido ya): 

-¿Quién es? ¿Qué pasa? ¿Quién llama a estas horas? 

-Llamamos de Clece, ¿es usted…(pon aquí tu nombre)? –responderá una voz cavernosa al otro lado del auricular. 

-Sí, soy yo… Bueno, depende para qué, si es para despedirme… en ese caso... -dirás ingenuo de ti. 

 -¡Oh no! Para nada, es para que firme unos documentos sin importancia pero esenciales a la hora de la subrogación. Tiene que estar mañana a las cuatro de la tarde –contestará tu interlocutor, mientras unas risas se escuchan de fondo. 

-¿Pero qué documentos son? ¿Puede adelantarme algo? 

-No se preocupe, no es nada importante… ¡Jua! ¡Jua! ¡Jua! ¡Jua! ¡Qué pringado! Otro que ha picado… 

-Oiga, que no he colgado aun. 

-¿Ah no? Usted disculpe, olvide lo último que he dicho. 

A la hora de ir a firmar los documentos de subrogación es importante que todos permanezcamos unidos. Existen numerosos ejemplos de estas muestras de unidad a lo largo de la historia: Fuenteovejuna, los hunos, las croquetas congeladas… y otras que no merece la pena mencionar ahora. No podemos olvidar que la unidad hace la fuerza, que la fuerza es una magnitud vectorial y que estás magnitudes vectoriales se representan mediante flechas: 

 

Donde A es Clece y B la oficina del empleo. 

¿Cómo podemos revertir este nefasto vector? Es evidente que mientras haya personas dependientes suficientes nuestros puestos de trabajo se mantendrán, por lo tanto lo que tenemos que hacer, ya que no hay altas, es evitar en la medida de lo posible las bajas: 

1. Si un usuario se da de baja porque se va a una residencia seguiremos mandando a la auxiliar a la residencia. ¿Acaso ha dejado de ser dependiente por eso? 

2. Si un usuario se da de baja porque ha fallecido seguiremos prestando el servicio. Al fin y al cabo no hay persona más dependiente que un cadáver, no pueden hacer nada de nada. 

PARTE I

PARTE II

PARTE III

PARTE IV

Carta de un empleado del INEM

Os pongo el famoso SPAM sobre la carta-denuncia de un trabajador del INEM (que curiosamente es amigo de mi jefe) ligeramente modificado para que sea un poco más divertido. Eso sí, los dos textos son iguales de falsos.

DENUNCIA DE UN EMPLEADO DEL INEM: trabajo en una oficina de empleo y puedo aseguraros que por derecho todos tenemos las mismas posibilidades de recibir ayudas públicas. ... pero en la práctica os aseguro que NO ES ASÍ. Mi trabajo consiste entre otras en conceder subsidios de desempleo y un parado tiene muchas más papeletas de recibir estas ayudas que cualquier otro ciudadano español. 

Puedo aseguraros -porque lo veo y lo hago diariamente- que muchos días salgo "enfermo" de la oficina viendo a qué y sobre todo a quiénes se destinan las ayudas públicas que salen del esfuerzo de quienes trabajan. Viendo como muchos parados tienen más dinero disponible sin HACER ABSOLUTAMENTE NADA que muchos de los que nos levantamos a las 6 de la madrugada para trabajar. 

Podría tirarme HORAS contándoos todo esto y acabarías indignados y asqueados por saber cuáles son las preferencias de nuestros políticos a la hora de emplear el dinero de todos. 

Los recién despedidos por ejemplo es un colectivo muy bien informado, mil veces más que todos vosotros juntos y "explotan" hasta el límite de lo imaginable todas las ayudas estatales, autonómicas y locales. 

Va un aperitivo: sabéis que un recién despedido con sólo trabajar 6 meses ya puede traer en la práctica a toda su familia y vivir DE POR VIDA de las ayudas públicas.....sí, sí, hasta que se muera. No es una exageración ES REAL.......DE POR VIDA. Saben exactamente los días que tienen que trabajar o "simular trabajo" para encadenar ayudas en la práctica perpetuas para vivir a cuerpo de rey. Lo veo a diario. Es posible, ellos lo saben y sencillamente lo están explotando hasta el límite de dejar al borde de la quiebra. 

