Cómo sobrevivir a una subrogación (V)

De madrugada, cuando estés plácidamente dormido/a, recibirás una llamada (si es que no la has recibido ya): 

-¿Quién es? ¿Qué pasa? ¿Quién llama a estas horas? 

-Llamamos de Clece, ¿es usted…(pon aquí tu nombre)? –responderá una voz cavernosa al otro lado del auricular. 

-Sí, soy yo… Bueno, depende para qué, si es para despedirme… en ese caso... -dirás ingenuo de ti. 

 -¡Oh no! Para nada, es para que firme unos documentos sin importancia pero esenciales a la hora de la subrogación. Tiene que estar mañana a las cuatro de la tarde –contestará tu interlocutor, mientras unas risas se escuchan de fondo. 

-¿Pero qué documentos son? ¿Puede adelantarme algo? 

-No se preocupe, no es nada importante… ¡Jua! ¡Jua! ¡Jua! ¡Jua! ¡Qué pringado! Otro que ha picado… 

-Oiga, que no he colgado aun. 

-¿Ah no? Usted disculpe, olvide lo último que he dicho. 

A la hora de ir a firmar los documentos de subrogación es importante que todos permanezcamos unidos. Existen numerosos ejemplos de estas muestras de unidad a lo largo de la historia: Fuenteovejuna, los hunos, las croquetas congeladas… y otras que no merece la pena mencionar ahora. No podemos olvidar que la unidad hace la fuerza, que la fuerza es una magnitud vectorial y que estás magnitudes vectoriales se representan mediante flechas: 

 

Donde A es Clece y B la oficina del empleo. 

¿Cómo podemos revertir este nefasto vector? Es evidente que mientras haya personas dependientes suficientes nuestros puestos de trabajo se mantendrán, por lo tanto lo que tenemos que hacer, ya que no hay altas, es evitar en la medida de lo posible las bajas: 

1. Si un usuario se da de baja porque se va a una residencia seguiremos mandando a la auxiliar a la residencia. ¿Acaso ha dejado de ser dependiente por eso? 

2. Si un usuario se da de baja porque ha fallecido seguiremos prestando el servicio. Al fin y al cabo no hay persona más dependiente que un cadáver, no pueden hacer nada de nada. 

PARTE I

PARTE II

PARTE III

PARTE IV

Carta de un empleado del INEM

Os pongo el famoso SPAM sobre la carta-denuncia de un trabajador del INEM (que curiosamente es amigo de mi jefe) ligeramente modificado para que sea un poco más divertido. Eso sí, los dos textos son iguales de falsos.

DENUNCIA DE UN EMPLEADO DEL INEM: trabajo en una oficina de empleo y puedo aseguraros que por derecho todos tenemos las mismas posibilidades de recibir ayudas públicas. ... pero en la práctica os aseguro que NO ES ASÍ. Mi trabajo consiste entre otras en conceder subsidios de desempleo y un parado tiene muchas más papeletas de recibir estas ayudas que cualquier otro ciudadano español. 

Puedo aseguraros -porque lo veo y lo hago diariamente- que muchos días salgo "enfermo" de la oficina viendo a qué y sobre todo a quiénes se destinan las ayudas públicas que salen del esfuerzo de quienes trabajan. Viendo como muchos parados tienen más dinero disponible sin HACER ABSOLUTAMENTE NADA que muchos de los que nos levantamos a las 6 de la madrugada para trabajar. 

Podría tirarme HORAS contándoos todo esto y acabarías indignados y asqueados por saber cuáles son las preferencias de nuestros políticos a la hora de emplear el dinero de todos. 

Los recién despedidos por ejemplo es un colectivo muy bien informado, mil veces más que todos vosotros juntos y "explotan" hasta el límite de lo imaginable todas las ayudas estatales, autonómicas y locales. 

Va un aperitivo: sabéis que un recién despedido con sólo trabajar 6 meses ya puede traer en la práctica a toda su familia y vivir DE POR VIDA de las ayudas públicas.....sí, sí, hasta que se muera. No es una exageración ES REAL.......DE POR VIDA. Saben exactamente los días que tienen que trabajar o "simular trabajo" para encadenar ayudas en la práctica perpetuas para vivir a cuerpo de rey. Lo veo a diario. Es posible, ellos lo saben y sencillamente lo están explotando hasta el límite de dejar al borde de la quiebra. 

Lo digo yo que soy uno de los pobres a los que las leyes españolas obligan con horror a otorgar esas ayudas. Muchas y muchos de ellos no trabajan ni trabajarán en su vida, crean empresas ficticias que simulan trabajos que no existen para cotizar 6 o 12 meses para renovar el subsidio. 

