El sueño de todo niño

En el sueño de todo niño nuestro protagonista estaba viendo la final del mundial en las gradas y de repente una patada aquí, una expulsión allá y el entrenador se queda sin jugadores que sacar a la cancha, pide tiempo muerto y mira a las gradas buscando una solución.

-¡Eh tú!

-¿Quién? ¿Yo?

-Sí tú, el niño de la gorra de beisbol de los yankees y ojos brillantes de ilusión en su rostro, ¿quieres jugar?

-¡Claro!

El chico de la gorra baja corriendo mientras tira la gorra de los yankees por los aires y el publico aplaude con entusiasmo.

-Vamos, chico al que no conocemos de nada, perdemos de dos y quedan 5 segundos. Como el otro equipo no te conoce cruzarás toda la cancha y tirarás un triple prácticamente sin oposición que volará por los aires en cámara lenta mientras el publico se levanta de sus asientos con la boca abierta. ¿Habéis entendido la jugada chicos? -dijo el entrenador.

Sin embargo las protestas del entrenador del futuro equipo perdedor crearon dudas acerca de si podría el chico jugar o no. Los árbitros tuvieron que consultar las reglas y finalmente admitieron al chico ya que, aunque éstas explícitamente prohibían que un jugador no inscrito en el acta pudiese jugar, decidieron que las leyes del deporte no podían ir en contra de la ilusión de un niño. Era absurdo.

El balón se jugó de fondo para el chico de la gorra, que ya no llevaba gorra pero si una camiseta demasiado grade para él, y fue driblando uno por uno a todos los jugadores contrarios (un total de 7) en los pocos cinco segundos que le quedaban, al último, el más grande, pasando entre sus piernas mientras éste caía torpemente. Tiró el triple y tal como predijo el entrenador el balón entró con más suspense del que cabía esperar ya que dio unas 35 vueltas alrededor del aro.

El publico se volvió loco y saltó a la cancha levantando en hombros al chico de la gorra que no se sabe como había vuelto a aparecer en su cabeza mientras éste levantaba los brazos en señal de victoria.

Mientras, nuestro protagonista pensaba que qué suerte tenia el niño de la gorra.

La cucharilla

Los padres de Pedrito no le dejaban tener un perro. A la tierna edad de 6 años Pedrito había conseguido una televisión para su cuarto, una playstation, un móvil y un ordenador con internet pero sus padres se negaban en redondo a comprarle el perro por muchos lloros y berrinches falsos o reales que tuviese.

-Los perros son para los que tengan una casa grande con patio o para la gente que los necesite, como los ciegos -le decía su madre.

-No es justo -pensaba Pedrito mientras acercaba una cucharilla de postre a sus ojos.

Canciones que me suben el ánimo

Esas canciones que da igual que no tengan un ritmo animoso (no son el "Don´t stop me now" de Queen, aunque esa también sube el ánimo indudablemente) pero que me gusta escuchar cuando estoy algo deprimido.

1. Ole Papa - Josele Santiago

Cuenta Josele que lo de "ole papa" es una expresión de su barrio (Malasaña) que se decía cuando ocurría algo bueno. Que pasa una chica guapa... ole papa, que te ponen una cervecita bien servida... ole papa y así sucesivamente. Aparte de la anecdota la canción es de lo mas optimista que podrá salir nunca de Josele, creo recordar en un concierto decir que era su canción más "reluciente" y creo que es así, en el sentido de que te hace mirar las cosas desde el lado más poético y disfrutar del presente sin pensar en lo que vendrá. Guarda el catalejo y tira el mapa... ¡ole papa!

2. La copa de Europa - Los Planetas

Dicen que a Jota se le ocurrió la idea de la canción mientras Koeman conseguía aquel mítico gol que le dio la Copa de Europa al Barça. Lo mejor para mi de esta canción es la letra que nos habla de superación, de encontrar dentro de uno mismo "algo nuevo" y conseguir nuestra copa de europa, antagonismo de la primera canción del disco donde aparece este tema llamada "Segundo premio" y que llega a decir "y si esto te hace daño, si te puedo hacer sufrir, ha servido para algo, al menos para mi". Eso sería el segundo premio y la superación de todo ese sentimiento la copa de europa... Bueno, no sé si me explico, escuchadla.