Lo digo yo que soy uno de los pobres a los que las leyes españolas obligan con horror a otorgar esas ayudas. Muchas y muchos de ellos no trabajan ni trabajarán en su vida, crean empresas ficticias que simulan trabajos que no existen para cotizar 6 o 12 meses para renovar el subsidio. 

En fin, ya iré contando. Cobran todo y por todos. Hasta el desempleado de 50 años que no sabe ni leer ni escribir ni nada de nada. Pisa una vez la oficina de empleo, se apunta al paro, se marcha a su casa, vuelve al año, pide una RAI como parado de larga duración y ya tiene 5000 euros en su bolsillo. ASÍ DE FÁCIL. 

Las prestaciones y subsidios por desempleo son ayudas económicas para atender a todos aquellos que habiendo perdido un trabajo y queriendo trabajar no pueden hacerlo. La cuestión es que los recién despedidos y muchos desempleados de larga duración no quieren trabajar, han hecho de estas ayudas públicas su objetivo principal en la vida para él y su familia. Llegan a la oficia de empleo para vivir de nuestro trabajo, no del suyo. Y lo más indecente es que la mayoría lo disfruta tranquilamente en su casa. 

Precisamente esta gente cobra tantos subsidios porque se los damos para mantener su familia. El otro día por ejemplo denegué a una mujer que tenía trabajo un subsidio. Tenía 5 hijos. Entre el marido y dos hijos pasaban del límite de rentas por un pelo. A un recién desempleado jamás se lo denegaría.....por qué? Muy sencillo, a esta "trabajadora" le puedo ver sus rentas, las de sus hijos, sus sueldos, vida laboral, si han vendido un piso, si tiene algún tipo de pensión, etc, etc, etc. Lo puedo hacer desde mi asiento, sin moverme. Conectándome con Seguridad Social y pidiendo datos a Hacienda. 

A un recién desempleado no, le doy el subsidio. Simple y llano. 

Transparente. España es el país más garantista del planeta para cualquiera que se haya quedado en el paro. Va el ejemplo de hoy. Al estado español le cuesta más de 10.000 euros cada boda de un recién desempleado. ¿Cómo? Muy sencillo. Cuando un joven recién desempleado viene a por el subsidio le preguntas: ¿Estás casado? No ¿Tienes hijos? No. Pues no tienes derecho al subsidio porque no "mantienes" a nadie. A la semana siguiente aparece con un papel en castellano que dice que un cura le ha casado hace 3 días. .....y qué hacemos nosotros!!! Pues le hacemos el regalo de bodas: vacaciones pagados de 2 a 3 años en su casa viviendo a cuerpo de rey. Lo único que tiene que hacer es renovar la tarjeta de demanda cada 3 meses. Pero no os preocupéis, se lo hemos puesto fácil, pueden hacerlo por internet. 

Al "casarse" ya mantiene a una persona, a su mujer, que está en su casa y que nunca pisó la oficina de empleo. Por eso ya tiene derecho a un subsidio de 2 años de media. Cada boda de un recién desempleado nos cuesta a los españoles entre 10.000 y 20.000 euros. Así de fácil. No le deis más vueltas. Es así, ellos lo saben y actúan en consecuencia. Paga la tasa al juzgado para "estar casado" (....Y ES LITERAL, LO LEO EN SUS CERTIFICADOS MATRIMONIALES) y ya puede vivir de vuestro trabajo varios años. Se casó para cobrar el subsidio. Joder si os contara. 

Al día siguiente llegaríais a casa asustados de la cantidad de gente que se os habría quedado mirando por la calle.....y por qué? Porque ibais a quedaros con cara de Gilipollas durante dos semanas. Por eso.

Alzheimer

Se curó del alzheimer. Lo recordó todo de repente.