Meteorólogo malhablado

Justo después de dar el parte, el meteorólogo prosiguió con una retahíla de insultos.

Hermosa tragedia

Bip, bip, bip… El sonido de la UCI es constante y monótono. Las máquinas transmiten su pitido incesante anunciando que siguen manteniendo con vida a los pacientes que descansan en las camas. 

De repente los “bips” de una de las máquinas empiezan a sonar descompasados y la enfermera de guardia se acerca para ver qué ocurre. No le da tiempo a averiguarlo cuando otra de las máquinas parece descompasarse también. La enfermera llama urgentemente al médico mientras todas las máquinas, como si se contagiaran una a la otra, empiezan a sonar cada una a su bola, a un ritmo diferente e incluso modulando su volumen y la tonalidad de sus “bips”. Lo que al principio parece un caos melódico en seguida se convierte en una armonía reconocible cuando el médico entra por la puerta. 

–Eso es… Garota de Ipanema –avisa con sus pocos conocimientos de música brasileña. 

–¡Qué canción tan bonita! –dice la enfermera. 

Inmediatamente y ante tan extraño y hermoso suceso, llaman al director del hospital. Éste se presenta antes de que termine la famosa canción de Jobin y Moraes y, como es muy listo (por eso es director), propone una teoría: 

–Las máquinas han tomado conciencia de sí mismas y nos están brindando arte dentro de sus pocas posibilidades. Su primera manifestación de vida está siendo su ideal de belleza. ¡Es hermosísimo! ¿Por qué Garota de Ipanema? Bueno, las compramos a una empresa brasileña… ¡Estamos viviendo un momento único e irrepetible! 

–Sí, pero este momento único e irrepetible acaba de matar a todos los pacientes de la UCI –contesta el médico. 

–Doctor, no sea aguafiestas, no me diga que no se te van los pies con esta música… –dice la enfermera empezando a mover las caderas.

5 cosas de la cultura española que jamás creerías que hacen en Estados Unidos

Nuestro amado país cada vez se encuentra más y más invadido por la cultura americana. Pocos saben sin embargo de que realmente no se trata de una invasión, sino que más bien es un intercambio cultural y también existen numerosas tradiciones, costumbres y hábitos nuestros que han llegado a los Estados Unidos. ¡Aquí os dejo las más increíbles, asombrosas, chiripitifláuticas y locas que jamás podrías haber llegado a imaginar!

¡He aquí mi top 5!

- Chinchón- Al igual que en España se han puesto de moda juegos como el póker, en Estados Unidos está haciendo furor el chinchón a pesar de que el estadounidense medio sea prácticamente incapaz de pronunciar el nombre del juego. Se han popularizado las páginas de juego on-line (premierchinchon, 888chinchon…) donde se mueven miles de millones de dólares diariamente. Tanto es así que el Gobierno Federal de los Estados Unidos ha tenido que tomar cartas en el asunto (nunca mejor dicho) y regular las ganancias de este adictivo juego.

- Bases- La mayoría de los españoles ignoran que, al igual que en España hay un par de bases del ejército norteamericano, en Estados Unidos también hay bases del ejército español, puestas allí para asegurar la seguridad de todos los españoles ante la amenaza de un posible ataque canadiense (este miedo proviene de la llamada “Guerra del fletán” que a punto estuvo de ser el chispazo para la Tercera Guerra Mundial). Así pues, en Estados Unidos existe una base naval en la localidad costera de Broken y otra base aérea en la localidad de Border’s Big Arabe.

-Jalogüin- En mis recientes visitas a Estados Unidos… quiero decir, en mis recientes vistas de series de TV de Estados Unidos he podido comprobar que existe una fiesta similar a la que se celebra en España la noche del 31 de octubre. Esa noche los estadounidenses se visten con disfracen que den mucho miedo  con la intención de pasar un buen rato. ¿No veis en esto cierta similitud con lo que se hace aquí? Incluso le han puesto el mismo nombre, aunque allí lo escriben como Halloween.

-Independentismo- En un intento de silenciar o acallar las voces que desde el estado de Maine piden un referéndum para su independencia, los Estados Unidos nunca hablan de este tema. En Maine defienden su propia historia, cultura y lengua (hablan una mezcla de inglés y francés que nadie entiende pero que suena bien) y creen que vivirían mucho mejor si no sufrieran la opresión del estado norteamericano que les abruma con impuestos y les tiene marginados allí en la esquinita del país.

-Enterismo- Esta tradición, venida desde el mismísimo centro del más castizo y con más abolengo barrio del mundo, traído por estudiantes estadounidenses de español residentes al otro lado del Guadalquivir, permite ver por el estado de Texas, por ejemplo, a un americano disfrutar de un Gin Tonic con todo su confeti en copa de balón mientras se jama una tapa de jamón der güeno o una gambitas de Huelva. ¡De sevillanas maneras!

Animal

El profesor Hanga dormía como una marmota cuando sintió que algo malo iba a pasar. ¿Un terremoto? ¿Un tsunami? ¿Quizás una guerra nuclear? No lo podía saber porque su intuición no daba para tanto, pero debía avisar a las autoridades y poner a salvo a los habitantes de Nueva Chabola. No pensaba hacer nada más que avisar porque el profesor Hanga era cobarde como una gallina.