En fin, ya iré contando. Cobran todo y por todos. Hasta el desempleado de 50 años que no sabe ni leer ni escribir ni nada de nada. Pisa una vez la oficina de empleo, se apunta al paro, se marcha a su casa, vuelve al año, pide una RAI como parado de larga duración y ya tiene 5000 euros en su bolsillo. ASÍ DE FÁCIL. 

Las prestaciones y subsidios por desempleo son ayudas económicas para atender a todos aquellos que habiendo perdido un trabajo y queriendo trabajar no pueden hacerlo. La cuestión es que los recién despedidos y muchos desempleados de larga duración no quieren trabajar, han hecho de estas ayudas públicas su objetivo principal en la vida para él y su familia. Llegan a la oficia de empleo para vivir de nuestro trabajo, no del suyo. Y lo más indecente es que la mayoría lo disfruta tranquilamente en su casa. 

Precisamente esta gente cobra tantos subsidios porque se los damos para mantener su familia. El otro día por ejemplo denegué a una mujer que tenía trabajo un subsidio. Tenía 5 hijos. Entre el marido y dos hijos pasaban del límite de rentas por un pelo. A un recién desempleado jamás se lo denegaría.....por qué? Muy sencillo, a esta "trabajadora" le puedo ver sus rentas, las de sus hijos, sus sueldos, vida laboral, si han vendido un piso, si tiene algún tipo de pensión, etc, etc, etc. Lo puedo hacer desde mi asiento, sin moverme. Conectándome con Seguridad Social y pidiendo datos a Hacienda. 

A un recién desempleado no, le doy el subsidio. Simple y llano. 

Transparente. España es el país más garantista del planeta para cualquiera que se haya quedado en el paro. Va el ejemplo de hoy. Al estado español le cuesta más de 10.000 euros cada boda de un recién desempleado. ¿Cómo? Muy sencillo. Cuando un joven recién desempleado viene a por el subsidio le preguntas: ¿Estás casado? No ¿Tienes hijos? No. Pues no tienes derecho al subsidio porque no "mantienes" a nadie. A la semana siguiente aparece con un papel en castellano que dice que un cura le ha casado hace 3 días. .....y qué hacemos nosotros!!! Pues le hacemos el regalo de bodas: vacaciones pagados de 2 a 3 años en su casa viviendo a cuerpo de rey. Lo único que tiene que hacer es renovar la tarjeta de demanda cada 3 meses. Pero no os preocupéis, se lo hemos puesto fácil, pueden hacerlo por internet. 

Al "casarse" ya mantiene a una persona, a su mujer, que está en su casa y que nunca pisó la oficina de empleo. Por eso ya tiene derecho a un subsidio de 2 años de media. Cada boda de un recién desempleado nos cuesta a los españoles entre 10.000 y 20.000 euros. Así de fácil. No le deis más vueltas. Es así, ellos lo saben y actúan en consecuencia. Paga la tasa al juzgado para "estar casado" (....Y ES LITERAL, LO LEO EN SUS CERTIFICADOS MATRIMONIALES) y ya puede vivir de vuestro trabajo varios años. Se casó para cobrar el subsidio. Joder si os contara. 

Al día siguiente llegaríais a casa asustados de la cantidad de gente que se os habría quedado mirando por la calle.....y por qué? Porque ibais a quedaros con cara de Gilipollas durante dos semanas. Por eso.

Alzheimer

Se curó del alzheimer. Lo recordó todo de repente.

Cómo sobrevivir a una subrogación (IV)

Voy a hablaros hoy del tema en el que soy un experto absoluto. ¿Sexo? Podría ser, pero esta vez trataremos el tema de vuestros contratos. 

Como trabajador en el departamento de administración y al encontrarnos a apenas dos semanas del fatid… digo del fantástico día en el que nos cambiaremos de empresa, hoy he recibido la siguiente orden de mi inmediato superior (bueno, de uno de mis inmediatos superiores ya que casi todos lo son): 

-Zacarías, tienes que tener preparados para esta tarde todos los contratos, que van a venir de Clece a recogerlos. 

-¿Cómo? ¿Todos los contratos? –contesté tratando de mantener la compostura. 

-No hombre –escuché aliviado-. Los contratos, las transformaciones a indefinido, la última modificación de cada contrato y un informe de 50 páginas acerca de la vida del armadillo gigante. 

Cuando me recuperé del desmayo gracias a la ayuda de mis compañeros que me tiraron un cubo de agua a la cara me puse manos a la obra. Sí amigos, hoy me he dedicado a despojar de vuestros expedientes los contratos que con tanto cariño he elaborado durante más de tres hermosos, largos y agotadores años (el primero hermoso, el segundo largo y el tercero agotador). 

