Manos Limpias denuncia que has dormido demasiada siesta

El seudosindicato Manos Limpias ha presentado este viernes a última hora una denuncia en el juzgado de guardia de Sevilla contra ti por incumplir la Ley de vagos y maleantes tras que hayas dormido, según declaraciones de su portavoz “más que un lirón intentando ser marmota”. 

La denuncia, que ha sido aceptada por el juez, ha sido puesta tras las declaraciones de tu mujer que esperaba que esta tarde la acompañases a comprar y que ha llegado a manifestar que “se acostó nada más terminar el postre y se ha levantado cerca de la hora de la cena y, encima, de mal humor”. Manos Limpias ha presentado dichas declaraciones y tu almohada llena de babas como pruebas ante el juez. 

Si bien es cierto que la Ley de vagos y maleantes fue derogada hace años (no nos ha dado tiempo a investigar cuándo exactamente) el portavoz de Manos Limpias entiende que “en casos de fragrante incumplimiento la ética, la moral y las buenas costumbres debería poder hacer volver ciertas leyes que han hecho tanto bien a este país durante años”. Por otro lado tú no has querido hacer ningún tipo de declaración ante este medio al tener la boca demasiado pastosa y las ideas todavía no en su sitio. 

El aire acondicionado podría ser un atenuante 

Tu mejor amigo, que ha llegado con unas cervezas para ver el partido y que ha actuado como abogado defensor, ha indicado que “aunque que mi amigo haya pretendido hacerse el desayuno nada más despertarse demostrando estar totalmente desorientado, el hecho de que estuviese puesto el aire acondicionado podría servir de atenuante tras una jornada de extenuante calor”. Tu mujer no esta de acuerdo y en tanto en cuanto lo ha echado de casa tachándolo como persona non grata.

La equivocación

Cualquiera le decía a Manolo que se había equivocado, cuando acababa de ganar otro millón más y salía en las portadas de los principales diarios económicos. Cualquiera le decía que se había equivocado, cuando era un triunfador a pesar de haber dejado los estudios para montar su propio negocio con el poco dinero que había ahorrado trabajando en una pizzería. Yo se lo dije pero entonces el equivocado era yo. Cuando terminé la carrera él ya estaba abriendo su segunda tienda. 

Cualquiera le decía a Manolo que se había equivocado, ahora que a sus 45 años se acaba de casar con una modelo veinte años menor que él, deslumbrada por su exitosa carrera y posiblemente por su abultada cartera. Eso no es amor, Manolo. Amor es lo que tengo yo por mi esposa y mis hijos. Hijos que sabes que tengo que mantener, Manolo. 

Tiene gracia ahora que lo recuerdo, yo ahí escondido en el coche con mis gafas de sol puestas y leyendo un periódico como si fuera un gánster esperando verlo pasar. Creía que todo se echaba a perder cuando me reconoció y se acercó a mi coche sin darse cuenta de la matrícula falsa, maldito confiado hijo de puta. Cualquiera le decía que se había equivocado con esa sonrisa cautivadora y esa confianza y ese traje de Emidio Tucci. Antes de que yo le pudiera decir nada me puso la mano en el hombro y mirándome a los ojos me dijo que sentía mucho haberme despedido pero que los negocios eran los negocios. Había sinceridad en esas palabras y en esa mirada de encantador de serpientes. 

Cualquiera le decía a Manolo que se había equivocado pero yo se lo dije, se lo volví a decir. Manolo, conmigo te has equivocado. Creo que por fin se dio cuenta de su error cuando disparé y arranqué lo más rápido posible.

Champagne "El Pincho"

¿Qué Champagne escogeremos para celebrarlo? A ver, hay Moet Chandon, Lauren-Perrier y El Pincho, que es mucho más barato porque tiene un pincho en el corcho que puede matarte a ti o a cualquiera que esté cerca al abrirlo. De sabor es prácticamente igual y tiene esa pizca más de emoción pero también es verdad que puede estropearte la fiesta...

Tacto médico

El médico buscó un camino demasiado complicado para anunciarle a su paciente que tenía Parkinson.

 

Por lo menos podría haber usado a Michael J. Fox. 

Sin premio

-Emergencias, ¿dígame?

-¡Por favor! ¡Necesito que vengan! ¡Ha ocurrido un accidente! ¡Un accidente horrible! Creo que no respira…

-Cálmese señor. Dígame dónde ha sido el accidente.

-En la carretera de Málaga, kilómetro “cinqui”. ¡Vengan rápido!

Joder, el tipo pensaba que el de emergencias, en esa situación de máxima tensión, le iba a dar un premio si usaba la palabra “cinco”. Por no pecar de ingenuo cayó en una ingenuidad todavía mayor.

Capilla ardiente

Encuentro con bebé

¡Ay qué niño más bonito! ¡Hola guapo! ¡Qué niño más guapo! Mira como me coge el dedito… ¡Guapo! ¿De qué te ríes tú, eh? ¿De qué te ríes, bonito? ¡Qué manitas tiene! ¡Qué gracioso por dios! Suelta guapo, que me tengo que ir. ¡Mira como se agarra el jodio! ¡Qué fuerza con lo pequeñito que es! Suelta el dedo nene. Por favor, suelta el dedo. No seas… ¡Vamos suéltalo! ¿Pero cómo puedes apretar tanto? ¡Suelta el puto dedo! No me obligues a hacerte daño. ¡Suéltalo! ¡Cabrón! Nada, que no lo suelta. ¡Será hijo de puta! ¡Ah! ¡Ah! ¡Joder! ¡No aprietes tanto, joder! ¡Lo estás aplastando!¡Mierda, lo estás aplastando!