Dimensiones eólicas.

Que un hiper flato dé lugar a un tornadito.

El verdadero nombre de Dios.

Seguro que reconocéis esa sensación de cuando acabas una discusión y se te ocurra una respuesta o réplica mucho mejor de la que diste un rato después de que dicha discusión haya terminado.

Imaginaos que existiera una especie de máquina del tiempo que te permitiera volver atrás y dar esa respuesta. Estaría bien, ¿verdad? Pero claro, si existe esa máquina del tiempo también la puede tener nuestro rival y entonces también podría utilizarla y usar una réplica mucho mejor de la que te dio. La discusión se elevaría de categoría exponencialmente.

Mi teoría es que se podría llegar a un punto en el que hubiera una contestación perfecta e inapelable, que zanjara la conversación y cualquier conversación  por completo. Esa frase o palabra, única y terrible, sería una especie de conjuro divino. Se podría decir que es el verdadero nombre de Dios, que ha permanecido oculto por los siglos de los siglos (amen).

La idea de que esa frase fuera “rebota, rebota y en tu culo explota”, que ese fuera el  verdadero nombre de Dios.

Madrid me habla

Hacer algo malo mal a propósito para que no se note que has hecho algo malo.

Presentarse a un examen con una chuleta y sacar una nota baja, un 2 por ejemplo, para que no se den cuenta de que llevabas una chuleta.

Ser un cantante y hacer playback y grabar el playback previamente desafinando de forma voluntaria para que luego no se note que haces playback. Incluso podrías cantar mucho mejor en directo.

Que vayas a juicio por una estafa a hacienda y conozcas gente en hacienda y le pidas que den mal tus datos, diciendo que tienes montones de posesiones que realmente no tienes, para que no se note la estafa que has hecho.

Anacronismo

Una película de época, de la época victoriana concretamente y uno de los personajes le pregunta a otro qué hora es. En lugar de sacar un reloj de bolsillo saca un teléfono móvil para ver la hora.

Es un anacronismo, diréis. Pero yo me pregunto, ¿es el teléfono móvil un anacronismo o lo es que en pleno siglo XXI la gente lleve vestidos y hablen como en el siglo XIX? Mi teoría es que el anacronismo no es el móvil, sino todo lo demás.

Último capítulo (III): El Inspector Gadget

¿Y qué me decís del francesito Inspector Gadget? ¿Cómo acabaron sus andanzas contra el malvado Dr. Gang? Para quien no recuerde esta serie os recuerdo el argumento. 

 El inspector Gadget es un agente secreto de policía equipado con ciertos artilugios (sus gadgets) que le “ayudaban” a resolver los casos que al principio del episodio le planteaba el comisario a través de un papel que se autodestruía (si ese papel existiera de verdad podríamos olvidarnos de leer en los aviones). El inspector Gadget entonces tiraba el papel que siempre le explotaba al comisario y luego el caso siempre lo resolvían la sobrina del inspector Gadget, Sophie, y su perro Sultán. Sophie contaba con un libro-computadora, que ni el Iphone 5, que le ayudaba a ello. Sin embargo el Dr. Gang siempre escapaba sin que descubriésemos cuál era su verdadero rostro. 

Imagen del último capítulo de El Inspector Gadget

Pues bien, en el último capítulo que no recordamos del Inspector Gadget, el comisario le encomienda al inspector Gadget que libere a un ciudadano que ha sido raptado por el Dr. Gang para lavarle el cerebro y convertirlo en otro supervillano, un tal Nicolás Sarkonosequé. Por supuesto el inspector Gadget sigue siendo un patán y confunde amigos con enemigos y viceversa y, para colmo, esta vez no cuenta con la ayuda de Sophie que ha descubierto Facebook y no deja de subir frases de autoayuda de Paulo Coelho y Jorge Bucay, sin embargo el inspector Gadget por casualidad llega al escondite del Dr. Gang, libera a Nicolás y por fin da la vuelta a la silla donde el malvado Dr. Gang acaricia a su malvado gato. El inspector Gadget puede ver su rostro, los ojos de Gadget se iluminan: se ha enamorado. Del mismo modo el Dr. Gang estaba enamorado de Gadget y por eso le hacía tantas perrerías, pero estamos en Francia en la década de los 80 y las relaciones homosexuales no están para nada bien vistas (y parece ser que ahora tampoco).