Desde aquel extraño experimento que le salvó la vida, el profesor Hanga había adquirido las habilidades y características de algunos animales. Era por tanto una especie de superhéroe cuya principal virtud era poder intuir cuando iba a ocurrir una desgracia.

Lento como una tortuga se dirigió a su teléfono móvil para avisar al Presidente, con el que tenía línea directa, pero cuando, tras tres largas horas, llegó se dio cuenta de que tenía las mismas extremidades que una serpiente y no podía marcar (no se dio cuenta antes porque era un poco burro).

Se dirigió entonces a la calle, dejando tras de sí un rastro de babas de caracol, pero cuando se acercaba a alguien todo el mundo huía del pobre profesor Hanga que olía como un cerdo y sus pedos hedían a mofeta. Él, por suerte, no se dio cuenta de que la gente le huía ya que tenía la vista de un topo y veía lo mismo que un gato de escayola. Aparte estaba más sordo que una tapia  pero esto le venía de nacimiento. De todas formas había adquirido también la característica animal de no poder hablar, así que no hubiera servido de nada.

El terremoto devastó la ciudad aunque al profesor Hanga le dio tiempo de mearse en su alfombra antes de morir como un perro.

Coaching circular

El coach 1 cree tanto en su trabajo que contrata a otro coach (coach 2) para que lo instruya. Éste a su vez piensa lo mismo y contrata también a un coach (coach 3) que también cree que necesita recibir coaching y por tanto contrata a otro coach que resulta ser casualmente el coach 1.

Todos son a la vez alumnos y maestros indirectos de ellos mismos.

Increible caravana

A veces es impresionante como personas son capaces de organizarse para aprovechar mejor un espacio pequeño. Es el caso del australiano Lance Wiggins a quien podemos ver en la siguiente fotografía al lado de su amada autocaravana.

Lance Wiggins y su autocaravana

Lance estuvo trabajando durante años para aprovechar al máximo su autocaravana y el resultado ha sido espectacular por muy cutre que pueda parecer esta caravana por fuera. Lance vive en su autocaravana y puede moverse por todo el mundo (bueno, como Australia es una isla tampoco es que pueda moverse demasiado) y lejos de lo que pueda parecer disfruta de todas las comodidades que podría disfrutar cualquiera de nosotros... si tuviera esta autocaravana. 

A continuación os muestro las fotos 100% reales del interior. Seguro que a algunos les da algunas ideillas para su propia caravana o incluso para su casa y así aprovechar mejor el poco espacio que tenemos en nuestros pisos-cuchitriles.

Aquí es donde Lance prepara el salmorejo.

Más de una no se ha podido resistir a los encantos del dormitorio de Lance y eso que está casado.

Parte del pasillo de la autocaravana.

Una de las últimas reformas en la autocaravana de Lance: una pista de tenis.

Lance tiene su propio acelerador de partículas en la autocaravana.

Las 5 cosas más duras del universo

Seguramente tú, tú o tú has tenido alguna vez algo duro entre tus manos y te has dicho: “eh, esto está realmente duro, ¿pero cuáles serían las cosas más duras del Universo?”. Y si no te lo has preguntado nunca da igual porque aquí estoy yo para resolverte la duda.

¡Aquí está mi top 5!

1. El diamante – El diamante es conocido como el material más duro ya que puede rayar a todos los demás materiales aunque normalmente permanece callado y no lo hace (aunque te puede rayar por su silencio). De la imposibilidad de destruir un diamante viene la frase “un diamante es para siempre” y la canción del grupo El Norte “Entre tú y yo un diamante es para siempre…”, con la cual también nos rayó el diamante.

2. Un pistacho cerrado – Un pistacho cerrado es el único material que puede rayar al diamante. Miles de personas, incluso me atrevería a decir que millones y, por qué no, trillones, han perdido sus mandíbulas y su dignidad intentando abrir un pistacho cerrado buscando con avaricia y gula el suculento manjar que esconde en su interior.

3. El pan olvidado al fondo del cajón – El pan olvidado al fondo del cajón es el único material que puede rayar a un pistacho cerrado. Durante siglos los científicos han intentado artificialmente conseguir algún material tan duro como el pan olvidado al fondo del cajón pero solo lo han conseguido olvidado pan al fondo del cajón.

4. El cerebro de los votantes del PP – El cerebro de los votantes del PP es el único material que puede rayar al pan olvidado al fondo del cajón, aunque es una pena que nunca puedas usar uno de ellos para comprobarlo. Su fe ciega en las consignas y argumentario del partido se compacta de tal manera en el cerebro de los votantes del PP que ha quedado como subcampeón en la dureza del universo.

5. La cara de los dirigentes del PP – La cara de los dirigentes del PP es el único material que puede rayar al cerebro de los votantes del PP, tienen la cara tan dura que no hay nada el universo que los pueda rayar y mucho menos hacer dimitir.