Leyenda urbana

Un país vota en las últimas elecciones democráticas, elecciones democráticas entre comillas, a una serie de políticos. A medida que el país se va yendo al garete y la situación económica estrangula a la humilde mayoría de la población, los ciudadanos empiezan a pensar que los políticos no son de fiar y se lanzan a la calle a modo de protesta. Rodean el Congreso de los Diputados y el Senado y consiguen paralizar el país, pero como los políticos no quieren dimitir, finalmente entran a la fuerza en el hemiciclo. Al entrar se llevan la enorme sorpresa de que todos los políticos son ratas. Pero no es que fueran personas que se hubieran convertido en ratas, no. Eran ratas desde el principio pero no habían sabido distinguirlas hasta que no las tuvieron frente a frente.

Factoria de humor

Mi amigo y futuro compañero de piso Juan de Dios Ibáñez ha creado junto a otro componente de El Calvo Invita (Daniel Bargalló) esta interesante iniciativa para que todos podamos ser igual de graciosos que ellos, porque todos tenemos un pequeño payaso dentro de nosotros y en cualquier momento puede salir... como en Alien.

Para más información pulsa AQUI. Y no olvidéis que el que ríe el último ha perdido mucho tiempo.

Vasos de cerámica

A partir de cierto día Mónica, al salir de la oficina, empezó a ir sola al bar de al lado y pedía “una cerveza en vaso de cerámica, por favor”. Remarcaba lo de vaso de cerámica aunque ella sabía perfectamente que aquel bar se caracterizaba por poner la cerveza en vasos de cerámica y solo la servían exclusivamente en ese material. Cuando llegaba a casa y su marido, que la estaba esperando, le preguntaba por qué había tardado tanto, ella le contestaba que había tenido mucho trabajo.

Comentario de un relato

Comentario de mi profesora del curso de Iniciación la Escritura Creativa, Isabel Cañelles al relato que envié para el tema 1 del segundo trimestre:

Me encanta el relato, Zaca. Me parece una farsa brutal, llevada al absurdo, de los conflictos y la incomunicación en la pareja. Si algo le haría, sería extender un poquito más la introducción, para que nos dé tiempo a familiarizarnos mínimamente con los personajes y su relación antes de meterlos en el clímax de la cocina. También clarificaría algo más el punto de conflicto, sea este el de la ausencia de las perspectivas de boda o el que sea, y aunque sea más simbólico que otra cosa.

Quiero destacar que el diálogo está magníficamente llevado. En vez de estancarte en la idea de por sí ingeniosa y resultona de la morcilla parlante, estableces una rápida progresión geométrica de una línea de diálogo a otra, pasando del asunto de la novia vegetariana comiendo morcilla a la morcilla que habla, de la morcilla que habla a la novia esgrimiendo el cuchillo, de ahí al diálogo supuestamente real entre la novia y la morcilla, de ahí al tema de la reencarnación de Jesucristo y de ahí a la cara de Dios dibujada en el arroz de la morcilla. De modo que el piano, la muerte del narrador y el infierno regido por un chorizo picante es un colofón acorde con la caída vertiginosa en el absurdo a lo largo del relato. Me parece, ya digo, magistral.

Técnica de inundación

En cuanto Alfredo dio la vuelta a la esquina y vio el coche de bomberos supo que es lo que debía hacer: subir a la maldita escalera. Le dejaron totalmente noqueado. Había sido una mañana muy tranquila, pensaba que desde que se apuntó a aquella clínica para superar su fobia había hecho grandes logros, pero en ese momento el mundo se le cayó encima. Su padre fue bombero durante 30 años pero nunca imaginó que se subiría en uno de esos malditos trastos.

-¿Recuerdas lo que sentiste cuando miraste por la ventana de la torre?- le preguntó la doctora que le estaba tratando la fobia a Alfredo-. También estabas muy asustado. Vamos a intentarlo. Si llega un momento en el que crees que no puedes continuar yo te pediré que recapacites y que lo intentes de nuevo y, si no quieres, bajaremos. Sabes en qué consiste nuestra técnica radical para superar las fobias. Te pondremos de forma masiva frente a la situación que temes. Los resultados que se obtienen son impresionantes siempre que logres hacerlo. La llamamos “técnica de inundación”.

Después de pensarlo unos instantes mientras resoplaba Alfredo salió andando en dirección a la escalera del coche de bomberos y dijo:

-No te prometo nada ¿vale? No prometo nada.

-No tienes que hacerlo- respondió la doctora siguiéndolo.

-Esto es una verdadera putada- se quejó.

Alfredo y la doctora subieron a la barandilla de la escalera, que aun estaba a ras de suelo y mientras subía poco a poco la doctora iba hablando y tranquilizándolo.

-De acuerdo, mira hacia abajo. Nos estamos moviendo.

-Si… ¿Qué demonios pasa ahí? Esto está inclinado, ¿es normal?

-Tranquilo, ¿qué es lo peor que te podría pasar?

-¡Estoy aterrorizado! ¡Por el amor de Dios!

-Sí, avísame si quieres parar, ¿de acuerdo?

-¿Has subido en uno de estos antes?

-No.

-Estupendo, era lo que necesitaba oír...

-Es la primera vez para los dos.

-Sí, tenemos que mantener las apariencias ¿no?- decía Alfredo cada vez más nervioso.- ¡Oh! ¡Oh! ¡Madre mía! ¡Hay mucho viento!

-Sí.

-Nos estamos balanceando.

-Un poco.

-¡Nos estamos balanceando!

-Tranquilo Alfredo. Ya hemos llegado a lo más alto. Sabes lo que tienes que hacer ahora ¿Lo sabes?

-Me lo imagino.

-Sé que esto no es agradable.

-Me estoy mareando, tengo nauseas.

-No te marees. Mira ese punto, no muevas los ojos demasiado rápido.

-¡Todo se mueve! ¡Estoy perdiendo el control! ¡Por favor, bájame! ¡Bájame!

-No Alfredo, ya has llegado hasta aquí y no puedes echarte atrás. Concéntrate en ese punto y tírate.

-¡No! ¡Por favor!

-Lo siento Alfredo, peso es necesario para que consigamos que termines la terapia, en la clínica me piden un número mínimo de casos resueltos.

Y de un empujón la doctora consiguió que Alfredo superase su fobia a la muerte.

Firma de contratos indefinidos en Claros S.C.A.

Durante estos días, en la empresa donde trabajo (Claros S.C.A.), se están firmando las transformaciones de contratos a indefinidos. El viernes 21 se realizó la primera citación masiva de auxiliares para las firmas. Una cámara vino a grabar tan extraordinario evento. He aquí el video:

Antes y después

Antes, cuando me sentía triste, soñaba que me abrazabas, me besabas y quizás algo más y era muy reconfortante.
Ahora, cuando me siento triste, sueño que te rechazo, te desprecio y quizás algo más. Es mucho más recofortante.