Último capítulo (II): La abeja Maya

¿Quién no se acuerda de La abeja Maya? (Es Maya y no Malla, con lo cual podemos descartar cualquier parentesco con el cantante, por suerte… para la abeja) Esa maravillosa serie de dibujos animados que nos cuenta las aventuras de una simpática abejita en un mundo plagado de bichitos como el zángano Willi, el saltamontes Flip, la araña Tecla o el Piojo López. 

En el último capítulo de La abeja Maya, nuestra querida Maya ya está casada con Willi y dispuesta a suceder a la abeja reina en la colmena. Sin embargo Maya ignora que Willi, el muy zángano, ha estado cobrando por servicios de polinización que realmente no había realizado. Bueno… en realidad ignorar lo que se dice ignorar… iban todo el tiempo juntos, vio como cobraba las facturas y el dinero para pagar el enorme panal donde vivían tenía que haber salido de algún lado. Pero bueno, el caso es que a pesar de que toda la colmena está convencida que tanto Willi como Maya son culpables, la reina presiona a la abeja juez para que ni siquiera juzguen a Maya con lo que al final no hay ningún problema para que Maya sea proclamada abeja reina cuando ésta muere. Mientras tanto Willi es condenado al destierro a otra colmena donde le dan un puesto en la selección colmenar de balonmano. 

Último capítulo (I): Los Pitufos

Todos las hemos visto: El Equipo A, Dragones y Mazmorras, La abeja Malla… Son series míticas de la televisión pero, ¿alguien recuerda cómo terminaron? ¿Por qué hemos borrado de nuestras mentes el último capítulo de estas joyas de la caja tonta? Como no quiero que os quedéis con esa sensación de olvido y pérdida voy a contaros en varios fascículos y totalmente gratis (excepto la voluntad) los finales de las series favoritas de vuestra infancia y no tan infancia si ya eres un poco mayor… 

 Voy a empezar nada más y nada menos por esa serie de unos personajes muy pequeños… No, no es Fragel Rock, es de dibujos animados… No, no son Los Diminutos, viven en el bosque y llevan un gorro… Noooo, que no es David el gnomo, son azules… Sí, ¡ya lo sabes! ¿Qué? ¿Qué podía haber empezado por ahí? ¿Es que no has leído el título del post? 

Los Pitufos es una serie de dibujos animados (en original se llamaba Les Schtroumpfs, pero tuvieron que cambiarle el nombre porque muchos niños se atragantaron al intentar reproducir dicho nombre) donde unos divertidos seres azules luchan por mantener en secreto su comunidad del malvado Gargamel, una especie de cocinero innovador que quiere incluirlos en su menú para conseguir una estrella Michelín. En el último capítulo de Los Pitufos la crisis se ceba en la comunidad pitufa. Gargamel ha capturado a la gran mayoría de los pitufos y, lo que es especialmente sangrante, a Pitufina. Gargamel va a preparar unas tostas de cebolla caramelizada con vino moscatel y vinagre de Módena con ducha de crema de queso camembert, virutas de pitufo y alcaparras, pero Papá Pitufo no parece especialmente preocupado y llega a decir que tiene la receta contra la crisis, aunque parece claro que la receta la tenía Gargamel… 

En fin, llega un momento en que la situación es desesperada y Gargamel ya tiene en la mano a Pitufina para rallarla en su nuevo rallador que ha comprado en Ikea, en ese momento alguien se enfrenta a Papá Pitufo. Se trata del pitufo deportista-facha y le llega a decir que no puede entender esa lánguida resignación y que hay que actuar, los demás pitufos se revelan con él y van a salvar a los pitufos capturados. Finalmente pueden salvar a unos pocos pitufos (los que no han sido devorados ya por los afortunados comensales del Restaurante Gargamel) y la comunidad pitufa elige al pitufo deportista-facha como nuevo líder. Sin embargo Pitufina ha muerto y el nuevo líder no cree en la adopción en las familias monoparentales con lo que es el fin de la comunidad pitufa.