Como sobrevivir a una subrogación (II)

Una de las preguntas más frecuentes a la hora de sufrir una subrogación es “qué me puedo llevar de mi antigua empresa a la nueva”. Para contestar esa pregunta podemos recordar los versos de un poeta por todos conocido: 

Y cuando llegue el día de la subrogación,
y esté al partir la nave que me lleve a Clece
me encontraréis a bordo, ligero de equipaje,
casi desnudo, como los hijos de la mar. 

He aquí la clave, hay que llevarse las menos cosas posibles (aunque casi desnudo puede ser una exageración), ya que cuando ingresemos en la nueva empresa nos harán pasar por un detector de metales, unos rayos X y finalmente seremos cacheados y, por muy morboso que os pueda resultar eso de que os cacheen, nos quitarán todo tipo de documentación que para la nueva empresa pueda resultar inútil, tales como vuestros contratos, vuestro convenio colectivo, etc. Asimismo nos quitarán todos los objetos de valor: cadenas, pendientes, pulseras, dientes de oro… Debemos tener en cuenta que ninguno de esos objetos superfluos y materiales nos da la felicidad y tampoco nos va a servir para desempeñar nuestra tarea, sin embargo sí pueden ser importantes para maximizar los beneficios de la empresa. 

Recordad, el trabajo os hará libres.

Ningún dato que conservéis de la anterior empresa tiene por qué ser imprescindible y tampoco está muy claro que la Ley de Protección de Datos permita esos trasvases de información. ¿Y cómo podréis trabajar sin todo eso? No os preocupéis, la nueva empresa está provista de la tecnología necesaria para recopilar de nuevo cualquier pormenor acerca de trabajadores, clientes o proveedores. La tecnología en cuestión, a la cual el ser humano ha desembocado gracias a siglos de evolución científica, es la siguiente: 

No hay dinero para goma de borrar.

M-clan y telepatía

Este hombre, Carlos Tarque, cantante de M-clan, tiene una cualidad o don muy especial. Es capaz de detectar cuando un grupo de personas está hablando de su conjunto musical y se introduce en el cerebro de alguna de las personas que estén conversando, dominando de esa forma su mente. Eso explica que siempre que se hable de M-clan alguien suelte frases como: “pues no están tan mal”, “me gusta la voz del cantante” o “tengo el último disco y está muy bien”. Lo hace de forma que quien dice la frase olvide que ha sido controlado por un momento y los que la oyen piensen que pueden estar equivocados con respecto a este grupo. Es muy sutil y convincente. 

Yo puedo contar todo esto porque Carlos Tarque no ha llegado todavía a controlar a los que escriben sobre ese grupo. Aunque no digo yo que M-clan sean malos, al contrario, las canciones están muy bien, son pegadizas y el nota canta de puta madre…

Negocios

Dos negocios chulos que deberían llevarse a cabo: 

- Taller de reparación de máquinas de teletransporte- Aunque no existan todavía. Un negocio de futuro, cuando se inventen serás el primero y tendrás ventaja sobre la competencia. 

- Preinstalador de paz mundial- Si algún día alguien encuentra una lámpara que dé deseos (yo ni siquiera encuentro una que pegue con mi salón) y tiene que pedir uno posiblemente pida un aparato de aire acondicionado para su casa ya que por lo menos tiene la preinstalación hecha, sin embargo de la paz mundial todavía no se ha realizado la preinstalación. 

Se podrían unir ambos negocios en uno solo. Esta sería la tarjeta o el anuncio en Páginas Amarillas:

Me gusta el nombre de Talleres Pérez y Pérez para ese negocio, es como mezclar algo super futurísta e idílico con un apellido de lo más vulgar. Al principio con los automóviles seguramente pasó lo mismo, los mecánicos aunque estuvieran haciendo algo muy moderno en su época que era arreglar vehículos, por desgracia no podían cambiarse el apellido.

Y los dos dueños de la tienda se apellidan Pérez y Pérez, ademas se llaman entre ellos por el apellido. ¡Joder, menuda locura de tienda!

Como sobrevivir a una subrogación (I)

Muy probablemente, en unas semanas, todos los trabajadores de la empresa para la que actualmente trabajo pasaremos a trabajar para otra empresa que se va a encargar desde entonces de prestar los servicios que estamos prestando nosotros de momento. Este curioso hecho se llama subrogación y ante las dudas, incertidumbres, angustias y dolores en el dedo meñique del pie izquierdo que están surgiendo escribo esta pequeña guía para que mis compañeras y compañeros se sientan más aliviados (o quizás más confusos, quién sabe).

El trabajador que va a sufrir el proceso de la subrogación pasa por diversas fases: sorpresa, incredulidad, negación, aceptación y, por último, tímido, mudito y dormilón.