3. Sad Song - Lou Reed

Pongo esta en inglés para que veáis que no solo es la letra lo que me llega a animar, en este caso es curioso que la canción más optimista del disco Berlin sea precisamente "Sad Song". Supongo que aunque la canción no es la alegría de la huerta, después de lo lúgubre que es el resto del disco y el ritmo épico final, llega.

Capítulo descartado

John Boyne, autor de “El niño con el pijama de rayas”, descartó algunos capítulos para su libro. Sin entrar en la calidad del libro o de si Bruno merecía o no morir en la cámara de gas, reproduzco uno de esos capítulos descartados que he obtenido introduciéndome ilegalmente en su ordenador y en su frigorífico.

Un día Madre llevó a Bruno y a Gretel a Berlín a comprar ropa. Después de dar unas vueltas por los barrios comerciales entraron en un H&M y Bruno se empeñó en que Madre le comprara un pijama de ositos.

-Pero Bruno-le dijo Madre-,tú ya tienes pijamas de sobra además esta talla te está pequeña.

-Es verdad-corroboró Gretel-,estás gordo Bruno. Aparte eres un capullo.

-¡Callate Gretel! No le puedes decir esas cosas a tu hermano, aunque sean verdad.

-Pero Madre, me gusta este pijama -replicó Bruno-. Y una talla pequeña me hará mas estilizado. Padre siempre ha dicho que tengo que crecer y ser rubio con ojos azules, por eso me compró las lentillas...

-Bueno, está bien -dijo resignada la Madre.

Sin embargo Bruno no quería el pijama de ositos para él, sino que pretendía regalárselo a aquel chico que había conocido hace poco y que siempre iba con el mismo pijama de rayas. Pensó Bruno que como Shmuel le quedaba muy ancho el pijama de rayas aquel otro pijama le quedaría bien. Pensó también que aquellas personas que vivían detrás de la verja debían dormir mucho porque siempre iban en pijama aunque ahora no lograba recordar si llevaban o no zapatillas así que desestimó pedirle a Madre que le comprara aquellas pantuflas con forma de perrito y, además,no sabía que talla de pie podía tener Shmuel. Así que esa tarde Bruno dio un paseo por la alambrada con el pijama guardado en una bolsa para encontrarse con su amigo Shmuel y regalárselo.

Cuando Bruno encontró a Shmuel este se encontraba sentado al otro lado de la verja, como siempre, mirando al suelo y con expresión triste. Bruno estaba contentísimo por poder alegrar con su regalo a su amigo.

-Hola Bruno- dijo Shmuel.

-¡Heil Hitler!- contestó Bruno levantando el brazo.

-Ya te dije que no me gusta que me saludes así...- le respondió Shmuel.

-Es que mi padre dice que tengo que saludar así. No me mires con esa cara y toma, te he traído un regalo.

Bruno pasó la bolsa de H&M al otro lado de la reja y Shmuel la ojeó sin demasiado entusiasmo.

-¿Qué pasa? ¿No te gusta?

-No es eso Bruno. Es que no creo que me dejen ponerme esto.

-¿Por qué no? Sé que os gustan los pijamas y este es muy mono. Si no te dejan ponértelo es que ahí dentro no tienen el más mínimo sentido del gusto y la estética. De todas formas no te preocupes, en la bolsa también tienes el ticket así que puedes ir a descambiarlo si quieres.

-A ver Bruno. No sé si te has dado cuenta, pero esto es un campo de concentración.

-¿Un campo de concentración? ¿Y en qué os concentráis?

-Déjalo, no das para más...

Ceniza volcánica

Desde hace varias semanas Islandia es noticia en todo el mundo. Islandia es esa isla al norte, muy al norte y que es conocida principalmente porque allí nació la cantante Björk. Que este sea el hecho más relevante del país en cientos de años de existencia deja entrever la importancia que ha tenido esta isla para el resto del planeta. Desde que al volcán islandés le ha dado por soltar toneladas y toneladas de ceniza volcánica causando estragos en la navegación aérea, Islandia ha sido por fin portada en todos los periódicos del mundo, esta vez por una mala noticia (aunque he de reconocer que para algunos, entre los que no me incluyo, lo de Björk fue mucho más devastador).