Sin embargo no hay que preocuparse por el destino de esos contratos, una vez pasen a la nueva empresa éstos serán analizados punto por punto, cláusula por cláusula y cuatro por cuatro (16). No olvidéis el sublime final de esos contratos, una vez todo esto termine pasarán por una máquina trituradora y se convertirán en un divertido confeti que nuestros nuevos jefes utilizarán para celebrar nuestro despido. 

PARTE I

PARTE II

PARTE III

Bola de dragón

Un malo de Bola de Dragón quiere (como no) conquistar el universo. Para ello decide despertar de su letargo a un monstruo ultrapoderoso que ha llevado dormido miles de años. Cuando éste despierta le dice: 

-¡Hola! Yo soy el que ha conseguido despertarte, a cambio te ofrezco que seas mi súbdito a partir de ahora. 

A lo que el monstruo le contesta: 

-Lo siento, no tengo tiempo, tengo un universo que conquistar. 

Y en seguida mata al malo con un dedo, el dedo meñique. Entonces el monstruo, que también tenía ese propósito, conquista el universo venciendo a Goku y toda su pandilla en luchas de aproximadamente 400 capítulos. Es demasiado fuerte y nadie puede vencerlo. La última esperanza es reunir las bolas mágicas y resucitar al malo porque él tiene el conjuro para volverlo a dormir. 

Las consiguen, llaman al dragón mágico y resucitan al malo. 

El malo llega otra vez a estar frente al monstruo y cuando parece que va a producirse la batalla final éste le dice: 

-Oye, que lo he estado pensando y acepto lo de ser súbdito tuyo. 

Era un monstruo muy civilizado pero con un mal despertar. Cuando terminó de conquistar el universo había tenido tiempo para pensar en la oferta que le hicieron nada más despertarse.

Abogado acristalado

Un buffet de abogados famoso en la ciudad porque ganan el cien por cien de los casos. Citan siempre a sus clientes en un despacho muy elegante y lujosamente decorado donde hay una mesa de cristal muy cara.

Hacen a los clientes sentarse a la mesa y en cuanto éstos se apoyan en ella, ésta se rompe. Todos los casos del buffet son demandas contra sus clientes por romperles la mesa. Siempre ganan.

Cómo sobrevivir a una subrogación (III)

Si vas a vivir próximamente una subrogación seguramente te estarás preguntando (y no lo has hecho ya va siendo hora que lo hagas) si la nueva empresa mantendrá las condiciones de trabajo de las que actualmente disfrutas y que casi te hacen sentir un funcionario. Eres un privilegiado y lo sabes así que ve bajando de la nube. 

Las opciones a las que tradicionalmente podía optar la nueva empresa eran tres: 

1. Hacer que trabajes más pagándote lo mismo. 

2. Hacer que trabajes más pagándote algo menos. 

3. Hacer que trabajes más pagándote una mierda. 

Afortunadamente (para la empresa entrante) la nueva reforma laboral ha reducido las opciones y por lo tanto eliminado la incertidumbre que en este sentido se producía, a la siguiente: 

1. Hacer que trabajes más en el horario que me dé la gana pagándote un mojón. 

Sin embargo la nueva empresa es consciente del desasosiego que esta iniciativa puede ocasionar en el trabajador y pondrá los medios necesarios para que éste se sienta a gusto y se le pasen las horas volando. Para empezar la nueva oficina carecerá de ventanas, ventanillas, cristaleras o cualquier abertura en sus paredes que dejen ver el exterior. Esto evitará que el trabajador sienta la tentación o mera necesidad de salir fuera si hace buen tiempo, saber si es de día o de noche o simplemente quedarse embelesado si llueve. Otra importante iniciativa a la que llegarán nuestros nuevos jefes es eliminar cualquier reloj dentro de las oficinas que nos permita saber qué hora es y cuanto nos queda para salir (esto incluye los teléfonos móviles con un doble propósito: el que he mencionado y liberarnos de la alienación y la esclavitud de las nuevas tecnologías), ellos (nuestros jefes) serán por tanto los que decidan cuándo debemos dejar nuestros puestos de trabajo para descansar y no unas impersonales manecillas. 

Es bueno y reconfortante saber que la luz siempre estará encendida para nosotros. En el exterior puede ser de día o de noche, ser un día amable y soleado o desapacible y lluvioso, pero para nosotros siempre será de día y hará sol, la luz artificial y más saludable, ya que no produce cáncer, que nos proporcionarán los tubos fluorescentes. 

Os emplazo para una nueva entrega de cómo sobrevivir a una subrogación y ya sabéis: “nos veremos donde no haya oscuridad”. 

CÓMO SOBREVIVIR A UNA SUBROGACIÓN (I)

CÓMO SOBREVIVIR A UNA SUBROGACIÓN (II)