Imagen promocional nº2

IMAGEN PROMOCIONAL Nº2: No sé si lo de moDIco (http://www.facebook.com/lawebdemoDico) me están tomando el pelo o qué. El caso es que me han enviado esta segunda imagen para promocionar mi libro que se pondrá a la venta en septiembre y la presentación, que será llevada a cabo por la compañía de teatro El Calvo Invita (http://www.facebook.com/ElCalvoInvita). El de la imagen es Walt Disney, yo tampoco lo hubiera reconocido si no llega a ser por el bigote y esa pinta de acabar de salir del frigorífico. Les he vuelto a llamar suplicándoles que se esfuercen un poco más y creo que mi amenaza de no pagarles ha funcionado porque me han dicho que en unos días me mandarán otra cosa. Al parecer quieren adentrarse en otros aspectos multimierd… digo multimedia y están trabajando en un vídeo. Pronto os daré más novedades.



Imagen promocional nº1

IMAGEN PROMOCIONAL Nº 1: moDIco (https://www.facebook.com/lawebdemoDico) me ha mandado esta imagen para promocionar mi nuevo libro. Evidentemente les he llamado por teléfono para quejarme, les he dicho de todo, para empezar buenas tardes y luego que qué hacía un mamut hablando. Me han contestado que  después de leer mi manuscrito el dibujo les parecía suficientemente absurdo, ¿acaso sale algún animal hablando en mi libro? Creo que les he convencido y espero que antes de finales de septiembre, cuando El Calvo Invita (http://www.facebook.com/ElCalvoInvita) haga mi presentación oficial, obtenga las imágenes definitivas. Me han dicho que en unos días me mandarán otra.

http://proustnuncatuvoblog.blogspot.com

Herta Müller

Hace ya varios días que me contestas que estás hecha una mierda cuando te pregunto cómo te encuentras. Mi libro está junto a tu silla de ruedas, pero ves la televisión. ¿Lo has leído? ¿Qué te parece? Está bien, está bien, dices asintiendo con la cabeza, pero no pareces muy convencida. Te hemos acostado temprano. Tienes la cabeza gacha y la mirada apagada, pero me digo que es por el sueño.

Mi madre quiere que yo de mayor sea médico.

He encontrado un libro de cuentos de Herta Müller en el cuarto de mi hermana. Hoy duermo en casa de mis padres.

Muerte del glotón

Al final del tunel, en lugar de sus familiares o sus seres queridos, estaba la luz de la nevera, una nevera llena de los más suculentos manjares. Por suerte esta vez ni él iba descalzo ni el suelo estaba mojado.

Idea para una serie de televisión

Estalla repentinamente una guerra nuclear y los habitantes de un bloque de edificios corren a refugiarse al garaje (la serie podría llamarse precisamente así, "Garaje" o "planta sótano" o "planta -1"). En cuanto están todos escuchan una gran explosión pero no saben si una bomba ha caído en la ciudad o es el termo del vecino del 3º derecha que lleva varios días estropeado. En el garaje no hay cobertura ni radio así que no pueden saber exactamente qué es lo que ha pasado. Tienen que sobrevivir a base de los alimentos que pueden encontrar en los trasteros del garaje y, mientras descubrimos las relaciones entre los diferentes vecinos a través de flashbacks, en cada capítulo se nos presenta un misterio nuevo que no nos conduce a ningún lado, como por ejemplo: encuentran una trampilla que conduce a la caja fuerte de un banco que algún vecino debió construir para robar o para pasar allí el verano porque se está muy fresquito, se abre un agujero a la pared de donde salen los vecinos del edificio de al lado que dicen huir de un monstruo que ninguno de ellos es capaz de definir y que finalmente identifican como el hijo del presidente de la intercomunidad, aparece un hombre que dice haber resucitado tras suicidarse hace unas semanas con el humo del tuvo de escape de su coche y muere a los quince segundos, etc. La idea es aunar lo mejor de "Perdidos" con lo mejor de "Aquí no hay quien viva" (otro posible nombre para la serie podría ser "Perdidos no hay quien viva").

El presidente de la comunidad de vecinos lo interpretaría Albert Pla.

La humillación de morir

Un hecho poco conocido (porque poca gente vive para contarlo) es que, si tienes algo de liquido en tu vejiga a la hora de tu muerte, te meas encima. Nuestro cuerpo, máquina imperfecta, en un último esfuerzo para ahorrar toda la energía posible para sobrevivir libera de sus funciones a toda la serie de músculos, tejidos y órganos que retienen tu orina. Digamos que la energía que usamos para expulsarla es algo menor que la que usamos para aguantarla y por lo tanto nuestro organismo opta por lo más fácil.

Lo más jodido de todo es que te das cuenta. Cuando se para tu corazón aún corre algo de sangre por tu cerebro y en lo último que piensas antes de morir no es en tu familia, tus amigos, ni pasa tu vida por delante de tus ojos. Lo último que piensas es "mierda, me estoy meando encima". Incluso puede que te de tiempo en pensar qué pensará la gente que encuentre tu cadáver. ¡Joder, vaya muerte poco digna! Murió con las botas puestas, sí, pero llenas de meado.

¿Y qué me decís de esa gente que se pasa años y años enseñando a su vejiga para aguantar en el momento de su muerte? Esos terapeutas y entrenadores personales que te cobran miles de euros para que no te lo hagas encima y no te aseguran ningún resultado, porque quién sabe cómo vas a reaccionar en ese instante. Menuda estafa.

Ficcionario 10

Reggeatear - Discutir comprador y vendedor sobre el precio de algo al ritmo de reggeaton.
Mairena del Alcohol - Municipio español de la provincia de Sevilla de gran interés turístico para los ingleses.
Hangover - Localidad alemana a la que se llega una vez se pasa el municipio anterior.

Ficcionario 1

Ficcionario 2

Ficcionario 3

Ficcionario 4

Ficcionario 5

Ficcionario 6

Ficcionario 7

Ficcionario 8
Ficcionario 9