La erupción del volcán de nombre impronunciable, como casi todo lo que hay en Islandia, fue sentida, como no, antes que nadie por los animales. Es impresionante ver como un perro es capaz de predecir una catástrofe natural y, por ejemplo, ser incapaz de saber que no debe mearse en la alfombra, pero esa es otra historia. Los primeros en avistar el hecho fueron los habitantes de un pueblo impronunciable cercano al volcán impronunciable. Un periódico de la región recogió unas sorprendentes declaraciones de uno de esos primeros avistadotes del espectáculo volcánico que me complace haberos traducido desde el islandés: “Estaba tranquilamente sentado en mi sofá mientras leía Viaje al centro de la tierra de Julio Verne cuando note que mi perro (de nombre impronunciable) se ponía nervioso y empezaba a ladrar, no le presté demasiada atención y subí el volumen de mi radícasete donde estaba escuchando el último disco de Björk. Finalmente, cuando se puso a mear en la alfombra no tuve más remedio que levantarme para reprenderle y entonces sentí que el suelo comenzaba a vibrar y un gran estruendo. Al principio pensé que era por mi padre (que también es mi cuñado y mi primo, en Islandia hay mucha endogamia) que tomó para almorzar un buen plato de cocido pero en cuanto pasaron 5 minutos pensé que eso era médicamente imposible y me dio por mirar por la ventana. En cuanto vi aquello pensé… ¡la que está liando Zapatero!”.

Y hasta aquí mi reflexión acerca del volcán. Esperemos que los expertos vuelvan a equivocarse y la emisión de ceniza no dure veinte años.

Naranjas de Sevilla

No recuerdo quién decía que todo en Sevilla era naranja. Pienso en eso mientras veo los árboles cargados de naranjas por el centro y una chica que no tiene pinta de guiri pero que se delata al hablarme me pregunta que si se pueden comer esas naranjas. Le digo que están amargas, que se usan para hacer mermelada que se vende al extranjero. Es probable que ya las haya tomado en confitura a la hora de desayunar cuando estaba en su país. Ella coge una naranja del árbol y me dice que la va a probar, que si quiero acompañarla. La pruebo por curiosidad, en 29 años nunca se me había ocurrido probarla, está amarga y ella se come el resto, me sonríe y pienso que tiene una sonrisa muy bonita.

Luego, cuando llego a casa, me entero que no es bueno comer las naranjas de Sevilla porque tienen mucho pesticida.

La Coca-Cola Light no desaparece (¡albado sea Dios!)

Los últimos anuncios de Coca-Cola desmienten el absurdo rumor que circulaba no sé dónde (yo nunca lo había oído), de que la Coca-Cola Light va a desaparecer del mercado. El impacto de esta noticia en mí ha sido mínima sin embargo al desmentir esta leyenda urbana se confirman todas las demás leyendas urbanas que la compañía Coca-Cola no ha desmentido:

- Que Santa Claus tenga el traje rojo es obra de la publicidad de Coca-Cola.

- La Coca-Cola contiene cocaína.

- La Coca-Cola es un efectivo anticonceptivo.

- Si echas un diente en Coca-Cola y la dejas toda la noche se disuelve el diente.

- Si mezclas aspirina y Coca-Cola pillas un colocón.

- Uno de los compuestos de la Coca-Cola Zero produce cáncer.

-Dos niños brasileños murieron tras tomarse una Coca-Cola después de un caramelo Mentos.

- La Fanta la inventaron los Nazis.

- La Coca-Cola es utilizada por la policía de Estados Unidos para limpiar las manchas de sangre de los asesinatos y accidentes.

- Originalmente la Coca-Cola era verde.

-La compañía Coca-Cola contrató a paramilitares en Colombia para asesinar a sindicalistas.

- La escritura cursiva de Coca-Cola en las botellas incluye la imagen de un hombre esnifando cocaína.

- Una de cada cinco latas de Coca-Cola está envenenada con antrax por parte de Al-Qaeda.

A la espera de que las desmientan me las creeré todas.