Una vez sepamos que vamos a cambiar de empresa es importante tratar de comportarse con normalidad y conservar la calma. Hay que mantenerse alejado de cualquier objeto afilado, fármacos peligrosos, sogas o grandes alturas así como apartar la idea de tu cabeza de coger el primer vuelo que haya al extranjero. Piensa por el contrario que vas a vivir una experiencia original y única, algo que siempre podrás ocultar a tus nietos.

Es muy normal sentir cierto miedo ante el hecho de cambiar de empresa, pero no hay motivo para ello: os aseguro que en la nueva empresa no hay monstruos, insectos gigantes ni fantasmas… Bueno, ¡qué demonios!, quizás si los haya pero uno no se puede dejarse ame… armedr… debe tener valor. Tenemos que aceptar la situación sin dramas, por lo tanto solo acudiremos al teatro o al cine para ver comedias (si la subida del IVA te deja dinero, sino mejor directamente no ir).

A medida que pasen los días y se vaya acercando la fecha del cambio vuestra posición de incredulidad y de “esto es un sueño” pasará a la de aceptación y a “esto es una pesadilla”, hasta que por fin llegue el día. Es inútil, repito, inútil, esconderse ese día debajo de la mesa, en el armario del servidor o en el baño (y en este último caso es, además de inútil, peligroso), Recuerde que en los momentos de tensión es cuando sale lo mejor de uno mismo (esta es otra razón de peso para no esconderse en el baño) finalmente le encontrarán y le pedirán amablemente y posteriormente a la fuerza que desaloje las instalaciones de su empresa actual y ocupe las de la nueva. Una vez esté todo el mundo fuera la oficina será rellenada con cemento.

(Continuará)

Mis superpoderes

Desde mi blog y a través de estas líneas me comprometo a usar mis superpoderes solo y exclusivamente para hacer el bien, así como para combatir a los supervillanos P.C. (no es personal computer), J.B. (no es una marca de whisky) y E.L.J. 

Mis superpoderes comenzaron a manifestarse en mí un día cualquiera hace muchos años que me encontraba viendo un partido del Caja San Fernando en el cual estaba siendo vapuleado por algún equipo de medio pelo (como era y sigue siendo habitual). Mientras esto pasaba mis manos jugaban con un lápiz extremadamente afilado que en un momento dado, tras un triple frontal solo del equipo contrario, clavé en mi pierna derecha debido al movimiento involuntario de frustración que en mis extremidades superiores tal jugada me había provocado. El lápiz fue clavado con tal fuerza en mi pierna que podía mantenerse en ella sin sujeción alguna excepto la de la propia pierna. Por extraño que pueda parecer no me dolió ni sangré, aunque todavía tengo la señal un poco por encima de mi rodilla. 

Ignoro que tipo de mina radiactiva tenía ese lápiz pero desde entonces… 

He aquí (¡Eh! ¡Aquí!) mí propósito de año nuevo: a partir de ahora utilizaré mis superpoderes para publicar en el blog tres veces por semana.

Planeta Fango

El planeta Tierra está muy bien pensado. Es más o menos así:

Aproximadamente un 70 % de la Tierra es agua y, por lo tanto, el resto es tierra. Digo que está bien pensado nuestro planeta porque está muy bien delímitado lo que es agua y lo que es tierra. Me explico, ¿qué pasaría si todo ese agua y esa tierra estuvieran mezclados? Efectivamente, estaríamos ante el planeta Fango, que sería una cosa así:

Un horrible y viscoso asteroide que sin embargo tendría sus ventajas. Todas las peleas entre mujeres serían en barro y nunca tendrías por qué preocuparte de mancharte de barro cuando llueve (ya que siempre estaríamos manchados). Pero la principal ventaja del planeta fango es que es mucho más fácil de dibujar.

El twitter del Papa

El secretario del Papa llegó al despacho de éste tras la llamada de éste, para ver que quería éste. Lo encontró leyendo la Biblia.
-¿Qué desea Su Santidad?
-Ha llegado la hora de publicar mi primer Twitt.
-Es cierto Su Santidad, es 12 de 2012 y son casi las 12 del mediodía.
-Exacto, conseguiremos que la palabra de Dios sea trending topic. Aquí tiene el pasaje de la Biblia que quiero que twittée.
El secretario del Papa leyó el pasaje en cuestión. Luego contó los caracteres.
-Su Santidad, si me permite…
-Le permito.
-El texto que me indica tiene más de 140 caracteres.
 -¿Y qué?
-Bueno, que Twitter no permite escribir más de 140 caracteres… Quizás deberíamos quitar algunas palabras o acortar algunas palabras.
-¿Cómo? ¿Modificar la palabra de Dios?
 -Es que no cabe.
-¡Hable con la compañía, que hagan una excepción!
-Su Santidad, no creo…
En ese preciso instante dieron las 12 del mediodía del 12/12/12 y tal como predijeron los aztecas el Papa no publicó nada en Twitter.